Лучшие анекдоты

Мы рады представить вам мечту всех женщин! Встречайте, новейшая разработка отечественных кондитеров - торт "Для похудания"...

Дмитрий Анатольевич - наше кремльбрюле.

Готовность к конструктивному диалогу со стороны непримиримого оппонента значительно повышается, если зажать его пальцы в двери...

Оптимизм - это то, что помогает человеку жить. А скептицизм - это то, что не позволяет оптимисту жить вечно...

Что для немца законопослушный гражданин, то для русского - лох...

Сапёры вывозят боеприпасы за город и там уничтожают. Боеприпасы с сапёрами не церемонятся - уничтожают на месте...

Когда корейские родители спрашивают ребенка: - А как делает собачка?, - дитя пытается воспроизвести звук шкворчащего масла.

Создаётся устойчивое впечатление, что северокавказские россияне попросту не в курсе, что на территории России, помимо законов шариата, существует ещё действующая Конституция РФ и что кроме них самих в этой стране проживают ещё и русские.

Нам взятка,строить и жить помогает.

Прелесть возможности выбора не в том, что ты можешь что-то выбрать, а в том, что ты можешь что-то проигнорировать...

Вот что на сегодняшний день радует, так это то, что вкус водки остался как и в детстве,.. чего не скажешь про колбасу..

Одна сказала
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Как снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

В Петропавловске-Камчатском полночь!
С Новым Годом!
Первый, нах!

Бухангенс(α) = Cos(α + 40°)

Трезвый пьяному друг, товарищ и "ты меня увожаиш?" А пьяный трезвому... да просто заебал!

У проститутки Богомола нет ни одного постоянного клиента!

И вот упал последний лист
Мне прямо на ногу, не жёлтый
Хоть я по жизни похуист
Но шифер, сука, блядь, тяжёлый

Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков

Тут один товарищ полчаса с пеной у рта убеждал нас, что это нужно себя не уважать, чтобы пользоваться чем-то сделанным в Китае. А потом отвлёкся, у него зазвонил айфон...

Одна сказала:
- Нашла у мужа в ноуте папку "ЛенФильм", а там все фильмы с Леной Берковой!

Забавная история творится со мной и моими соседями. Утром стучится сосед Макс:
- Дядь Юр, ко мне летучая мышь залетела, спасай!
Пошёл, поймал мышку, вспомнил Конфуция и со словами:
- Не я подарил тебе жизнь и я не вправе отнимать.
Отпустил мышонка на улицу. Макс через 10 минут притащил пузырь водки. Ближе к обеду стук в дверь. Соседка Ленка с 9-го этажа:
- Дядь Юр, ко мне залетела летучая мышь, а я их ужас как боюсь! Спасай!
Я по проверенному сценарию повторяю операцию. Ленка притащила бутылку коньяка. Сижу и думаю, откуда прилетит третий пузырь?

У русской бабы в личной жизни
Всегда какая то хуйня
То, суки, поджигают избы
То снова выпустят коня

стоит июль макушка лета
к дождю звереют комары
в штормовку с свитером одетый
я жду жары

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.