Лучшие анекдоты

Фотоохотник настрелял к ужину гигабайт уток.

Депутата Госдумы Пономарёва за слова «жулики и воры» лишили слова сроком на один месяц. А назвал бы он их «курами и пидорасами», отделался бы всего восемью днями.

Он всегда славился драчительным ведением хозяйства.

моему родному городу исполнилось 615 лет.день города был настолько насыщен, что на следующее утро я выглядел как его основатель.

Моё счастье было так близко, пока у меня подзорную трубу не отобрали...

два дня отдыхал, не включал комп и не смотрел телик. С утра зашел на острие - узнать что в мире нового случилось

Зачем нанимать адвоката, если можно нанять прокурора?

самый бессмысленный вопрос, который можно задать ребенку:
Зачем ты это сделал?

А что, если мумию Ленина оставить в покое, а снести мавзолей?

Есть женщины в русских селениях!!!
Вчера заходил в хозяйственный магазин, видел невероятную картину. Продавщица за прилавком, задравши ногу практически вертикально перед своим лицом, неспешно натягивала на нее черный чулок. Шок от нескромности ситуации и гибкости тела прошел тогда, когда увидел, что чулок натягивался на банальный манекен-ногу.

Пришел в поликлинику, говорят: "Живая очередь". Через полчаса понял: вот-вот сдохнет..

Обжегшийся на молоке, не то что дуют на воду - они ее просто отказываются пить.

Прекрасно помню, что в детстве счастье было полным. А сейчас, похоже, оно следует моде: сидит на диете, посещает спортзал...

Арашавину вручили звание почетного чипсоеда.

Молодой патологоанатом предложил своей избраннице правую верхнюю конечность и сердечно-сосудистую систему.

В армии Буратино служил в ограждении.

Каждый сам для себя выбирает, что для него лучше: один раз увидеть на жене новую шубу, или всё время о ней слушать...

Британские биатлонисты на международных соревнованиях бегают по встречке.

Строящийся в Санкт-Петербурге стадион будет настолько дорогим, что футболистов обяжут играть исключительно в бахилах.

Космонавтам, которые проживали совместно на одной орбите более полутора лет, теперь разрешено вступать в брак.

Откровение снисходит ко многим, но не все понимают иврит.

У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания. Чаще всего это выражается в том, что как только мне приспичит в туалет, там уже занято.

- В каждой штуке есть доля правды, - смеялись, пересчитывая деньги, бойцы отдельного батальона ДПС под командованием майора В.Г. Правды...

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, всё ясно - чемпионат России...

Я как то рассказывал, что люблю приколоться? ( для гаффа сразу говорю , тупо приколоться и пущай отъебётся)

вчера работали флаерки для кинотеатра, на одном форматном листе получилось 64 флаерка , цветные такие , меленькие 5х3.7 см, так вот, утром сегодня я проходя по цеху сказал, не резать ( думаю пусть подсохнут) а потом так небрежно пояснил, что будут отдавать заказчику так в листах, и листами же будут раздавать народу, типо из 64 штук на листе один отличается от других, и кто предоставит его, тому выдадут абанимент на 10 новых фильмов в кинотеатр. сказал и ушёл, пошёл я в компьюторный и предупредил дизайнеров, что сейчас к ним попрут желающие узнать где счастливый флаер, чтобы говорили что подписку дали и будут молчать...Народ в цехе нифига не пил чай в тех перерыв, не обедал во второй техперерыв, не отдыхал, все искали счастливый флаер...чую сейчас жена в машине после работы меня заебёт, а как утром на работу идти ума не приложу...