Лучшие анекдоты

В коллективе все знали, что он пойдёт очень далеко, но ждали подходящего момента, чтобы ему об этом сообщить.

Продавать алкоголь после 23:00 запрещено, а почему еду после 18:00 можно?

Заострил внимание, и сразу же потупил взор...

в семье по разному бывает - зависит от того, кто считает себя главным - муж или жена. Соответственно патриархат либо матриархат. Но когда заводят они кота неизбежно наступает котриархат.

Россияне! Не связывайтесь с государством, оно научит вас плохому...

Характер Эльвиры Фёдоровны Агаповой полностью соответствовал её инициалам...

- "Ученик превзошел учителя". Так нам вчера сказал учитель про нашего сына!
- Это же здорово! Поздравляю!
- Да, но.. Это был пьяный трудовик.

Сыну Оське 10 лет было. Весенние каникулы.
Их раньше отпустили дня на два, чем Димку и девчонок.
Вот он сидел-сидел, ждал-ждал их из школы, а потом вдруг вскочил и пошёл с собакой гулять. У нас тогда только Лялька была - керри-блю терьер, 15 кг весом собачуха.
Час нет их, два. Я уже засобирался искать. Тут соседка прибегает. Говорит, что звонили с водокачки у Перми Первой, мол, ваш парень вместе с собакой у них. Сушатся. Оська с перепугу только номер телефона соседей вспомнил
Я туда помчался. Сидят гаврики, чаи с малиновым вареньем и печеньками распивают.
Мужики с водокачки хохочут. "Он, - говорят,- по льду ходил от лунки к лунки и мальков, брошенных рыбаками, собирал. Ну, ходит и ладно. А тут, как кто дёрнул: глянули в окно, а парнишка уже в полынье для "моржей" барахтается. Мы, конечно понеслись туда. Пока бежали, собачонка его уже вытянула на лёд. Оба сырущие, испуганные, трясутся. Мы их к себе забрали. Вот, сушим. Когда одежду с пацанчика снимали, у него из всех карманов штук сто мальков высыпалось," - и дают нам целый пакетик рыбёшек.
Так что Лялька у нас спасателем на водах стала. Мужики те, оказывается, клубом "моржей" заведовали по совместительству, а летом спасателями работали. Попросили у нас фотку Лялькину и повесили к себе в клубе на доску почёта.
А Оська невольно "моржом" стал, так с тех пор и купается зимой.

Попробуй удиви на 1 апреля, что спина белая, если на улице валит снег.

Уважаемый гость сайта!
Зарегистрируйся, пропиши анекдот, ввяжись в обсуждение, разместись в блоге, чувствуй себя как Миклухо Маклай на Новой Гвинее.

Пока не пришел сантехник, мой туалетный бачок издавал благородный звук саксофона, а после починки - звук шотландской волынки. Что теперь обо мне соседи подумают???

Утро после праздника:
В рваных клочьях небо,
На залитой скатерти
Сохнут крошки хлеба,

На глазах у женщин
Хлопья чёрной туши.
При свечах вы, право,
Выглядели лучше.

Боль в висках с похмелья
И глаза слезливы.
Утром после праздника
Жизнь всегда тосклива.

- Сёма, шо Ви скажите за эту новость?
- Фима, не морочьте мне голову? Шо за новость?
- Чуров срочно вылетел в Ватикан...

На свадьбе гости все кричали: Горько!
И только один мудак в шляпе кричал: Покажи сиськи!

На день Св. Валентина, в качестве подарка, выкинуть из дома елку!
Казалось бы, прекрасная идея, но что дарить тогда на 8 Марта?

Тот, кто говорит о борьбе за мир, обычно думает, как этот мир завоевать. И желательно весь.

на ток-шоу у Геннадия Малахова в гостях были как-то Джигурда, Моисеев и Андрей Малахов.Так вот, он им предложил к больному месту приложить листок подорожника.
Андрей Малахов: -а можно я первый?

В России как-то не очень с разведением крупного рогатого скота. И мелкого скота становится всё меньше. И даже с разведением стерхов что-то не заладилось...
В России хорошо получается разводить миллиардеров!
Их поголовье уже на порядок превышает поголовье среднего колхозного стада и с каждым годом неуклонно растет!

- Мой сын попал в плохую компанию, я волнуюсь.
- Успокойтесь. То что Apple в суд подает - это еще не значит, что SAMSUNG плохая компания.

Невыносимыми бывают только ситуации. А человека, каким бы он ни был, рано или поздно всё равно вынесут...

Встреча кабинета министров с президентом.
Премьер-министр:
- Предлагаю на решение этих проблем выделить дополнительное финансирование.
Министр финансов:
- На текущий момент у нас нет денег на дополнительные расходы...
Его перебивает президент:
- Нет денег - иди воруй!!!

мудрые политики из дагестана наведя полный порядок у себя в республике решили заняться переустройством России в целом, и выдвинули предложение" " Негоже республикам называться по какой либо нацианальности, типо остальных ущемляет, надо называться так" приэльбрусская республика, Казанская республика, Уфимская республика"
Татары не только согласились, но и решили пойти дальше, " А давайте уже назовёмся сразу- Казанское Ханство!"

Майонез "Махеев" на Украине продается под брендом "Махеенко", а в Грузии - "Махарадзе".

Тургеневская девушка отцу в ответ грубить не будет, а скажет: фильтруй Базарова папенька.

У Вассермана всегда чистая клавиатура. Засчет бороды.