Лучшие анекдоты

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

Зэки возмущены. Российские СМИ испоганили светлое слово «наводчица».
(с)

- Все прекращаем жрать, одевайся пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

Секрет хорошего улова: сначала поймать Золотую рыбку.

Работа в типографии наложила на полоза отпечаток.

Эти путинисты достали - понаставили у нас в селе фонарей через каждые 50 метров. Теперь все видят, с кем ты идёшь, во сколько идёшь и какой идёшь

Комментами Ирины навеяло:

Объявление
Меняю два билета на Стасика на два билета до Владика!

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?...

интересно, кто придумал написать что здесь на сайте люди дурью маются? Вот и пришел к нам юзер, который понял эти слова дословно! Сами виноваты!

Прозванивая кабель молодой электрик дозвонился до Господа Бога!

- Может пожрём?
- Жрать - дело свинячье!
- Так что ж теперь, нежрамши сидеть?!

Человек как холодильник: если внутри пусто, то абсолютно пофиг как он выглядит.

- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?

В детстве родители Вассермана пугали его бабайкой, а он их – теоремой Гёделя

Встреча двух футболистов.
- Привет, тыщу лет не виделись! Как ты? За кого щас играешь?
- За "Арсенал".
- Круто! В Лондоне?
- Нет, в Туле...

- как вы относитесь к творчеству Анны Семенович?
- я двумя руками ЗА.

Не бздеть! - крикнул хохлам бегущим от ляхов Богдан Хмельницкий! С тех пор на Украине нет газа.

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

как это по русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

С сыном учатся японцы. Причём три брата. Причём это тройня! Идентичные само собою очень, хотя по мне, так они там всей Японией близнецы-братья, причём однояйцевые, причём по одному яйцу на каждого.
По-русски на второй год учёбы уже говорят отлично, это вам не русские узбеки, которые небельмеса не понимают, сколько б здесь ни жили. Это преамбула. Теперь само оно.
Садятся они в автобус, едут и заходит тут у них с сыном разговор на тему внешних отличий. Япончики ему и говорят, мол они, дети страны очень, постоянно и на каждом углу восходящего солнца, с большим трудом различают русских по лицам. Им все европейцы на одно лицо кажутся.
Стоящий перед ними мужик поворачивается, смотрит на этих троих представителей страны, где принято чуть-что, делать себе сепуку (они не только японцы, напомню, они тройняшки), хмыкает и говорит:
-Ну, хорошо, что вы хоть все разные!

Был вчера на базаре. Хотел внести свою малую лепту в экономическую помощь братьям - украинцам, купив сальца произведённого на малой родине. Облазил все мясные ряды - нет такого названия «сало с Украины». Пошёл к знакомому азеру, который за «мясо» на рынке отвечает.
- Мамед, чё за фигня, - спрашиваю, - почему украинского сала в Перми нет?
- А ми атказалысь им таргават.
- По политическим мотивам?
- Какой политически? Они самы суда нэ вэзут, говорят, что «таможня не даёт добро», а нас туда закупат нэ пускают. Странний у них бизнэс. Как дэньги хотят заработат, нэ понимаю?

На самом деле дары моря, судя по ценам на них, вовсе не дары, а какие-то морские гады, я бы даже сказал – сволочи. Ну, разве что, кроме крабовых палочек и чипсов со вкусом креветок.

Человек - тварь самовлюблённая, завистливая, похотливая, алчная, злобная, склочная, вороватая, лживая, болтливая и драчливая. Единственное что утешает, так это то, что создан он по образу и подобию.

Успей посмеяться над собой раньше, чем посмеются над тобой те, над кем посмеёшься ты.

К спору о боянах.
В студенческом прошлом препод - седовласый старичок распинался о целомудрии до брака.
- Вы разве захотите кушать из посуды, из которой до вас кушали десятки людей?
Я поднимаю руку:
- А как же антиквариат?
Препод выпал в осадок.
Мораль - не всякое б/у становится антиквариатом.