Лучшие анекдоты

- Здравствуй, Боря! Приятно видеть тебя довольным с улыбкой на лице. Поделись и со мной своей радостью.
- Привет! Не понял, шо за радость?
- Что тут непонятного? Отсыпь, говорю...

Из разговора с женой:

- Дорогая, а ты в курсе что в воде вес тела уменьшается в 5 раз?
- Я так и знала, что легче утопиться чем сидеть на диете

чото вспомнил я по поводу " нефиг с бабой спорить"
Лет 6 назад собрался я ехать в Миасс, из Челябинска, а жена пристала, " забрось в деревню, да забрось", мне крючок в сотку км делать не хотелось, и я с руганью уехал, отказалэ. Так чо думаете? я ж свернул с маршрута наезженного годами и таки сделал крюк)) тока в другую сторону, мне надо было свернуть в деревне Яроткулова, и ехать на Халитова, а я свернул в Кулуева, и погнал хер знает куда... я понимаю, что вам всем ничего не говорят эти названия русских деревень, но я опомнился только когда перед деревней Кузяшева меня тормознул какой то полупьяный башкирин ( я и подумал что дорога незнакомая, раньше меня полупьяные башкирины не тормозили, тормозили тока пьяные башкирки) в общем сориентировался я тока возле городка Аргаяшь, почти у Озёрска)) и порыл назад, правда другим путём, самое смешное, когда дома рассказал, жена сказала, что в спину мне пожелала " хрен тебе а не Миасс", хорошо хоть так обошлось, а не по джиновскому варианту.

Продаю воздух, почти даром. Вы платите только за шарик.

Рассказали историю. Жил да был парень, звали его, допустим, Сергей Корякин. Фамилия его дела была Шереметьев, но в годы советской власти дед посчитал, что стать Корякиным будет безопаснее, и сменил фамилию. Сергей решил восстановить историческую справедливость и официально вернуть себе дворянские корни. Поменял паспорт и стал Сергеем Шереметьевым.
С новым паспортом и архивными выписками пришел в Дворянское собрание и попросился в члены. Но был оттуда деликатно послан.
Дело в том, что фамилия знаменитых графов - Шереметевы. А Шереметьевыми звались их холопы.

На четвертую неделю противостояния, новое правительство Украины наконец-то решилось "Нападать не будем. Будем гадости в интернете писать".
(с)

дело было в один из выходных. После сытного обеда, глава семьи направился в маленькую комнату имея цель немного полежать. Закрыл дверь, прилег, закрыл глаза... Но тут сосед справа решил опробовать свою новую турбо-дрель! Опытом он остался доволен, потому что после настала блаженная тишина. Впрочем не на долго - зазвонил мамин мобильный - и домашние радостно с криками искали откуда же он звонит!... Потом снова приключилась какая-то хрень!...
Но вот наступила таки ТИШИНА...
Но сквозь сон вдруг проник детский шепот:(тихо-тихо так)
- ...папа.....
- что? доча?....
- ...папа... мама хотела тебя разбудить... но я не позволила... правда я молодец?...
- молодец...
Сон был еще рядом - только руку протянуть... Сквозь сон - тихие детские шаги... Тихо-тихо открывшаяся дверь...
Которая с треском ЗАХЛОПНУЛАСЬ!!!!
И КРИК на ВСЮ квартиру!!!!
- МАМА!!!! ПАПА СКАЗАЛ ЧТО Я МОЛОДЕЦ!!!!
(лит обработка услышанной сегодня на работе истории)

Его ЭГО значительно превышало размер остальных трехбуквенных деталей организма.

рассказывал, на старом ещё острие, но сейчас в тему, поскольку вы все успокоиться не можете, с этим национализмом.

Был у нас в секции парень, по фамилии Мухамедзянов, его все звали "татарин", он ругался, спорил, наконец он получил паспорт и принёс- там написана была национальность, -русский, с тех пор кличка прилипла намертво- "Русский"!

Аттракцион баян-караоке. Цель - перепостить чужой шедевр так чтоб набрать 100 баллов.

Покорить женщину очень просто. Нужно подарить ей все, что у вас есть уйти на край света!

История о том, как на площадке для выгула собачек, восточно-европейская овчарка объявила, что кавказские овчарки самые кусачие, на что кавказская обозвала восточно-европейскую немецкой и подметила что кавказские тоже русские, после чего енотовидная собака выразилась, что если и русские, то борзые, и что енотовидные это ставят им на вид.

Искать Рыкова - это всё равно, что Армянскому радио задавать вопрос почему молчит Армянское радио.

На самом деле не всё время – деньги, а только - рабочее. Всё остальное время – их пропивание и проедание.

Пришел на почту спам: "Как дорого продавать то, чего у вас много".
Потом подумал, а чего собственно, у меня много? Только дохлых микросхем от цыски.
Так вот, к чему это я... никто не хочет приобрести крупную партию эксклюзивной плитки для ванной? Плитка черного цвета размером 28х28мм с прикольной надписью Intel посредине...

Почему-то берущие от жизни всё стараются болезни и уголовную ответственность оставить другим...

еще со времени школьных уроков физкультуры я запомнил эту мудрость - мат всегда смягчает падение!

Для нормальной женщины "на хуй" и "налево" - это где-то в одном направлении.

тут недавно один гурман заказал котлету по-киевски. попросил доставить блюдо в НСК"Олимпийский".

- Фима, и шо Ви думаете за ту Сирию?
- Сёма, я Вам как родному скажу: Путин - хитрый змей. Обама таки пообещал бомбить, а этот поц влез со своим химическим разоружением, и теперь Обама мудак в любом случае: если будет бомбить - значит он не хочет мира, если бомбить не будет - он пустозвон...

Для тех, кто просрал, а также, кто не успел похудеть. До начала лета осталось 273 дня.

Арка - это довольно-таки монументальное архитектурное излишество, жена ары.

радуют ответы в телефонной трубке:
- Интересен ли Вам сейчас поиск работы?
- Сейчас пока не ищу уже.

- Киргиз, ты на какую глубину можешь погрузиться?
- Не знаю.. Зависит от размера косячка.

Два острийца при встрече так сильно разошлись во взглядах на авторство анекдота, что едва не положили начало параострийскому движению.