Креатив Анекдоты

Один раз - не Cargotrust

хочу сказаь в такой прекрасный день - я Вас люблю, но кончу я налево.

На носу у Альберта расцвела сирень.
Брови навел, как кокетливый пень..
Водка в стакане, или вино..
Девчонки!! Махнули!!!
Восьмое давно!!! xxx

У настоящего парня потрепанный не только блокнот...

Предлагаю и Володю Путина поздравить с 8-м марта! И плачет, и сцука ещё та!

Посвящается Ипатию Поцию.

Если вам кажется, что во время минета вы можете заразиться венерическим заболеванием, сплюньте через левое плечо.

Чем меньше женщину ты любишь, тем выше шансы голубых!

На 8 марта всем остриянкам ставим +5,не читая.

Путин:
Моё доверенное лицо, на вашем сайте, некто под ником "полоз", сильно запутался, прямо таки в узел завязался... я даже не знаю как с ним быть...
Рыков:
- накормите его виагрой...

Гаишник на посту останавливает крутой тонированный джип. Подходит, говорит:
- Ваши документы.
За рулем, мордатый, быковатый, авторитетный бизнесмен, молча, протягивает документы.
Гаишник внимательно смотрит, и «одним глазом» в салон заглядывает. Видит на панели сидит маленькая обезьянка. Гаишник спрашивает:
- Это что за херня?
Мордатый отвечает:
- Ну, эта у нас щас модно, среди пацанов, покупаем обученных обезьян, без зубов. Минет делает, вааще нереально.
Гаишник:
Да ну? Как это она делает?
Тот:
-Смотри.
Мордатый спускает штаны, вываливает хозяйство и подзатыльник обезьяне херак. Обезьяна запрыгивает на член и давай наяривать. Через минуту, мордатый обезьяне еще один подзатыльник, посильнее. Обезьяна быстрее давай работать, аж зачавкала. Через минуту, мордатый ей кулаком по башке сильнее стучит, обезьяна еще быстрее и языком и лапками зашуршала. Мордатый со стоном кончает, и в сторону гаишника, спрашивает:
- Ну чё? Ты будешь, нет?
Гаишник:
- Да ну на хер, ты мне всю голову отобьешь.

"Нихрена Соврасов не понимал в том, как грачи прилетают," - думал мужик, оставивший машину под берёзкой...

Мечтая стать доверенным лицом, певица Маша сменила фамилию на Запутина!

я своей на 8М подарю голландские тюльпаны вырощенные в Роттердаме.

есть примета: обметешь кого-либо веником - навсегда холостым останется (замуж не выйдет).
такое ощущение, что вокруг меня кто-то тщательно пропылесосил.

последнне, что услышал ведущий специалист развлекательного жанра цирка-шапито, были слова дрессировщика питона:"осторожно клоун, он может задушить"

Начальник, поздравляющий женскую часть коллектива от имени мужской с 8 марта,заканчивает словами:
- В общем, желаю вам всего самого лучшего!
Весёлый мужской голос добавляет:
- И побольше!
Тут же мечтательный женский голос:
- И подольше...

японец, не разгадав "судоку" на среднем уровне сложности, сделал харакири.

Мазохисты злят ОМОН
Им велел пропагандон.

пингвины (упитанные, неуклюжие, милые создания)при жесткой необходимости (ну там акула напрягает, голод, выпить хочется, праздник)могут с места прыгнуть на высоту в два раза большую собственного роста.
мужчины в предверии ВМ очень похожи на этих дивных птиц.
Удачи Вам сегодня(завтра) мужики.

В телевизоре крутят рекламный ролик Christian Dior, фоном которому служит песня «Je t’aime Moi non plus» в исполнении автора Сержа Гинзбура и Джейн Биркин. Это незамысловатая песня о том, что она его любит, а он её имеет раком, при этом сдерживается, чтобы не кончить, но не любит. А она его любит, получает удовольствие и подмахивает.
Дословно слова таковы:
Она (томно): Я тебя люблю, я тебя люблю, да я тебя люблю…
Он (по-деловому): А я уже нет.
Она: О, любовь моя…
Он: Я вхожу и выхожу /между твоих ягодиц и сдерживаюсь.

Она: Я тебя люблю, да, я тебя люблю, о, любовь моя.
Ты входишь и выходишь между моих ягодиц (2 раза)
И я к тебе присоединяюсь (в смысле, двигаюсь в такт)…
Дальше – женские стоны.

Эти умники взяли и срезали слова «между ягодиц» и решили, что всё шито-крыто.
Короче, мне кажется, что это больше подходит под предвыборную программу одного из кандидатов, чем для Dior.

- А я парню своему на 23-е крем от прыщей подарила!
- Дура что ли?
- А чо, ему понравилось!
- Да ну?!
- Ну да! Сказал, что на 8-е теперь @уй мне чего подарит! Вот, жду фаллоимитатор новенький!

- Держишь пост?
Держу. Только он вырывается всё время.

Чтобы подарить друзьям веселый праздник, Волшебник все воскресение катал город на карусели!

Адресованная другу, ходит власть у нас по кругу.

Газпром отозвал Аршавина из Англии. Надеюсь хоть с газом таких проблем не будет.