Лучшие анекдоты

По дороге в школу:
- Пап, сколько градусов?
- В машине? 23.
- Не, а на у лице?
- На улице ноль.
- Во, на улице нету градусов, все градусы - в машине!

Британские лингвисты установили, что на древнекиргизском языке вежливое обращение к женщине звучало так: "Sis'ke pokaji"...

- "Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют."
- А армяне?
- А армяне про это анекдоты придумывают.

Две российских беды породили третью, на них же и паразитирующую - гаишников...

- Денег не бывает слишком много.
- Таки когда тебя грабят, ты понимаешь, что у тебя с собой слишком много денег...

Возродилось возрождение страны, стабильность стабилизировалась, процвело процветание.
Глянул царь в окно, а народишка-то и нету. Кто помер, кого убили, кто заграницу уехал. Только роботы нанотехнологические нефть черную по трубе железной качают, да башибузуки злые под окнами Кремля из автоматов палят.
Заплакал тогда царь Владимир слезами крокодиловыми, выпил водки горькой с актером заграничным Жераром, отдал шапку Мономаха Лжедимитрию, да и ушел на шесть лет в премьеры грехи замаливать...

Депутаты Государственной думы РФ планируют 21.12.12 принять в первом чтении симметричный ответ России на конец света.

- Было бы интересно, если бы разработчики снесли функцию "копировать" и оставили бы только "вырезать"...
- И что в этом интересного?
- А прикинь, как бы копипастеры реально тырили друг у друга анеки...

Самая отвратительная расстрельная команда - это не взвод солдат с карабинами, а курильщики, предпочитающие чужие...

- Эй, куда мой стол потащили?
- День медицинского работника. Все сдвигаем столы!
- Вы охренели? Дайте операцию закончить.

Пока американская картошка фри завоёвывает дешёвую популярнось, русская варёная защищает честь мундира...

За вчерашнюю уборку улиц от снега работники коммунальных служб после смерти обречены на девять кругов МКАДа.

Все говорят, что Абрамович купил "Челси". Но сами участники группы категорически опровергают такие слухи.

- Я устал, я ухожу...
- Владимир Ильич, вам запрещено покидать мавзолей!

объява на столбе:
Надежда есть!
Алкголизм. Наркотики.

и далее телефоны

Так получаецца - думаешь жизнь беспросветна, совсем нет никакой
надежды, на нет! вот - вореанты!

Роль святой инквизиции в СССР выполнял типично славянский персонаж Мойдодыр, чья задача также состояла в поиске и исправлении нечистых.

Чувство юмора - это вам таки не невинность: потерять его не только страшно, но еще и никакого удовольствия...

Мечтаешь скинуть лишний вес, начни с тяжелого характера

- Ставлю на черное!
- А мне кажется, все-таки Ромни.

Если наблюдается утечка мозгов, то это означает, что они даже не размягчились, а вообще стали жидкими...

Кошачье счастье: и сметанки полакать, и усищи не запачкать!

Собаке укусившей Джигурду прописали 40 уколов в живот.

Встречаются Малевич и Петров-Водкин.
- Кузьма, а чего это у тебя конь красный?
- А это, Казимир, ему за твой квадрат стыдно стало...

Находясь по месту пребывания...
Если вокруг все желто - не обязательно что осень. Возможно, вы просто в китайском районе

"Цукерберг подарил медведеву футболку"

вот что значит стал рангом ниже... раньше айфоны дарили.