Интересно, а сколько ещё людей сегодня пообещали, что больше выпивать не будут?

Ну что, помянем?

На все мои предложения встретить новый год как-нибудь по особенному, все девчонки идут в отказ:
- Что я, дура, что ли? Пальцы в розетку пихать...

ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу администрацию сайта принять меня на работу.
- А что ты умеешь делать?
- Умею не мешать. Не бетон, не раствор, ни кому.

Ошибся в наборе текста, поздравляю всех с Гадом Зайчиком!

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Ёжики плакали, кололись. Но всё равно пошли на новогодний холодец.

Итак, в предверии Нового Года:
-Забухаем?
-Так мы же ещё не начинали.

Вдогонку:
А потом выяснилось, что не кот нассал, а два...

Хитрая Лиса пыталась съесть Колобка, но оказалось, что это отметивший Новый Год зайчик.

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Странная штука, Новый Год. Сначала не можешь уснуть, ломая голову, потом не можешь выйти из запоя...

А что случится с миром, если я заменю утреннюю пробежку на утренний пролежень? Или просидень?

Чёрный юмор.
Эх, не умеете вы бабки заколачивать!
Уйду на пенсию, займусь благотворительностью. Куплю дачный участок на передовой. Построю госпиталь для тяжелораненых. А через пару месяцев превращу его в крупнейший в Европе магазин по продаже человеческих органов для трансплатации.

В далёкие-далёкие времена, прогуливаясь по городу, почувствовал, что мне приспичило по-крупному. Не задумываясь, влетел в парадное крыльцо Кожно-Венерического Диспансера, проскочил мимо двух бабушек на вахте и в длинном коридоре нашёл дверь с табличкой "туалет".
На выходе из сортира меня поджидала одна из старушек:
- И какого лешего ты здесь делаешь?
- Лучше не спрашивай, мать! Я сам чуть не обосрался...

Почти по Пушкину:
- Я вам брешу - чего же боле?

Кто-то из мудрецов сказал:
"Ожидание смерти страшнее самой смерти".
С ужасом жду новогоднего корпоратива...

Китайский язык - панацея от всех невзгод. На любой случай жизни у них есть слово "хуйняо". Если хуйняо не помогает, у них есть слово "хусым!"

Осталось только вычислить домашний адрес "последнего украинца". И всё пойдёт на лад.

Как встречать Новый Год тому большинству, кто не знает, что такое "корпоратив"?

Очень много людей посещают Остриё. А коснись проезжать проездом, стакан воды хрен кто подаст.

Хорошо иметь несколько голосов в голове.
- Я тебе говорил!
- А я тебя предупреждал!
- Вы оба долбойобы!
- Жопе слова не давали!

Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Когда я решил выложить свои шуточки на Острие, общество сразу разделилось на два лагеря. Одни решили, что я манипулятор, другие называли меня махинатором. Остальные 99% пришли к выводу. что я обыкновенный долбойоб.

Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.