Лучшие анекдоты

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом)))

Все были живы.Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

- Почему политические анекдоты уже не смешные?
- Если сидеть в цирке 20 лет - поневоле перестаёшь смеяться над клоунами.

У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

У моих старших сестер очень рано проснулся педагогический талант.
Одна учила меня математике. В результате я решал её домашние задания для третьего класса еще в детском саду.
Вторая бескорыстно научила меня чехословацкому языку. И это мне очень пригодилось.
Когда я в Чехословакии начинал говорить на этом языке, словаки ржали до обморока, а чехи впадали в каталепсию и начинали икать.
В результате мой талант полиглота очень ценился в нашей туристической группе.

- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.

Под тёплый новогодний ливень
Желаю вам всего того,
Что вы у бога б попросили.
И штоб он вам всё это дал!

Конкуренция в российской экономике, это параолимпиада, где полумертвые калеки наперегонки ползут на кладбище.
И по пути налоговые вампиры пьют из них кровь...

По слухам, семь стран - противников возвращения России в ПАСЕ, планируют выйти из неё и организовать собственную парламентскую организацию. Называться она будет "неПАСЕды".

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.

Очередное задание в битве экстрасенсов:
- Кто сверлил дырку в космическом корабле?

на Первом запустили проект нового реалити-шоу "Давай наебенимся"

Пятница, 12 января, 6 часов утра, ночь ещё, практически. За бортом минус 30. Проводил жену на остановку, иду обратно. На крыльце своего дома стоит местный маргинал Олежка.
- Олега, здорова! – кричу.
В ответ – тишина.
Завернул к нему во двор, может, что неладное стряслось, раз молчит. Подхожу - картина маслом: Олежка в распахнутом ватнике на голое тело, в трусах и шлёпанцах на босу ногу, с бутылкой «Джека Дэниэлса» в одной руке и с сигарой в другой, подняв глаза к звёздному небу и не замечая меня, в полголоса декламирует:
«Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной молю ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света».
Сделав хороший глоток из бутылки и затянувшись сигарой, продолжил монолог: «Мда, вот так и живём – от пятницы до пятницы, не разгибаясь и не поднимая головы… - Снова поднёся бутылку к губам, - виски – напиток богов, а эти идиоты в него лёд кладут. Здорова, Димка! А астрономию зря из школьной программы исключили…» Олежка бросил опустевшую стеклотару в снег и «растворился» в облаке пара, повалившего из открывшейся двери…

Вот так морозным зимним утром, когда небосвод от края до края сияет звёздами, под виски и сигару раскрывается душа русского человека с неожиданной стороны.

А кто-нибудь помнит, какие кино показывали в новогоднюю ночь до 1975 года?

Зачем пускать санкционные продукты под бульдозер?
Надо привозить к нам в столовую - тамошние повара умеют делать из хороших продуктов нечто несъедобное.

уж так судьба распорядилась
одни живут горят творят
другие с лавочки их делят
на наркоманов и блядей

Завела моя родня кошку , выросла кошка домашняя, но во время течки мяукает, флиртует с мебелью, решили ей кота найти - той же породы.В зоомагазине познакомились с хозяйкой кота -она в свой дом кошку пускать не захотела - предложила дать кота на два дня - и за это попросила денег - сколько не жалко.
Принесла .она кота и ушла...Кошка запрыгнула на шкаф и шипела оттуда. А кот сразу сиганул под диван и даже есть не выходил, гадил там и мяукал дурным голосом. Вот так они шипели и мяукали двое суток, а у хозяйки кота телефон был отключен - она, оказывается, отдыхать на выходные уехала, а кота оставить не с кем было.

- Фирочка, и шо Ви скажете за этого шахматиста?
- Розочка, таки и в сексе встречаются гроссмейстеры, умеющие разыграть интересный дебют, многоходовый увлекательный миттельшпиль и завершить партию ярким, бурным эндшпилем. Но мастеров блица куда как больше...

О луке тема отошла.
И о свинье с картошкою, похоже..
О яйцах исстрадалася душа!
У Дока. И у Волга тоже…

Лермонтовсий порошок.

Белеет парус одинокой
В тумане моря голубом!..
Что ищет он на дне глубоком
Багром?..

Играют волны — ветер свищет,
И мачта гнется и скрыпит...
Увы! он счастия не ищет,
Он спит!

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
На кой?

Евреи носят на шее шестиконечную звезду, христиане - крест, а атеисты - голову.

а если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...

Тут некто сказал что все Облому обрадовались? я почему то такой случай вспомнил:

Маленький я был, двор у нас был из трёх домов, подъездов так 10-11, пятиэтажки, и вот весной развлечение у нас появилось, с осени вырыли ямы под столбы, для ворот футбольных, и чо-то не срослось, не знаю почему, и вот весной, под снегом туда натекла вода, и глубина чуть не по пояс, ну и кто то первый это дело обнаружил, ну дома пизды получил, обсох и давай всех по очереди туда проваливаться таскать)) потом уже заманивали друг друга, но постепенно за пару дней все перекупались и заскучали. Но тут на счастье вылез во двор один пацан, он за какие то провинности дома сидел неделю каникул, ну был бит и сидел,думаю за учёбу в третьей четверти. Все как увидели его, вышедшего, как обрадовались, Валера!! привет, друг, он , бля счастлив, его ж чуть не обняли со всех сторон и в яму таки эту затащили))) пиздец, опять неделю не было Валеры во дворе.

умение выйти из разговора ценится выше, чем умение его поддерживать.