Лучшие анекдоты

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Здравствуйте!

Что такое коррупция?
Это требование предоставить огромный список документов , что ты не замешан в коррупции.

Приютил котёнка. Хотел назвать Енотиполознуваснахуй. Получилось просто Пуся.

Мы в отпуске. Я - мужу: - Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт. Муж: я - за. Но только всё с коньяком

За исключением пары уродов,
На сайте свирепствует дружба народов!

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

- Ваши достижения на предыдущей работе?
- За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

Сотрудники ФСБ рассовывают деньги по бронежилетам, сотрудники Газпрома рассовывают деньги по корзинам с колбасой, олигархи рассовывают деньги по офшорам, а Саша рассовывает деньги по алкомаркетам...

щас позвонили с какого то центра юридической помощи, предлагали закрыть или как то решить вопросы с кредитами, очень удивились, что нету, и практически впрямую назвали меня то ли ущербным, то ли неполноценным, у меня вопрос- совет, где мне щас можно по-быстрому кредит схватить, что бы комплекс не задавил?

От любви большой сгорая,
Мы нашли ключи от рая.
Пусть не рая, а сарая,
Но довольны я и Рая.

я ухожу прощайте люди
прощайте все мои друзья
прощайте полоз и берёзка
вернусь как кончится футбол

Если наши выиграют, то обвинят как обычно Россию.

– Дорогой, я в честь праздника побрила свою валентинку!

Вроде и сплетня, но из очень надежного источника.

Напротив меня в трамвае сидит женщина. Читает журнал. На ней выше пояса надето: блузочка, кофточка, пиджачок и платочек на шее. Перелистнув страницу, она сняла с шеи платок, еще через страницу - пиджак. Когда, прочитав следующую страницу, она сняла кофточку, я поняла - да она же читает на раздевание!

Ну, я откинулся, какой базар-вокзал!
Купил билет в родной колхоз “Нью-Остриё”.
Решил, «кусаться» я железно завязал,
Но лажа всё же снова вышла, ё-моё!

Секите, люди, я зашёл на склоне дня,
Читал посты и мирно кушал пончик.
И вдруг попалась мне про Ленина статья,
И в ней горбуху снова лепит фармазонщик...

Всё закипело, по-натуре, во внутрях,
И я на клык ему чуть-чуть уже не двинул.
Но нас сознанию учили в "лагерях",
И я сдержался, даже камент не задвинул...

Секите, люди, я всю правду рассказал,
И мирно шёл сюда я для общенья.
Ведь я, конкретно, «сраться» завязал.
Но это, видно, было чудное мгновенье…

Посмотрел клип с новой песней Киркорова.
Интересно, где будут задерживать подозреваемого в вымогательстве Френка Фариана?

На день рождения получил подарочную карту из аптеки. На крупную сумму. Растерялся.

Не то обидно, что за растрату срок получил, а то обидно, что по моей статье я мог в десять раз больше растратить...

Из обращения ИГИЛ к Путину:

Владимир Владимирович, Вы обещаои мочить в сортире, а сами мочите в Сирии. Как Вам после этого верить?..

Проект "Едим дома" не прижился.
Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.

Прикинув свой бюджет на год, я понял, что загранпаспорт можно не продлевать.