Лучшие анекдоты

Есть такой анекдот "В ремонте самое главное не развестись!"
Сейчас делаем свой четвертый ремонт на своей четвертой квартире.
Думаю - это можно приравнять к серебряной свадьбе.

Мало кто задумывался, но великая американская дрим заключается в том, что, например, индус не может стать китайцем, еврей не может стать негром, хохол не может стать не хохлом, зато каждый из них может стать американцем. Кроме индейцев.

рабочий день ужасно долог
Могу зайти лишь в перекур
На сайт, где много пидорасов
И кур

По следам поста Мариночки:

"Просыпаюсь я как-то с работы..."
(с) Мариночка.

пасха на острие:
- Эйнштейн воскрес!
- Хуясе новости!

Пришла КШ к своей бабуле
Кричит "несу я пирожки"
И ну читать голодной бабке
стишки

Чтобы понять, что в человеке главное, я просто беру человека и отсекаю ему все лишнее.

Прокруст.

Мало кто знает, но истинная причина отказа западных, как теперь принято говорить, коллег приехать в Москву 9—ого мая банальна и очевидна: принципиальные и непреодолимые разногласия в понимании того, каким должен быть правильный, не противный парад.

Сегодня пришлось звонить в одно бюрократическое заведение по денежному вопросу, который не может разрешиться уже третий месяц. Вот думаю и сегодня ничего не выйдет - пятница 13-е! Но надежду вселила чиновница. Своей фамилией Хайлигер - святой. Должно сработать!

Перед 8 марта снег кое-где растаял и по календарям, встроенным в мозги дачников, наступила весна,
и они все потянулись на свои участки. Тем более, что пятница и длинные выходные. Электричка едет полная.
Ну, вот. В тамбуре «дачная дама» везёт две доски длиной, примерно, под два метра.
Заходят ревизоры... В тамбуре начинается разговор на повышенных тонах.
Потом открывается дверь в вагон. Разгорячённая женщина и контролёр подбегают к плакату с правилами перевозок и начинают тыкать пальцами в параграфы и пункты.
Ревизор, срываясь на крик:
- Читайте внимательно: размер перевозимого багажа не должен превышать в трёх измерениях 180 см. А у вас только длина составляет 202 сантиметра, мы же с Вами только что измерили.
Пассажирка:
- Вот, читайте сами внимательно: разрешается провозить бесплатно санки, детскую коляску и лыжи.
- А причём здесь лыжи?
- Как причём? Я лыжи везу, поехала в лес кататься!
Ревизор впал в ступор... Помолчав минуту:
- Так лыжи же не такие, у них же концы загнуты... и крепления для обуви, - неуверенно...
- Где в правилах написано, что лыжи именно такие, как Вы описали? Если не верите, что это у меня лыжи, останавливайте поезд, будем проводить эксперимент...
А если вы меня попытаетесь высадить и начнёте трогать руками, я вырвусь, ударюсь головой о твёрдый предмет, сниму побои и засажу вас за рукоприкладство. Инцидент, надеюсь исчерпан? Идите и учите правила перевозок!

Лучший подарок жене- это подарок, сделанный своими руками. Во всяком случае, именно так мне говорил один пожилой ювелир...

Собственное мнение как собственный автомобиль: он вроде ваш, но придумали его не вы

Глисты-острицы в потном вдохновеньи -
И те не смогут, размножаясь, никуя,
Сравниться по числу своих яиц с явленьем
Того, что отложил тут Присрак Острия!

Сегодня видел грязный микроавтобус на который были выведено достаточно большими буквами "Слепой мудак".
Причем была заметна попытка стереть ПЕРВОЕ слово.
(с) Byram

трудно шведам искать в балтийском море подводную лодку, особенно если она небольшая, русская и вежливая.

Вчера ездил с мужиками на рыбалку. Нас в 5 утра высадили на каком-то болоте в лесу и забрали в 3 дня.
Не знаю можно ли назвать отдыхом вытаскивание карасей одного за одним стоя на одной ноге на пне посреди болота в течении 10 часов. Не знаю за что такое проклятие, как чистка этой кучи карасей.
Ненавижу карасей!
Но остальные вообще нихрена не поймали. Теперь и меня ненавидят как минимум трое...

Сегодня не выспался жутко, совершенно вялый приплёлся на работу, пошёл в курилку (а курилка у нас по-пояс прозрачная сверху). Там девица курит. И вот она наклоняется что-то поправить в обуви и тихо так мне: "замок застегни".
Я выхожу из курилки, на ходу застёгиваю ширинку, за спиной выпрямляется девица, передо мной весело аплодируют три мужика.

на работе
Под конец дня приходит чувак и начинает что то длинно и занудно рассказывать
Вдруг ни с того ни с сего его рассказ прерывают вопросом:
- А у тебя шлепанцы есть?
Поскольку шлепанцы - это совсем не в тему, чувак на время замолкает... зависает... но отвечает
- Ну, есть...
- Вот и шлепай отсюда! И не мешай работать!

из жиздни:
Сын прибегает домой:
- Мам! Я в волейбол играл пальцы на руке прямо внутрь ушли. Ребят попросил дёрнуть, но они все отказались... Я - сам!..
- Болит?
- Не, не очень.
Мама достает крем/мазь, мажет пальцы и рассказывает:
- Я это средство месяца четыре-пять назад просила купить приятельницу для себя и подругам, на всякий случай, она в срок не купила, а потом как-то всё позабылось... А вчера я виделась с этой приятельницей и она мне это средство подарила. Вот ведь какое совпадение: вчера подарили - сегодня понадобилось!..
Сын помолчал-помолчал, а потом вкрадчиво так говорит:
- Мам, если тебе гроб предлагать будут - ты не бери...

Говорю племяннице: "Ты у нас хитрющая! Если что-то надо выпросить, мне говоришь, что я самая красивая, бабушке - что она самая красивая бабушка в мире, брату -
что он лучший брат на свете"...
Племяшка покраснела и пробубнила: "Не...ну насчёт брата то правда!"

а может не отправлять наших футболистов сразу домой? А купить им лучшие места на все остальные матчи! И пусть помотрят, как надо играть в футбол! Может мы зря на них наезжаем? Может они просто не знают, как надо это делать?

Не знаю на какой ступени эволюции находится человек, но такое ощущение, что в субботу вечером я сбегал вниз и обратно.

Я решил написать любовный роман, на основе реальных событий.Турпутёвку уже купил.

Нравятся мне переводчики на ибэе, ей-ей, нравятся! Да и поиск товара там прикольный... Искал гелевую зубную пасту. Среди списка товаров затесался лубрикант, под названием "вагизил"... Так о чём это я? А хда! Перевели "вагизил" на русский как "МАНДАСПРЕЙ".Нравятся мне переводчики на ибэе!

Судя по работе Почты России, письмо Деду Морозу уже пора отправлять.