Лучшие анекдоты

полное доверие в семье - один скайп на двоих.

На самом деле события на Украине призваны отвлечь внимание мировой общественности от незавидной судьбы жирафов Мариусов.

Сижу, смотрю женский кёрлинг. Заходит жена:
-Что, опять на баб пялишься?
-Нет. Хотел посмотреть, как это выглядит - девушка со шваброй?

Странно, когда человек сам с собой разговаривает, а наша уборщица сама с собой кричит.

вот говорят "Терпенье и труд все перетрут"
И вот пока они там занимаются своими терками - пойду-ка я посплю!

Уж ежели ты человеку
Покажешь где раки зимуют
Его не бросай ты так просто
Скажи и где пивом торгуют...

Приятель рассказал.
Был у него когда-то сослуживец в звании лейтенант. По службе к нему претензий не было, а вот в семье было неладно. Приходил он, например, после суток домой вымотанный и голодный. Хочет принять душ, а в ванной замочено бельё. А жена спит. Взял он это бельё и в окно. Идёт на кухню, а там жрать нечего и полная мойка грязной посуды. А жена спит. Взял он эту посуду и в окно. Нервы. Короче, в один прекрасный день в Контору поступает жалоба на лейтенанта от его спящей красавицы, мол, безобразничает и рукоприкладствует и вообще… Естественно, лейтенанта – сразу же на ковёр к полковнику, Начальнику Управления, для проведения воспитательной работы в стиле: «Что же ты, ёптфоюмать, кадровый офицер контрразведки, блять, позоришь ряды…, хулиганишь, да ещё бабу свою пиздишь!!!». Лейтенант мужественно, потупив очи, прослушал лекцию о чести и достоинстве, семье и браке, правилах социалистического общежития, а может быть даже о сложном международном положении. Когда полковник закончил, лейтенант поднял потупленный до сих пор взор и попросил разрешения обратиться. Получив добро, он спросил:
- Товарищ полковник, вы рано встаёте на службу?
- В половине седьмого - в семь. А что?
- А завтрак кто готовит?
- Сам готовлю, жена то ещё спит.
- Вооот, товарищ полковник, - лейтенант назидательно поднял указательный палец, - пиздить надо!

одна сказала
Меня не так легко взять голую руками.

как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента

2014 год в Таиланде объявлен годом Рыкова.

Народ...Просьба Тардифу больше не наливать, а то за его кривативами пропустим речь президента....

На Острие обнаружен гормон, отвечающий за баян.

ДмитрО бежит, за ним собаки,
Он скорость дикую развив,
Смартфон скорее вынимает,
И пишет в кучу креатив.

Британские ученые выяснили, что известный в Украине Тарас Шевченко был сначала философом, а лишь потом стал литератором. Основой исследований послужил найденный у одного нотариуса листок с подписью Т.Г.Шевченко и сл. текстом:
"Як умру, то пох!"

- Чем опасны социальные сети?
- Там можно подхватить манию величия.

Моя мама - ясновидящая. Мама знала всё, что мы делали во дворе, пока она была на работе. И только, когда умерла соседка баба Маня, мы поняли, кто про всех нас на самом деле знал всё.

Только у меня такое ощущение, что когда разнашиваешь новую обувь, не туфля растягивается до размера ноги, а нога, сука, то ли стачивается, то ли спрессовывается до размера туфли?

Мы в ответе за тех, кого осеменили.

На собеседовании:
- Но вы же ничего не умеете делать!
- Меня нет "В Контакте"...
- Поздравляю, вы приняты на работу!

Мы жили на втором этаже, балкона не было, но окна выходили прямо на крышу магазина, который был между домами. Однажды, перед Новым Годом мы с другом Ромкой на этой крыше нарядили ёлку и затащили туда большие сани. Ромка нарядился Дедом Морозом и забрался по лестнице на крышу, в сани запрягли моих собак, потом уселись в них сами и ровно в 00:00 запели: "В лесу родилась. ёлочка.." Весь народ приник к стёклам, а мы запустили огромный фейерверк. ... Наши дети и несколько соседских вылезли к крышу через окна и стали водить хоровод...

Тень независимости

Одна сказала:
- Сколько мужику глазки ни строй, а он всё равно на сиськи смотрит...

Сильнее всего тупеешь во время обострений.

... был приятно удивлён игрой афроарийцев из "Баварии"...

Сегодня школьный друг рассказал. У них дочь в прошлом году ещё родила. Всё время худенькой была, а тут, видимо, организм требует: бегает каждые 10-15 минут на кухню, кусочничает.
Костя, муж её, решил подшутить над Инкой и спрятал в холодильнике активный телефон. Она дверцу открывает, он: "Не тронь колбасу!"
Правда, помогло только на один вечер, а дуется жена уже почти неделю.