Лучшие анекдоты

В связи с проведением модернизации и инновации в отдельно взятой стране, предлагаю выражение " благими намерениями вымощена дорога в ад", заменить на более простую и короткую:
" Премьер Медведев предложил".

Наш Президент с нами, с народом: он тоже ругает Правительство и тоже нихрена с ним не делает.

Объявление:
1 апреля "Поиск по анекдотам" закрыт. Выходной.

В Спарте некрасивых и слабых мальчиков была целая пропасть!!

Стилист Сергей Зверев, когда чешет яйца, зачесывает их на пробор.

Копипаст я вам принес? Ну и что что старый!
Есть ошибки в тексте здесь? Ну совсем же мало!
На повторы не проверил? Ну и флаг вам в руки!
Так откуда "минус три?", охренели суки!

Зато у самки богомола мужик после секса к стенке не отворачивается и не храпит..

Как говорил мой друг, побивая гопников, приставших к его девушке:
-Сегодня день защитника, а не нападающего.

В к/з им. Чайковского, перед концертом органной музыки, сдаю в гардероб свое пальто, шубу жены и две детские шкурки. Интеллигентного вида пожилой гардеробщик, с седой бородкой. Разговор:
- Возьмите бинокль, молодой человек..
- Ну разве что слуховой аппарат..
- Азохенвей, вас так много, ну дайте хотя бы за плечики для шубы...

Сегодня на катке стоим с соседом, Борисом, смотрим, как четыре девчонки (в том числе две - мои) пытаются поймать его сына. И окружают, и наперерез - по всякому! Но он постоянно ускользает!
Боря кричит сыну:
- Молодец, хорошо от девок бегаешь.
Я, Боре:
- Главное, чтобы годам к 18 не начал форму терять..
- Я ему потеряю! Пусть тренируется!

Вчера в магазине муж говорит: "Давай к пиву ставриду возьмем". Несколько минут не могла понять, что меня насторожило в этой фразе...

Оригинальный способ борьбы с пробками придумал Д.А. Медведев: он предложил за некоторые нарушения штрафовать автомобилистов на сумуу в 250-500 тыс. руб. Таким образом нарушители будут вынуждены для уплаты штрафа продать машину и пересесть на общественный транспорт. И опять же, денежка в бюджет...

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе

- На первом свидании не целуюсь!
- Мля... А есть у вас менее высокоморальные проститутки?

- Я вам откровенно скажу, что когда я видел эти волны и видел этот ветер, тогда я понял, что какое я никто.
- Фима, ше ты никто - мы и раньше знали, а стихия это только подтвердила

уметь играть в футбол - не главное. Главное уметь в него выигрывать!

Предупреждение пользователям:
С 1 сентября сего года камент "убейся ап стену, школота" будет считаться призывом малолетних к самоубийству и может явиться причиной закрытия сайта!

Казалось бы, чего проще? Проснись и пой! Но сушняк в эту формулу вносит свои коррективы...

Что миллион обезъян, стучащих по клавиатуре, напишут "Войну и мир" - вопрос спорный.
А вот что 80 тысяч стучащих по клавиатуре индусов могут написать Windows-8 - доказанный факт!

Мало кто знает, что если текст Конституции РФ просматривать в ультрафиолетовом освещении, на каждой странице видно надпись:
"Все заявленные права граждан РФ доступны только после оплаты!"

- Острийцы - молодцы! Они создают прочную креативную арматуру кучи!
- Аха, и тут же заливают её бетоном бойанов...

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Как будят женщин по утрам.
Романтики:-С добрым утром, любимая!
Циники-Чо на завтрак?
Гофф:-Давай по-быстренькому... Какие нахуй "6 часов" с утра,родная?!
Полоз:-Сосни хуйца(с)
Виталий Гупаленко:-Это было прекрасно! Жаль Лена Петровна не видела.
Alex White:-Этимология слова:Секс.... бла-бла-бла....
Что слышу я:-Привет, моя любимая жопка!!Дай обниму-поцелую, потрусь об тебя щекой!!.....
.. И только потом мимолётное мне:и вам здрасьти......

- У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой..
- Может с собой?
- Нет.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.