Креатив Анекдоты

«Талант не пропьёшь!» — был уверен сапожник, поэтому башмаки подходили его клиентам зюзелька в зюзельку.

спешл 2 кайен:
- Галина, а вы случайно, не из дворян будете?
- а что такое?
- нууу, у вас грудь такая благородная и жопа знатная!

Миру-мирная: «Давайте уже сядем ср@ть на одном гектаре!»

- Не умеете вы сами себе вопросы задавать! Мне вот интересно, если посадить семечко от маринованного помидора, вырастут маринованные помидоры?
- Ага! А если выпустить копчёную рыбу в пруд, то через пару лет будет дохренища копчёной рыбы!

Если бы младший Акопян родился в наше время, его следовало бы назвать iМаяк.

Отплясывая во время бала цыганочку на столе, Золушка ненароком угодила ногой в хрустальную салатницу, да так в ней и застряла.

Купила своей собаке на новый год подарок, обточенную палку кофе. Прятала, как могла. Нашел муж

Вчера приехали от друзей. У них дом. Он - какой то спец в атомэнерго, она - препод химии. Прибилась к ним кошка. Взяли. Назвали Хима. Если начнет гадить, будет Физя

Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые... бесполезные.

Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково: "винтажный газоиспускатель".

От нашего стола вашему стулу - написал на чеке заказа шеф-повар.

Один бизнес-план имею - аххудеешь васся!
Переезжаю в Нью-Йорк и регистрируюсь в качестве 101 гендера: человек ощущающий себя бастурмой.
А чо? Она из мяса, твёрдая, пикантная, острая. Ну и я себя тоже так позиционирую. Буду бороться за гражданские права Человека-Бастурмы.
А там может и гранты дадут от ЛГБТ и прочих общественных организаций, деньги не пахнут.
Главное чтоб армяне не сожрали..

В Шотландии убийца-трансгендер начала идентифицировать себя с младенцем и потребовала в тюрьме подгузники, пустышку и детское питание. Кроме того, он(а) захотела, чтобы тюремный персонал держал ее за руку при выходе из камеры. А у шотландской тюремной службы нет протокола для работы с заключенными, которые решают, что они младенцы.
Года четыре назад я написал в комментах блинару, что мудизм будет олимпийским видом спорта. Накаркал.

Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!

Новые слова в современой реальности: москвадрас и питеросексуал.

Люблю креатив. В 90-е, когда ничего ещё особо не было, нам понадобилась тумбочка под телевизор. Так я придумал поставить его на пень! Зимой с товарищем на санках мы тащили огромный и тяжеленный сосновый пень. С трудом заперли его на наш первый этаж. Но самый трэш начался, когда пень оттаял. Божественный запах сосны по всему дому, а ещё из него повылазили всякие бабочки да жучки. Несколько лет он стоял у нас,и сейчас стоит.
(С)ДФ1

Основано на реальных событиях. Все совпадения случайны.

- Вовка! Выходи во двор!
- Не, не выйду! Меня Володька побьёт!
- Подожди, я у него спрошу.
......
- Володь, Вовка сказал, что ты его побить хочешь, поэтому он во двор не выходит...
- Беня, да не буду я его бить, пусть не очкует...
.......
- Вов, я с Володей поговорил, он сказал, что не будет тебя бить!
- Точно?
- Стопудов!
.......
- Пацаны, я во дворе! "Я не боюсь!"
........

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Сигарета сокращает жизнь на 10 мин. Один сеанс секса продлевает на 15. Так что, граждане курильщики, если хотите долго жить - придется попотеть!)))

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.
©

Ходит слух, что Фира таки нашла завещание Бори.
Там написано:
"В трезвом уме и при светлой памяти заявляю, что хуй вы меня простебёте при жизни, так хоть обстебите после!"

- Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
- Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

Всё, на чём написано "не содержит спирта" в России считается вредной химией.

К Рыкову Постдок пришёл,
И спросила Кроха:
- Что такое хорошо
И что такое плохо?
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,-
Да, я Рыкова ответ
Поместил не в книжке.
Но на Острие нужней
Знаете, ребята
Слишком много развелось
На сайте ебанатов
Если Липа вдруг начнёт
Темами кидаться
Это очень хорошо
Можно постебаться
Если Полоз или Волг
На рыбалку сходят
Это очень хорошо,
Хоть нас они разводят
Если у Берёзы вдруг
Мопсик заболеет
Это очень плохо,
Но, все её жалеют
Появилась снова здесь
Крейсерша Аврора
Это очень хорошо
Значит, в бан ей скоро
Если Гупаленко вдруг
Стрингами засветит
Это очень плохо, фу
Не ведитесь дети
Если девки с Острия
Соберутся в кучу
Это очень хорошо
Кого угодно вздрючат
Ну а если при Змее
Про Челябинск скажешь
Не советую тебе
Бланши не замажешь
Если Карлик замутит
С собственной дояркой
Ему очень хорошо
А коров мне жалко
Если Всталарано вдруг
Бросит материться
Это плохо, аж пиздец
Сайт может обвалитья
Ну а Рыков крабов ест
Спиртом запивая
Их с бухлишком-хорошо
А просто так-не знаю.
Я не Юджин и стихи
У меня похуже
Это очень хорошо
Нахуй двое нужно
Если Василиса вдруг
Текст напишет связный
Это очень хорошо
Знать, Санёк в завязке
Если Ставря проплыла
По Неве на лодке
Это очень хорошо
Значит, будут фотки
Ну а с фотками ещё
Галя есть Смирнова
Это очень хорошо
Всем от них кайфово
Коля есть, неадекват
Пишет нам с дефисом
Хорошо, в противовес
Есть Юмористка-Лиска
Когда Вахмурка опять
К нам на сайт вернётся
Хорошо, но снова мы
Слюною захлебнёмся
И Фуфыся, как всегда
Вставит пять копеек
Это очень хорошо
Я так не умею
Mrs.Trixter долго мы
Всем сайтом узнавали
Хорошо, что всёж она
Оказалась Галей
(с) Земляк
Держи, автор, стопицот!
Я одно добавлю:
Одному здесь хорошо!
А вдвоём — подавно!
К Рыкову я не ходил,
К Доку не метался.
Я поэму прочитал,
От души смеялся!
А на Коме как-то раз
Вот что учудили…
Паэтицкую дуэль
Хором замутили!
Там Зеро Семьдесят Семь
Видно, с будунища,
Скинул текст про Колобка
И смеялась тыща!
В продолжение ему
Столько накидали!
Хочешь верь, а хочешь, нет.
Где-то год воняло.
Я конечно, не Ашот,
Но добавлю слово:
Раз кому-то хорошо,
Значит, всем…
© Юджин

185921 навеяло, спасибо rgo.
Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!