Лучшие анекдоты

Встреча двух футболистов.
- Привет, тыщу лет не виделись! Как ты? За кого щас играешь?
- За "Арсенал".
- Круто! В Лондоне?
- Нет, в Туле...

- как вы относитесь к творчеству Анны Семенович?
- я двумя руками ЗА.

Не бздеть! - крикнул хохлам бегущим от ляхов Богдан Хмельницкий! С тех пор на Украине нет газа.

как это по русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

С сыном учатся японцы. Причём три брата. Причём это тройня! Идентичные само собою очень, хотя по мне, так они там всей Японией близнецы-братья, причём однояйцевые, причём по одному яйцу на каждого.
По-русски на второй год учёбы уже говорят отлично, это вам не русские узбеки, которые небельмеса не понимают, сколько б здесь ни жили. Это преамбула. Теперь само оно.
Садятся они в автобус, едут и заходит тут у них с сыном разговор на тему внешних отличий. Япончики ему и говорят, мол они, дети страны очень, постоянно и на каждом углу восходящего солнца, с большим трудом различают русских по лицам. Им все европейцы на одно лицо кажутся.
Стоящий перед ними мужик поворачивается, смотрит на этих троих представителей страны, где принято чуть-что, делать себе сепуку (они не только японцы, напомню, они тройняшки), хмыкает и говорит:
-Ну, хорошо, что вы хоть все разные!

Был вчера на базаре. Хотел внести свою малую лепту в экономическую помощь братьям - украинцам, купив сальца произведённого на малой родине. Облазил все мясные ряды - нет такого названия «сало с Украины». Пошёл к знакомому азеру, который за «мясо» на рынке отвечает.
- Мамед, чё за фигня, - спрашиваю, - почему украинского сала в Перми нет?
- А ми атказалысь им таргават.
- По политическим мотивам?
- Какой политически? Они самы суда нэ вэзут, говорят, что «таможня не даёт добро», а нас туда закупат нэ пускают. Странний у них бизнэс. Как дэньги хотят заработат, нэ понимаю?

На самом деле дары моря, судя по ценам на них, вовсе не дары, а какие-то морские гады, я бы даже сказал – сволочи. Ну, разве что, кроме крабовых палочек и чипсов со вкусом креветок.

Человек - тварь самовлюблённая, завистливая, похотливая, алчная, злобная, склочная, вороватая, лживая, болтливая и драчливая. Единственное что утешает, так это то, что создан он по образу и подобию.

Успей посмеяться над собой раньше, чем посмеются над тобой те, над кем посмеёшься ты.

К спору о боянах.
В студенческом прошлом препод - седовласый старичок распинался о целомудрии до брака.
- Вы разве захотите кушать из посуды, из которой до вас кушали десятки людей?
Я поднимаю руку:
- А как же антиквариат?
Препод выпал в осадок.
Мораль - не всякое б/у становится антиквариатом.

Истинная христианка смолоду должна запомнить заповедь: шлепнули по одной ягодице - подставь вторую!

В лозунге: «Украина цэ Европа!» самым убийственным аргументом является «цэ».

Россия встала с колен, споткнулась о рытвину на асфальте, рухнула и продолжила биться в конвульсиях

- Дорогая, я задержусь на работе. Надо кое-чего доделать.
- Хорошо. Только не пейте там.
- А у нас и нечего. Хотя.... можно и сбегать. Спасибо, что напомнила!

Один мой друг так часто сайт наш покидает,
Что многие так часто даже не моргают!

- Нет ничего проще игры на трёхкнопочнном баяне: Ctrl+ C, Ctrl+ V...

- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?!
- Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.

в деловом письме написал девушке
"Давайте запланируем встречу на порнедельник"
с утра написал, чет не отвечает. Открыл письмо, увидел ашыпку
Теперь думаю, написать "извините за опечатку" или все же подождать?
а вдруг???

- Наши гонщики на этот раз финишировали в очковой зоне..
- Это что, опять в жопе что-ли?

Иногда полная жопа свидетельствует о хорошем здоровье.

именно умение совершать глупости подтверждает разумность человека

Я по наивности пытался
Придумать слоган Острия.
Полночи с Музой кувыркался,
Не получилось... ничего.

Франция разрешила многоженство в однополых и запретила одноженство в многополых но только в случаях перемены пола.
Дума задумалась и вынесла проэкт, что можно всё, но не больше трех раз, не в общественном месте и не в рот.

алаверды киргизу:

расскажу такой прикол, учился я в классе пятом- шестом и пошла мода в школе, в трясучку играть, ну в деньги, помните, вскрылись, у кого больше тот трясёт, все монеты - орлов вверх- забирает и начинает остальные стучать, перевернулась- забрал, осталась- решкой, переходит ход, причём начинать ударять надо с мелких, вот, недолго продолжалась вакханалия, запретили на переменах резаться, а азарт тока пришёл, и народ вместо денег начал в пуговицы резаться, так же, оговаривали- наружная сторона- орёл, внутренняя решка. получилась хуже чем в деньги, в раздевалке начался пиздец, пуговицы резали под чистую)) а однажды я видел, как проигравший где сто спорол молнию и пытался пуговицами её так сказать обналичить)

Когда адвокату делать нечего, он судье отвод заявляет.