Лучшие анекдоты

Истинная христианка смолоду должна запомнить заповедь: шлепнули по одной ягодице - подставь вторую!

В лозунге: «Украина цэ Европа!» самым убийственным аргументом является «цэ».

Россия встала с колен, споткнулась о рытвину на асфальте, рухнула и продолжила биться в конвульсиях

- Дорогая, я задержусь на работе. Надо кое-чего доделать.
- Хорошо. Только не пейте там.
- А у нас и нечего. Хотя.... можно и сбегать. Спасибо, что напомнила!

Один мой друг так часто сайт наш покидает,
Что многие так часто даже не моргают!

- Нет ничего проще игры на трёхкнопочнном баяне: Ctrl+ C, Ctrl+ V...

- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?!
- Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.

в деловом письме написал девушке
"Давайте запланируем встречу на порнедельник"
с утра написал, чет не отвечает. Открыл письмо, увидел ашыпку
Теперь думаю, написать "извините за опечатку" или все же подождать?
а вдруг???

- Наши гонщики на этот раз финишировали в очковой зоне..
- Это что, опять в жопе что-ли?

Иногда полная жопа свидетельствует о хорошем здоровье.

именно умение совершать глупости подтверждает разумность человека

Я по наивности пытался
Придумать слоган Острия.
Полночи с Музой кувыркался,
Не получилось... ничего.

Франция разрешила многоженство в однополых и запретила одноженство в многополых но только в случаях перемены пола.
Дума задумалась и вынесла проэкт, что можно всё, но не больше трех раз, не в общественном месте и не в рот.

алаверды киргизу:

расскажу такой прикол, учился я в классе пятом- шестом и пошла мода в школе, в трясучку играть, ну в деньги, помните, вскрылись, у кого больше тот трясёт, все монеты - орлов вверх- забирает и начинает остальные стучать, перевернулась- забрал, осталась- решкой, переходит ход, причём начинать ударять надо с мелких, вот, недолго продолжалась вакханалия, запретили на переменах резаться, а азарт тока пришёл, и народ вместо денег начал в пуговицы резаться, так же, оговаривали- наружная сторона- орёл, внутренняя решка. получилась хуже чем в деньги, в раздевалке начался пиздец, пуговицы резали под чистую)) а однажды я видел, как проигравший где сто спорол молнию и пытался пуговицами её так сказать обналичить)

Когда адвокату делать нечего, он судье отвод заявляет.

- И чего ви так орёте? Что, неприятно в говно вляпались? А зачем было лезть человеку в душу? Тем более в ту, в которую сами же вчера и насрали...

из новостей:
"При ремонте Большого театра мошенники украли 90 млн рублей"
И это только мошенники! Представляю сколько разворовали все остальные!

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Боря зашел в синагогу и притворился евреем.

Хочешь, чтобы люди пошли за тобой, построй им дорогу к твоей цели.

Сын в третьем, наверное, классе учился. Как-то он вернулся из школы и сразу ушёл к себе в комнату.
Слышу, бубнит что-то. Потихоньку подкрался, заглядываю: сын стоит перед зеркалом, рожицы корчит и сам с собой разговаривает: «Откуда я знаю, какое лицо у меня первое, какое второе?»
Оказалось, им текст задали пересказать от первого лица.

Маугли, став президентом, так и не научился любить людей. Его постоянно тянуло к животным: тиграм, белым медведям, стерхам. И даже дома он проводил время со своими тремя собаками.

- В чем сила, брат?
- В Джоулях?
- Иди работай, брат...

- Бармен, это у вас что?
- Молодое божоле.
- А почему оно зелёное?
- Ну так это, молодо - зелено...

По просьбе российских женщин весна наступит в июне.
Потому что им проще в демисезонном ходить, чем к холодильнику ночью не бегать.