Лучшие анекдоты

Каждый состоявшийся человек сам несёт свой крест... а несостоявшаяся пустышка самостоятельно несёт свой ноль.

Сумрачной ночью под светом луны
Юные полозы быстро ползли
Гнали их дальше на север Уганды
Злые татары, Гулящие львы

Зебры татар поломали копыта
Кобры на львов нападали открыто
Злые Еноты кусали татар
Но не сломили их пьяный угар

Дни пролетали, за ними, - недели
Полозы в синее небо глядели
Звали на помощь и Шумных Бобров
Звали людей из больших ГоРоДов

Но не спасли этих маленьких змей
От нерадивых, но властных людей

Юра и Юля, такие разные, но столько общего. Он мальчик, она девочка, но оба политики. Он россиянин, она украинка, но их обоих ушли из политики. У неё коса, а у него кепка, но она в тюрьме, а он на свободе ... временно.

Процедурная медсестра говорит напарнице:
- Пайду пакурю, паоффтыкай за меня...

- Изя, а шо такой гам поднялся за ту Тимошенку, шо её посадили? Европа, Россия, Америка всегда грызуцца, а тут все как один требують её отпустить...
- Моня, таки они защищають свои инвестиции...

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Про варежки-шубенки вспомнилось в эти морозы.
Январь, каникулы. С утра поехал на бухту, рыба пёрла, мама не горюй. Через три часа мешок наваги, надоело. Смотался, поехал в Артём, торгануть рыбой. А куда её девать? Морозилка (отдельная, не в холодильнике) забита до отказа, тёще только три дня, как отвозил. В посёлке никому не нужно, через одного рыбаки. Встал на пятачке возле рынка, рыбу на капоте разложил, кучками. А у Тойотки капот покатый, приоткрыл и варежки подложил, чтобы поровнее было. Пару кучек продал, тут подъезжает чувак на крутой тачке, интересуется, свежая ли рыба, сколько её у меня. В итоге, забирает всё, не торгуясь, вместе с мешком. И я, такой довольный придурок, заползаю в машину, выезжаю по тихой на трассу, чуть добавляю газку...
И вот тут был треш, когда незащёлкнутый капот долбанул мне по лобовому стеклу на скорости около 60. Единственный плюс, я понял, что со сфинктерами у меня всё в порядке, держат.

чтоб не пришол мой день последний
мне доктор строго запретил
есть слишком много ананасов
и часто рябчиков жевать

- Фима, у меня для тебя плохая новость: если Вселенная таки началась с Большого взрыва, значит наш Господь таки был арабом!
- Зяма, я тебе больше скажу: возможно даже он был шахидом, если атеисты не врут!

Бухать иль не бухать, вот в чём вопрос. Достойно ль
Послать в пизду судьбу и все её удары
И без сопротивленья вымыв тару
Налить сто грамм. Какое море бед?
Я не согласен умереть! Забыться?
Вот это тема! Сразу станут похуй
Лишенья, муки и желание скончаться
Короче, Гамлет, нужно похмеляться

невероятно, но факт, от " окей, братан" до " вот суко пидор" расстояние на корпус машины в полосе движения.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть тока на дешево и сердито...

Для счастья много ли нам нужно?
Пивас, компания и баня.
А с горя выпить : только кружка
И няня...

Да, не поэт я, не иду по жизни гордо
И говорят мне даже, катишься мол вниз
Но точно знаю, если б спирт был твёрдым
Я б каждый день его, как камень, грыз

- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

Курил на балконе, под окнами, на стройке мужик забивал кувалдой какие-то трубы в землю.
Подумал, что в современных терминах, он не подсобник, а КУВАЛДЕР.
А то, чем он занимается, это КУВАЛДИНГ.

Интересно, а у меня завтра спросят, нахрена мне Крым и Донбасс?

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом)))

Все были живы.Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

- Почему политические анекдоты уже не смешные?
- Если сидеть в цирке 20 лет - поневоле перестаёшь смеяться над клоунами.

У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

У моих старших сестер очень рано проснулся педагогический талант.
Одна учила меня математике. В результате я решал её домашние задания для третьего класса еще в детском саду.
Вторая бескорыстно научила меня чехословацкому языку. И это мне очень пригодилось.
Когда я в Чехословакии начинал говорить на этом языке, словаки ржали до обморока, а чехи впадали в каталепсию и начинали икать.
В результате мой талант полиглота очень ценился в нашей туристической группе.

- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.

Под тёплый новогодний ливень
Желаю вам всего того,
Что вы у бога б попросили.
И штоб он вам всё это дал!

Конкуренция в российской экономике, это параолимпиада, где полумертвые калеки наперегонки ползут на кладбище.
И по пути налоговые вампиры пьют из них кровь...