Креатив Анекдоты

По табелю о рангах бомжей, больше места в вагоне метро достается бомжу, который хуже воняет.

Когда Аршавину на улице наступают на ногу, он по привычке падает на землю и ждёт врачей с носилками.

Священная Книга единороссов начинается словами:
Нет президента кроме Путина и Медведев - премьер Его...

Держи водку в тепле, а голову - в салате..

Подолгу просиживая в туалете, человек выделяет серотонин.

У вас спина белая - пошутил Путин. Вроде шутка безобидная, а у Обамы случился инфаркт.

Встречаются π-тросян и G-гурда.
- Ну что, на троих сообразим?
- А кого третьим возьмем? μ-дведева или Ζ-ганова?

- Ну и времена настали! Раньше анекдотам бороды отрезали!
- А что сейчас изменилось?
- А сейчас их ботоксом наколют, седину закрасят, а вот борода остаётся...

Гуляли вчера у друга на дне рождения. Отмечали в ресторане. Друг пришел с женой и дочкой трех лет. Дочка не то что "шило в попе", там скобяная лавка.
Не сидит на месте ни секунды, постоянно куда-то рвется.
Выпустили ее в ресторан побегать - смогли спокойно выпить. Светка прибежала с пачкой воздушных шаров. Выпустили еще раз - смогли закусить. Светка прибежала с кучей игрушек.
Другу его жена:
- Сергей, посади Свету к себе, чтобы не бегала.
- Зачем? Еще несколько раз отпустим - весь ресторан будет наш!

Первый буду:

Бабушка вязавшая носок, задумалась и связала кофточку для удава.

Феноменальные условия адаптации и выживания: отец с сыном две недели питались едой, которую мать сварила на два дня, уезжая в командировку.

Самое смешное, если в день святого ПИ-тросяна первое место займет копипаст от тридцать первого марта.

Только прошедшие острийскую школу понимают, что облака бывают не только к дождю...

Прежде чем положить деньги в банк, нужно их пометить, чтобы потом можно было доказать, что они честно заработанные твои.

сила женского оргазма - это произведение эмоциональной близости партнеров на длину мужского достоинства.

- А почему Дмитро сегодня анекдоты не пишет?
- Судя по всему планирует переименовать завтрашний праздник в день святого Дмитросяна.

Завтра на Ос3е фраза "Что за фигня?! Я в +5 тыцал, а поставилось -5!!!" канает вместо "У вас вся спина белая!" ))

Не рой другому яму, он из нее сундучок с пиастрами подымет..
(ОЧКО 14473 Гоффмаршал:)

Моя кошка уверена, что если долго смотреть на дверь, то она непременно откроется.

Московский митрополитен приглашает на работу митрополита Смоленского на должность эффективного менеджера.

В интернете живет виртуальный дух Леонида Ильича. Он ходит по всем сайтам и смотрит чем живет страна.
Когда он заходит на Острие, он смотрит на доску почета и плачет...

Лошадь - это счастливое животное, которое даже с капли никотина может убиться наглухо, а от капли канабиса на несколько часов превращается в Пегаса!

Иду сегодня по улице, пытаюсь подкурить... А в зажигалке газ кончается. Стоит у подъезда дома болгарин, курит. Я у него подкурил, и спрашиваю на своём ломаном болгарском, мол каде тук поблизо аз мога купва бутилка с газ, запалку заправить. Он отвечает "секунда, приятель", и шмыг в подъезд... Через пару минут выбегает с кофемашиной и говорит "купи, приятель, евтино, само 10 лева"...
Я блядь в шоке конешно. Говорю "а газ каде?" А он с охуевшими глазами "какив газ?"
- "газ, за запалка!!!"
- "няма, приятель, извинямся"
вообщем кто видел фильмы Кустурицы, тот поймёт.

Трезвый хочу напиться, пьяный - протрезветь. Как быть то?

Я себя совершенно трезво ощущаю абсолютно пьяным.