Лучшие анекдоты

Почему, если в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос нам велит выключить телефоны, после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их обратно включили?

Меркель:
- Путин вряд ли сможет присоединиться к саммиту большой семёрки...
корреспондент:
- а причина? Крым, Донбасс?
Меркель:
- Да нет, просто он нас всех нахуй послал.

Сдаётся мне, что окно, прорубленное Петром в Европу, стало сквозить и промерзать. Не пора ли установить стеклопакет и кондиционер?

Футбол досмотрел, только спать лёг, как собаки взвились...
На часы глянул - 6:15.
Думал, поорут и перестанут, а они всё сильнее разоряются.
Пришлось встать и подойти к окну. Напротив сосед Олежка стоит.
Кричу:
- Олежка, что случилось?
Он:
- Димка, выйди на минуту...
Выхожу к калитке. Олежка весь в слезах, ревёт навзрыд:
- Димка, горе у меня... Фашисты деда убили, он же у меня на Украине жил.
Фашисты, гаа-дыы! Дед под бомбёжку попал... Димка, налей сто грамм, душа разрывается.
Без лишних слов поднялся я в дом, налил ему водки стакан, колбаски с хлебом отрезал, вынес.
Олежка выпил, занюхал... Я его спрашиваю:
- А деду-то сколько лет?
- 92 недавно исполнилось.
- Ну, - говорю, - пожил человек нормально. А бомбили-то где, что-то я в новостях не слышал сегодня.
- Как где? Киев бомбили 22 июня 41 года, ровно в 4 часа. Дед под первой же бомбёжкой и погиб.
Если бы жив он остался, может я таким балбесом не вырос...
Сейчас у Олежки во дворе "поминки" полным ходом идут, слышно, как поют: "Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальём!"

Из тех, кто обещает или верит, что деньги будут зачислены утром в понедельник через США, кто-то, однозначно, – тупой. У них там, сука, утро в понедельник начнётся не раньше 17-00 по Медведеву.

На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...

Лет 10 назад я снимала дачу на лето в Подмосковье.
Дача довольно большая и сдавали её минимум на полгода.
Я её сняла напополам с семьёй испано-говорящих негров.
Вернее, мне обещали, что делить со мной дачу будет женщина с сынишкой,
а иногда на выходные будет приезжать родня - о том, что это будет орава негров,
почти не говорящих по русски -умолчали.
До этого негров в посёлке ни разу не видели.
Ну, в общем, приехала родня в первый раз около двух часов ночи, в грозу,
причём в количестве, на одного негра превышающем кровати в доме.
Позвонили соседке, спросили - нельзя ли переночевать одному из них у неё в летней кухне. Она отказала, ибо в кухне спал дед с температурой 39, но предложила пойти и взять там раскладушку, только тихо - чтобы не будить деда.
Дед у соседки был необычайно набожный и в момент, когда в дверях его летней кухни появились два огромных негра, горячо молился в кровати об излечении и окончании грозы.
С его слов, увидев в свете молний негров в дверях, он подумал, что умер, и за ним прилетели арапы вместо ангелов, потом возникла мысль, что это воры с чёрными чулками на голове...Он застонал, зажмурился, начал читать вслух "Отче наш" и страшное видение исчезло.
То, что это было не видение, дед понял только утром, во время утренней молитвы, когда негры принесли раскладушку обратно и сказали "спасибо" на трёх языках -
испанском, английском и русском.Дед ответил им отборным русским матом...полчаса орал и на негров и на свою родню - зато выздоровел, видимо, сразу.

В нашей конторе переезд. Все разбираются с кучами, нажитого непосильным трудом всякого дерьма, которое и тащить с собой лень и выбросить жалко.
- Подойди, посмотри, у меня там кучка образовалась. Тебе ничего не нужно?
- Спасибо, у самого такого добра девать некуда. Кстати, глянь, может что тебе пригодится?
Это ж просто праздник какой-то!
День Говнодарения...

Украинские учёные выяснили причину ненависти русских к незалежной. Дело в том, что у половины русских мужиков тёщи украинские. Кроме того, вечный спор москаля и хохла, кто больше выпьет горилки. А это бесит.

Ходят слухи, что Путин бросает Кабаеву и уходит к Липницкой.

Не спрашивай, что Острие сделало для того, чтобы тебе не было скучно. Спроси себя, что ты сам сделал для Острия. © кажется, Джон Кеннеди.

И вновь я в одиночестве веселюсь со своими друзьями на сайте..

Мы, мужики, можем поссать в раковину, а все остальные женщины, дети и джентельмены нам завидуют.

Всю жизнь ходил зимой в пальто. Когда было холодно - просто ускорял шаг и было нормально.
А тут, поддавшись на уговоры жены, купил таки пуховик и ботинки на меху.
Похоже, что теперь в Москве больше никогда не будет морозов...

Вас не устраивает медлительный пищеварительный тракт? Селёдка с молоком превратят его в хайвэй...

Встал, умылся, выпил кофе. Мариночка с коллегами упала в обморок..

Зима наступает. Как всегда, неожиданно. Витрины магазинов пестреют рекламой:
- Каждой, купившей купальник в ноябре, москитная сетка в подарок!

Есть мнение, что название газеты "Аргументы и факты" происходит от малоизвестного английского педерастического издания "Argue-me-n-you and fuck-you"

По домофону:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Я спрашиваю, кто там нах..?!
- Облако в штанах.

Хорошо бы нащупать контакт с какой нибудь внеземной цивилизацией.
Уж очень интересно - что они там бухают?

Одна сказала:
- Поругалась с бой-френдом. Сижу, реву. Подошёл кот, посмотрел в глаза, как бы говоря: «Не плачь! Хочешь, я ему в ботинки нассу»

Парни начинают курить, потому что хотят казаться взрослыми мужиками.
А девчонки почему? Тоже хотят казаться мужиками?

Человек - это единственное млекопитающее, которое может быть змеем, насекомым и даже деревом.

Труд превратил, возможно, Энгельс прав, но вот заставила трудиться - эмиграция.

На нашей улице стоит палатка. Несколько бабушек подписи собирают за Собянина. А рядом какой-то мужик валяется.
Не иначе за Навального агитирует...