Лучшие анекдоты

Путину было очень жалко Сноудена, поэтому он выдавал его по частям...

- Для некоторых анекдотов в куче не помешал бы закадровый смех.
- Я больше скажу, для некоторых анекдотов не помешал бы закадровый смысл.

- Фира Соломоновна, люди видели, ше Боря ходит в бар "Голубая Устрица" .
- Не может быть, мой Боря устрицы не ест, они не кошер.

- Ирка, скажи честно, за что тебе муж столько украшений дарит?
- Девочки, молчание - это золото...

В СССР магазины были пусты, но в каждой семье имелась авоська, в которой носили футбольный мячи, арбузы, картошку, хлеб, колбасу, водку. Удобная, крепкая, вместительная и, главное, экологичная тара. А сейчас в магазинах есть всё, но никто не пользуется авоськами. Стесняются, наверное, что соседи увидят, сколько всего ненужного накупили.

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

- Каждый сам кузнец своего счастья.
- И почему же так много несчастных?
- Потому что счастье ковать надо, а не выпендриваться с подковыванием блохи...

В Хургаду со своим гамаком не ездят, особенно если All Inclusive.

- Что Яндекс с Гуглом
о погоде говорят?
- Да всё по старому -
пиздят!!!

Время - деньги. Потратил свое время на просмотр телевизора - требуй денег от ВГТРК!!

население страны разделено на два противоборствующих лагеря. одни на майские праздники будут садить картошку, другие - печень.

В номинации "Прорыв года" победили ухрюпинские коммунальщики, у которых прорвало и воду, и отопление и канализацию...

Еду в электричке. По краям трёхместного сиденья расположились два очень крупных мужичка. Видя оставшуюся между ними щёлку, стоящая рядом со мной дама спрашивает:
- У вас свободно?
- Женщина, не льстите себе, Вы здесь не поместитесь...

- Знаешь какую-нибудь древнерусскую меру объема?
- Знаю ли? Да я на ней женат...

после посещения острия обыденные фразы звучат как то по-иному.
вот например: "овладеть знанием", звучит как-то пошловато. Даже непонятно почему...

У нас в честь праздника 8 марта народ решил порадовать милых дам, и чисто символически нажраться.

Шла Саша по шоссе и думала, что если бы она сосала не сушку, то по шоссе она бы не шла, а ехала...

Для большинство российских "звёзд" давно прошли времена, когда они были суперновыми, и сейчас они находятся в стадии обычных чёрных дыр.

Я не толстый, просто живот втягивать не умею.

- Аллё! Это челябинское МЧС? Прапорщик Пилипенко беспокоит.
Вы там ведро с инвентарным номером не находили?
- Какое ведро?
- Мы ракету красили, ведро с краской на носу висело, а один мудак валенок на кнопку "Пуск" уронил. Найдёте ведро, верните, оно у меня подотчётно.

Грустные мысли начинают одолевать человека только тогда, когда когда сил живущих в его голове тараканов оказывается недостаточно, чтобы выбросить их из головы...

Немой фрезеровщик рискует остаться вообще без средств общения

(С) Anderro

- Ой, Сема, у меня такое горе, ну такое горе, придется в Израиль наверно вернуться!
- Ой, Моня, не знаю как у вас, а вот у Вагнера Лава горе, так горе! Его вот за долги в ЦСКА из солнечной и теплой Бразилии возвращают. Вот это у человека горе!!!

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.

На первом месте в списке самых влиятельных людей оказалась абстрактная личность - российский чиновник, ежедневно кладущий хуй на Путена и любой его указ.
Но редакция журнала Foreign Policy стыдливо скрывает этот факт...