Креатив Анекдоты

У них перед выборами "кокусы", зато у нас на выборах фокусы...

Когда пираты, ограбив галеру, приходили в порт, их встречал человек похожий на крысу, и претендуя на часть добычи, говорил на ломаном английском: - Клади сюда!
Пираты так его и звали - Put in..

У старичка, пять раз в неделю посещавшего рентгеновский кабинет районной поликлиники, в конце концов удалось обнаружить застарелый, в очень тяжелой форме эксгибиоционизм.

- Прохоров ищет креативный класс, совершенно забывая про творческую составляющую чиновников.
- И они по-вашему творят?
- Ну, не столько творят, сколько творуют...

Заглавие новости на mail.ru "Реанимация России закончена, теперь Путину надо ее развивать". Это он сначала хотел Россию возродить(план Пу по возрождению России), а теперь всего-лишь реанимировал, получается?

Ссылка на новость: http://news.mail.ru/politics/8311250/?frommail=1

Дубовая голова и твердая память - это не совсем одно и то же...

Вам бы все ха-ха. А ведь девушке средней красивости и такого же достатка, чтобы выйти замуж, приходиться конкурировать не только с правой рукой и пидорасами, но и с лапшой Доширак.

Встречаются два острийца.
- Ну что, как жена, как дети, как сам?
- +3, +4, -1

Чиво, чиво?!!! Козаки получились из беглых крепостных?!!! Ты, плять, ишо скажи, што англичане получились из беглых олигархов!!!

То, что у меня много настоящих друзей и любящих родственников я понял, когда они в складчину подарили мне на совершеннолетие чипсы.

Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.

«Ой, бля!» в кресле парикмахера воспринимается несколько иначе, чем на операционном столе.

Вот этот вот белобрысенький? Без малейшей тени намека на столичный лоск? Да ну, нет, нет, нет и еще раз нет! А вот двухметровый, накаченный красавец с длинными, черными волосами, забранными в "конский хвост". С обволакивающим взглядом томных глаз, с такой гламурной бородкой и стразиком в ухе. Это - да! Я же смотрю сериалы! Я точно знаю, как выглядит майор спецназа ГРУ.

2022 год. Сколково.
Гордые ученые демонстрируют Президенту Путину новейшую разработку - автомобиль, управляемый силой мысли. Главный инженер проекта говорит:
- Ну вот, Владимир Владимирович, могли бы вы подумать, что возможно рулить, не держа в руках руль?
- Да был у меня как-то такой период, - ухмыльнулся Путин.

Путин чихнул на инаугурации, тем самым предопределив топ острия на следующий день.

Лучше ни разу не увидеть, а то потом сто раз кошмары приснятся...

Рашка в своём репертуаре:

в этом году было решено при отборе участников на " Евровидение" дать дорогу молодым, короче поедут "Бурановские бабушки".

Наркоман N получил свою дозу счастья, несовместимую с жизнью...

Если бы чашу терпения наполняли водкой, она бы никогда не переполнялась...

Выписали народу отдых на три дня, но вот цель непонятна.
То ли надеются, что люди лучше отдохнут и шесть дней подряд гвардейски отработают, то ли решили сделать торговле план по пиву в воскресенье?

9 марта. Семь утра. Встаю попить водички - наступаю на хлюпающий прикроватный коврик : потекла батарея.. Звоню в ДЭЗ. В ожидании мастера читаю Остриё.. Игра Ассоциации.. " Всё хорошо, прекрасная маркиза".. ассоциирую, гуглю хохму.. натыкаюсь, естественно на.. "1879 год. Париж. Девушка в поисках сестры попадает в руки порочного маркиза де сада.." Начинаю читать сначала о де саде, потом самого де сада.. И тут приходит сантехник. Ремонтирует батарею - я лежу и читаю тем временем де сада - сантехник болтает без умолку - и тут выясняется, что он немец. От прозрения закружилась голова..Столько вчера было смсок - поздравлений и пожеланий, но тот кто пожелал мне простого женского счастья, сделал это явно искренне, от души.

Верующая проститутка в пост сплевывает.

Сначала Медведева выбрали вместо Путина, а теперь Путина вместо Медведева. Где логика?

Вечер четвертого марта...
Сидят кандидаты за столом, ставки сделаны, ставок больше нет.
Путин:
- Вскрываемся?

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.