Лучшие анекдоты

Палач, с топором в руке, тащит за шкирку шута. Тот, упираясь, поворачивается к королю:
- Шуток, бля, не понимаешь!

не три глаза! Глаза - два!

Проводя аналогии между навозной кучей и острийской, пришел к выводу, что баночка червей - это избранное.

- Ты откуда свои креативы берёшь?
- Из головы...
- Я тоже... из "Крокодила" за 76 год.

На Красной поляне открылся клуб сноубордистов "Единая лыжа".

Изгиб Феррари желтой столб обнимает нежно,
И пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"

Райская жизнь: не успеешь высказать правильное мнение, как приходится подставлять левую щеку.

Вчера, как малообеспеченные, получали с женой продуктово- денежный набор в соцзащите, наблюдал интересную картину, две тётки разговаривают, одна: " а ты что, только сегодня за новогодним подарком пришла?" Вторая: " Да вчера только из Таиланда прилетели".

Новогодняя примета:
Если в новогоднюю ночь в окно залетит фейерверк - к тратам!

Девушки! Не ждите принца, на белом коне, их кобылы за собой уводят.

Один из депутатов зарегился на острие, и теперь готовит законопроект о защите Чувства Юмора...

открытое обращение к Кисе-Марии:
А можно я в разговорах с друзьями и просто первыми попавшимися людьми буду говорить " есть у меня одна знакомая, очень известная журналистка..."?

сила воли - это когда пошел в магазин за хлебом и купил ТОЛЬКО хлеба!)))

Выбор жены - как бросок по кольцу: удачно попал - трехочковая, нормально - двух, а чаще всего - одно очко, и то со штрафного.

на сигаретах пишут, что они убивают. Водку не продают после 23.00. Предлагаю следующий шаг по борьбе за здоровье нации: запретить продавать еду после 6 вечера!

Вчера приехал из университета, решил в школу зайти.
Подхожу к своей бывшей классной руководительнице, а она на меня сразу:
-Из вашего бывшего класса меня никто не поздравил с Днём учителя!!!
И далее на повышенных тонах.
Достаю шоколад, говорю
-С Днём учителя вас.
Она смотрит и выдаёт:
-Если это такое поздравление, то мне нужен ДРУГОЙ шоколад в другой упаковке!!

Во всём и везде, может быть, и есть толика правды. Но где, сука, и как, найти этого Толика?

Подходит одмин сцайта к борцу за уважень и грит:
- Вот тебе кустик, под ним можно какать...
- Акуеть! Дайте два!!!

сотники - это не воины лихой казачей сотни. это мужики забегающие в разливайку выпить соточку.

Бренд Toyota участвует в Московском международном автомобильном салоне под девизом «Мы работаем, чтобы вы улыбались".
Спиздили девиз у АвтоВаза?
Хотя нет, тот работает под девизом "Мы работаем, чтобы вы ржали"!

Сиводня Миждународный День Граматности! ПаСдравляю Фсех!

друган вчера звонит:
-Санек, пошли бухать..
-а чего случилось-то?
-да,с женой поругались...
-у вас там вроде как годовщина свадьбы,5 лет...
-так-то оно так,в общем у нас засорился слив в ванной,я сходил и купил вантус, а она решила, что я на нашу деревянную свадьбу купил ей резиновый цветок)

Хочешь жить на широкую ногу и не попасться под горячую руку - позолоти её

Ходор.

- Не надо Вашу картину мира на мою раму натягивать!

Даже если ты жаворонок, это еще не дает тебе права кукарекать ни свет ни заря!