Лучшие анекдоты

Говорят, что чем старше человек, тем больше интересуется политикой.
Учитывая это, некоторые, похоже, прямо из морга, с прозекторского стола на сайт заходят.

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Пичалька...
Даже самые крутые нынешние стартаперы со временем станут обыкновенными старперами...

- Президентские полномочия после первого срока - это как стакан, который наполовину полон, или наполовину пуст - всё зависит от того, переизберут тебя, или нет...
- Таки у нашего президента уже второй стакан...

"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Начали за здравие, а кончили одновременно.

Сколько здоровья ни желай а хоронить придется

Сегодня походили по крымским магазинам, понял санкции действуют, но больше всего они чувствуются в Челябинске.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше и лучше.

Вспоминали щас с дизайнерами за чаем, передачу, там тётка рассказывала про берёзовый сок, типо кровь разгоняет, память улучшается... сок морозят, и далее, ещё лучше сока берёзовые почки, заваривают, а ещё лучше слой, не помню как называется, материал между берестой и древесиной, крошат и заваривают
В итоге пришли к выводу, что ещё лучше разгоняет кровь и улучшает память и общемозговую деятельность берёзовые прутья, очень эффективное средство.

Каждая девушка ищет себе место под солнышком, зайчиком, котиком, масиком

- Волька! Я такой смешной анекдот знаю! Просто уссышься!!
- Хоттабыч!!! Не надо!!!

Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

Великая профессия комментатор, порой люди не знают где они, на футболе, хоккее, или на евровидение....

Личное:
22:30. возвращаясь с работы забрал бумажный спам из ящика. Прочел призыв: "звони сейчас". Немедленно позвонил, чтобы сказать, что мне не нужны сейчас окна.
Мне показалось, что мне не рады....
наверное, надо перезвонить попозже...

насылаю. порчу

сидим с подругой болтаем. тут тишина и вдрук на той стороне провода
-цокцокцокцок!
я ее спрашиваю что это было?
она- это я думаю!
- вы прослушали мысли Наташи)

А все таки особое кощунство, называть систему сделанную для взымания денежных средств, именем философа бессеребренника....

Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!

Моя фамилия – Конь, я алкоголик.. Ищу женщину из русского селенья.

Любая толерантность разбивается о частный случай.

- Мне пожалуйста свинину с картошкой...
- Что то еще?
- Да, и посыпьте пожалуйста луком
- Извините, острийцев не обслуживаем!
- Но почему??!?
- Да заебали уже!

Я оду пропою картошке,
Еще свининке, да с лучком.
Краюхе хлеба заварного...
Ну,и бутыли с первачком!

Сегодня у меня отличный ужин:
Картошка со свининкой, первачок.
Но, всё-таки, для аромата нужен
Лучок