Лучшие анекдоты

Сегодня заканчивается неделя российского кино. Пошли с подружкой на фильм Ледокол. Ну и сначала вышел артист и рассказывает про съемки фильма.
Рассказал что часть конечную когда они типа в Австралии снимали в Крыму. И тут мальчик туркмен как крикнет Крым наш. Так что наш))))

знакомая тетка с работы ездила летом на историческую родину в город Тихвин. Зашла в гости к сестре. Посадили чай пить. Тут в кухню племяш приходит и начинает чета искать. Смотрит везде... Ищет...
Спрашивают, че потерял?
- Да вот секундный клей без тюбика где-то оставил...
Говорят что не видели, тож предложили чаю. Тетка решила привстать за печенькой. И чувствует, что табуретка начинает привставать вместе с нею...
- Блин! Да ты этот клей на табуретке оставил!!!
- Откуда ты знаешь?
- Да вот, понимаешь ли, жопой чую!

- Наша служба и опасна и трудна...
- Простите, а Вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.

пожелание заказчика:
Мне на обложку какой нибудь фон, неяркий, что то вроде радуги.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей, говорили тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? Вот! Где-то здесь собака и порылась...

- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...

фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь труп Вашего врага по ней проплывет мимо вашего истлевшего скелета.

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

Поизносился весь мой ватник старый
Я новый в магазине подобрал
Но лишь одна наклеечка смущала,
Что ватник изготовлен в юэса

Но рассмотрев наклеечку поближе
Нашел "происхождение - Вьетнам"
Купил, чтобы помочь вьетнамским братьям
Пускай они пирожных поедят...

Работаю на заводе. На аллее перед центральной проходной, к Новому Году, устанавливают вертикальную ледяную плиту, на которой впоследствии, вырезают какой-нибудь красивый барельеф. В этом году, пока ничего не вырезали. Ледяная плита выглядит достаточно мрачно и напоминает мне надгробие.
Видимо эта мысль не одному мне пришла в голову, потому что кто-то нацарапал на ней корявыми буквами: "Рубль"

- Здравствуй, Боря! Приятно видеть тебя довольным с улыбкой на лице. Поделись и со мной своей радостью.
- Привет! Не понял, шо за радость?
- Что тут непонятного? Отсыпь, говорю...

Из разговора с женой:

- Дорогая, а ты в курсе что в воде вес тела уменьшается в 5 раз?
- Я так и знала, что легче утопиться чем сидеть на диете

чото вспомнил я по поводу " нефиг с бабой спорить"
Лет 6 назад собрался я ехать в Миасс, из Челябинска, а жена пристала, " забрось в деревню, да забрось", мне крючок в сотку км делать не хотелось, и я с руганью уехал, отказалэ. Так чо думаете? я ж свернул с маршрута наезженного годами и таки сделал крюк)) тока в другую сторону, мне надо было свернуть в деревне Яроткулова, и ехать на Халитова, а я свернул в Кулуева, и погнал хер знает куда... я понимаю, что вам всем ничего не говорят эти названия русских деревень, но я опомнился только когда перед деревней Кузяшева меня тормознул какой то полупьяный башкирин ( я и подумал что дорога незнакомая, раньше меня полупьяные башкирины не тормозили, тормозили тока пьяные башкирки) в общем сориентировался я тока возле городка Аргаяшь, почти у Озёрска)) и порыл назад, правда другим путём, самое смешное, когда дома рассказал, жена сказала, что в спину мне пожелала " хрен тебе а не Миасс", хорошо хоть так обошлось, а не по джиновскому варианту.

Продаю воздух, почти даром. Вы платите только за шарик.

Рассказали историю. Жил да был парень, звали его, допустим, Сергей Корякин. Фамилия его дела была Шереметьев, но в годы советской власти дед посчитал, что стать Корякиным будет безопаснее, и сменил фамилию. Сергей решил восстановить историческую справедливость и официально вернуть себе дворянские корни. Поменял паспорт и стал Сергеем Шереметьевым.
С новым паспортом и архивными выписками пришел в Дворянское собрание и попросился в члены. Но был оттуда деликатно послан.
Дело в том, что фамилия знаменитых графов - Шереметевы. А Шереметьевыми звались их холопы.

На четвертую неделю противостояния, новое правительство Украины наконец-то решилось "Нападать не будем. Будем гадости в интернете писать".
(с)

дело было в один из выходных. После сытного обеда, глава семьи направился в маленькую комнату имея цель немного полежать. Закрыл дверь, прилег, закрыл глаза... Но тут сосед справа решил опробовать свою новую турбо-дрель! Опытом он остался доволен, потому что после настала блаженная тишина. Впрочем не на долго - зазвонил мамин мобильный - и домашние радостно с криками искали откуда же он звонит!... Потом снова приключилась какая-то хрень!...
Но вот наступила таки ТИШИНА...
Но сквозь сон вдруг проник детский шепот:(тихо-тихо так)
- ...папа.....
- что? доча?....
- ...папа... мама хотела тебя разбудить... но я не позволила... правда я молодец?...
- молодец...
Сон был еще рядом - только руку протянуть... Сквозь сон - тихие детские шаги... Тихо-тихо открывшаяся дверь...
Которая с треском ЗАХЛОПНУЛАСЬ!!!!
И КРИК на ВСЮ квартиру!!!!
- МАМА!!!! ПАПА СКАЗАЛ ЧТО Я МОЛОДЕЦ!!!!
(лит обработка услышанной сегодня на работе истории)

Его ЭГО значительно превышало размер остальных трехбуквенных деталей организма.

рассказывал, на старом ещё острие, но сейчас в тему, поскольку вы все успокоиться не можете, с этим национализмом.

Был у нас в секции парень, по фамилии Мухамедзянов, его все звали "татарин", он ругался, спорил, наконец он получил паспорт и принёс- там написана была национальность, -русский, с тех пор кличка прилипла намертво- "Русский"!

Аттракцион баян-караоке. Цель - перепостить чужой шедевр так чтоб набрать 100 баллов.

Покорить женщину очень просто. Нужно подарить ей все, что у вас есть уйти на край света!

История о том, как на площадке для выгула собачек, восточно-европейская овчарка объявила, что кавказские овчарки самые кусачие, на что кавказская обозвала восточно-европейскую немецкой и подметила что кавказские тоже русские, после чего енотовидная собака выразилась, что если и русские, то борзые, и что енотовидные это ставят им на вид.

Искать Рыкова - это всё равно, что Армянскому радио задавать вопрос почему молчит Армянское радио.