Лучшие анекдоты

Жир с живота и боков исчезнет, если каждый день пить столько, чтобы не хотелось есть.

Боцмана называют человеком только когда он за бортом.

На самом деле те самые "две беды" не раз спасали Россию, потомучто враги не умели передвигаться по бездорожью и воевать с дураками...

Видимо, совесть - это очень нужная вещь. Причём нужна всем дозарезу. Сколько людей уже совесть потеряли! И ведь кто-то же её находит, но ни одна сволочь еще не вернула пропажу горемычному владельцу...

Три лета в стране бушевали пожары, а президентская программа по сносу ветхого и аварийного жилья так и не была выполнена.

На финальную игру В Англию прибудут тысяч 50 немцев. Случись такое во Франции, она бы уже капитулировала.

Осторожно! Высокая зарплата вызывает зависимость! Снимаю ломки, дорого!

Виторган-старший был против свадьбы сына, потому что овес нынче дорог..

Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой...

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- Ир-тыр-пыр-р-сс....А можно я просто напишу "безработный"?....

анекдоты - они как тараканы - их все травят, травят, да никак не вытравят!

Первое апреля
Спрятались девчонки
Очень-очень скромно
Все стоят в сторонке

Только Фира не привык
Фира то видать мужик)

Все прочие народы сами пьют. И только русских постоянно кто-то спаивает.

Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро.
Вертолётоносец "Мистраль" стоил России 1 миллиард евро. Если его подогнать поближе к Кипру, то он может очень быстро окупиться и даже принести прибыль!

в КНР выбраны председателем постоянного комитета ВСНП - Дэцзян, премьером Госсовета - Кэцян. Похоже армяне и до Китая добрались)

Сколковские наноученые разработали новый напиток, получивший наименование "Russische Wein".
На морозе напиток превращается в самогон, в жару - в прохладное пиво, а 8-го марта - в шампанское!
Также проходит разработка подходящей закуски...

Чем короче анекдот, тем тоньше лопата...

Жена спрашивает прокурора:
- Милый, а почему ты своих обвиняемых то редиской зовёшь, то огурцом, то буряком?
- А потому, милая, что каждому овощу - свой срок...

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

В Израиле для араба обмануть еврея - это дело "чести", ну, понятно, враг все же. А почему еврей обманывает еврея, и есть та самая сташная военная тайна.

И один в поле воин, если поносом не болен...

весь мир-театр, а люди в нем суфлеры.
запарили окружающие "полезными советами"

Почему-то близость Нового года до его наступления и после ощущается совершенно по-разному...

- У страха глаза велики...
- Поверь мне, у запора они таки больше...

Сердюков отказался от дачи... Сказал, мол, забирайте, у меня ещё есть.