Лучшие анекдоты

Тощий повар выглядит как гаишник не берущий взяток - не то чтоб совсем нереально, но очень уж подозрительно...

Одна сказала
У женщины день начинается с дуэли со своим возрастом перед зеркалом

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня когда взял пару баночек, на автомате подумал, с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

В поезде "Ласточка" по маршруту Москва-Кострома
чай стоит 90 рублей.
В том же составе, но, по маршруту Кострома-Москва
чай стоит 110 рублей.
РЖД деликатно подготавливает пассажиров
к жизни в столице.

Еще немного "казарменного" юмора.
Обербургомистр Бонна заявила, что в Германии пустуют два миллиарда квартир.

Наверное их можно увидеть в сотнях тысяч километров от страны, проехав на танке 19-го  века, и развернувшись на 360 градусов...
Но, вообще-то, они не пустуют, просто в них никто не живёт.

Сдаётся мне, что у зеленых растений мозгов больше, чем у зеленых политиков...

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить!"

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
- Второго догнать так и не не смог!

Остриец, это человек, способный с невыразимой ненавистью и страшными оскорблениями доказывать всему миру, что он самый весёлый и позитивный...

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Два дня работал в представительстве крупной европейской компании. Но возникла небольшая проблема. Я не говорю по испански, а они не говорят по русски.
Два дня проходило соревнование чей английский ужаснее...
Наши победили!

Он грыз семки, и по скорлупке выплёвывал из себя быдло...

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?

мировые новости ( реально с майлюру Челябинск.)

1.В Челябинске ночью сгорел киоск
В Ленинском районе Челябинска в ночь на вторник, 10 сентября, вспыхнул пожар в металлическом киоске. Огонь полностью уничтожил металлическое строение площадью 6 кв метров.

2. что то о Путине.
3. что то о Сирии.

я помню первое свиданье
скамейку робкий поцелуй
а дальше нихера не помню
такая вот болезнь склероз

Хочешь найти родственную душу - входи на анекдотный сайт.
Хочешь посмеяться - иди на сайт знакомств.

Штирлиц, прочтя новости из России, понял, что пора обзаводиться семьёй в Германии.

Есть такая категория людей, которые, когда за них же и молишься, говорят, что у тебя слегка вульгарный акцент.

- Боря, ты сколько сможешь выпить пива?
- За чей счёт?

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

Пятница. Время тянется медленно.
У Лукьяненко как-то читал, что детьми нам кажется, что дни бегут быстро, а годы тянутся медленно, а чем старше мы становимся, тем медленнее тянутся дни и быстрее летят годы.
P.S. Придется нажраться. (с)

Женская "теория относительности":
Трусы мужские за 500 р. - "зачем такие дорогие?" А лифчик за 100 долларов - "Правда красивый? И совсем не дорого!"

Одного московского прораба разжаловали за лопнувшую трубку. И теперь он простой таджик.

Если твои слабости сильнее тебя - объяви их сильными чертами своего характера...

В России все автомобили по сути внедорожники.

Печально, но мой непосредственный руководитель оказался таки посредственностью...