Лучшие анекдоты

вот говорят есть "Телефон доверия полиции" А случайно не знаете, где надыбать телефон НЕДОВЕРИЯ полиции??? Просто я этим сукам совсем недоверяю!

- Действующую тайно агентуру, наносящую вред стране, называют "пятой колонной"...
- А первые четыре, делающие то же самое, ветвями власти...

В семье у Ивановых муж сказал, что у кого ху%, тот в семье и главный, а его жена взяла и сразу купила два. ©

"Минута Славы" - именно так называет жена Вячеслава свой секс с мужем.

Блажен, кто смеется по несколько раз над одной и той же шуткой.
А кто одну и ту же шутку рассказывает по несколько раз - неизлечимо блажен...

в свое время у меня был знакомый кореец Саша Ким. Он был источником нескончаемых шуток, и одну из них я запомнил очень хорошо. Саша приехал с Дальнего востока и учась в институте жил ессно в общаге. И там у особенно вредной вахтерши была мелкая собачка. Однажды они с другом (тож корейцем) шутку придумали - подманили собачку сосиской, и увели подальше от общаги. А сами принялись готовить п мясо, купленное на рынке. Причем, для полноты шутки пару дней жаловались всем, что у них кончились деньги и им нечего есть! Саша говорил, что главное было делать все серьезно и без смеха. А там было над чем поржать: вахтерша ищет собачку, а корейцы готовят какое то мясо))))))
На мой вопрос побили их тогда или нет, Саша, помница, скромно умолчал)))

Чтобы Кержаков попал в жену, она прикидывается штангой.

Премию Дарвина по-любому придумали евреи. За ее выплатой еще никто не обращался.

Установил систему «Умный дом». Теперь не работает интернет и телек не включается. Посидел продумал: «а дом то и правда умный!»

Сегодня я был нянем. Оставили на меня племяшку. 7лет, пацан в юбке. Весь день занимались перестановкой... Насти... Из угла в угол.

Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.

Мало кто знает, что основной принцип по которому живут и действуют все новые члены нашей элиты это " принцип солёного огурца", который коротенько и доступно можно сформулировать так:

" свежий огурец, после помещения его в рассол, хочет он, или не хочет- становится солёным."

Недавно ко мне на приём пришла одна женщина. После формального заполнения карточки у нас состоялся такой вот диалог:
- Ну-с, голубушка, на что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я на одном сайте пять анекдотов запостила.
- И в чём же проблема?
- Видите ли, доктор, не смешно.
- Ну, Вы еще пять запостите.
- Запостила и еще пять.
- И что?
- Всё равно не смешно.
- Ну а Вы еще десяток запостите!
- Да запостила я еще десяток!
- И что?
- Да всё равно не смешно, понимаете!?
- Да, понимаю. Случай неординарный. Вы - странная женщина...
- Вот именно доктор! Доктор, а Вы дайте мне справку, пожалуйста, что я "странная женщина", а то Тардиф всё время курица-курица...

Сегодня утречком пока бежал на электричку, возле круглосуточного магазинчика ко мне обратился с вопросом один из пары изрядно подвыпивших мужичков:
- Скажи, пожалста, какое сегодня число и день недели?
И я понял, по-настоящему счастливые люди не наблюдают не часов, а календарь...

Царство небесное тому, кого сожрали,
Здоровия тому, кого еще сожрем....
(не вегетарианск.)

Сдается мне, что все сегодняшние управляющие компании являются прямыми дочками "Рогов и копыт"!

Был вчера в ресторане, потянуло на греческую кухню. Когда принесли счет, не выдержал и "отбаянил":
- Вы что, за мой счет решили долг за Грецию выплатить??

Блондинка нашла клад в сейфе у мужа. 25% забрала себе, остальное отдала государству.

Жизнь я прожил долгую, 843 рулона туалетной бумаги.

У меня жена - норкоманка! Готова последние деньги норкодилерам в меховой салон отнести!

1 апреля, на острие объявлен день креативщика. Пьяные креативщики будут ходить по улицам, рвать баяны о колено и об голову. И приставать к прохожим с вопросом "А ТЫ СОЧИНЯЛ???"

- В нашем ресторане разработан новый коктейль. Не хотите попробовать?
- Сейчас модернизация не в моде, сейчас стабильность в цене. Несите водку!

Чем больше мы спим, тем меньше от нас вреда.

Опрос в газете "Metro":
"Что бы вы хотели вернуть из прошлого?"
Один из ответов:
"Из прошлого я хотел бы вернуть свою молодость, планы на будущее, карьеру, надежду на красивую жизнь, богатство, перспективу.. Владимир, 32 года, курьер".

Олигархи - они как дети малые!
Для них самое трудное не стырить, а промолчать о том, что стырили...