Лучшие анекдоты

Её просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился...

Некоторые люди становятся к старости дальновидными, большинство - дальнозоркими...

Великий праздник для страны!
Народ ликует, улыбается!
Сегодня первый день весны,
К тому же выпавший на пятницу!

Одна сказала
Деньги, потраченные на ухаживание, обратно не возвращаются, в качестве задатка за сексуальные услуги не защитываются.

Вопрос армянскому радио:
- Почему большинство женщин хочет иметь двоих детей: мальчика и девочку?
- Чтобы в будущем самореализовываться в двух ипостасях: свекрови и тёщи...

- Прошу понять меня правильно, с похмелья на работе я пиво не пью, с похмелья на работе я пью водку или коньяк, а это уже разные категории потому как к работе я отношусь серьёзно.

Любовь зла, но есть такие козлы, которым даже это не помогает...

Высоко высоко в горах жил отшельник, который вот уже много лет не видел людей. Однажды, к нему приехала журналистка из Москвы. Ну что ж, сама виновата…

Английский можешь ты не знать, но помнить русский ты обязан!

Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...

Москвичи больше всех страдают от культурного голода.
Вот ведь стоит студент в метро на одной ноге, меж двух таджиков зажатый, и не дышит почти, а всё равно айпед над головой держит - кино смотрит.
Это ж надо так оголодать!

в Бюро Находок на полках пылятся различные утерянные и забытые вещи, такие как невинность, вера в себя, совесть, приличие, равновесие...

Говнистого цвета глаза совпадали с его характером.

Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика...

В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу – собачка лаем заходится. Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором... Стоит парниша в форме возле ворот... Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает :"Здрасьте, вы здесь одна?". Я смотрю - обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: "Уже даа…". Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел?

Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я  выросла?..

Идут как то Ромуальд с карликом по острию, скучно, вдруг смотрят дефки сидят, с берёзкой во главе, она им какие то картинки в глянцевом журнале показывает. щас я им дам, пробурчал карлик и бегом в тесный девичий кружок и заскочил. крики, вопли, шерсть клочьями... вылетает карлик наружу, одёжка порвана, волосьев нет половины, под глазом бланш, из правой ноздри сопля розовая... Ромуальд: карлуша, что с тобой? карлик: Да, бля, разворошил я это болото!!

На одну ставку есть нечего, а на две - некогда ...

Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
- Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
- Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют "Марадона".

после обращения братьев михалковых к путину- для многих чиновников стало ударом, что миллиард можно просто ПОПРОСИТЬ, а не УКРАСТЬ..

В детстве слова «Иди кушать!» и «Иди учить уроки!» всегда не вовремя.

- Всё своё ношу с собой...
- Да, а коту твоему повезло меньше...

Камасутра для змей. Первая поза: "Витая пара"

Балалайки у Страдивари получались откровенно плохие: форма какая-то вычурная, да еще эта запасная струна...

А давайте уже начнем настоящее время предварительно называть дореволюционным.