Лучшие анекдоты

Франция разрешила многоженство в однополых и запретила одноженство в многополых но только в случаях перемены пола.
Дума задумалась и вынесла проэкт, что можно всё, но не больше трех раз, не в общественном месте и не в рот.

алаверды киргизу:

расскажу такой прикол, учился я в классе пятом- шестом и пошла мода в школе, в трясучку играть, ну в деньги, помните, вскрылись, у кого больше тот трясёт, все монеты - орлов вверх- забирает и начинает остальные стучать, перевернулась- забрал, осталась- решкой, переходит ход, причём начинать ударять надо с мелких, вот, недолго продолжалась вакханалия, запретили на переменах резаться, а азарт тока пришёл, и народ вместо денег начал в пуговицы резаться, так же, оговаривали- наружная сторона- орёл, внутренняя решка. получилась хуже чем в деньги, в раздевалке начался пиздец, пуговицы резали под чистую)) а однажды я видел, как проигравший где сто спорол молнию и пытался пуговицами её так сказать обналичить)

Когда адвокату делать нечего, он судье отвод заявляет.

- И чего ви так орёте? Что, неприятно в говно вляпались? А зачем было лезть человеку в душу? Тем более в ту, в которую сами же вчера и насрали...

из новостей:
"При ремонте Большого театра мошенники украли 90 млн рублей"
И это только мошенники! Представляю сколько разворовали все остальные!

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Боря зашел в синагогу и притворился евреем.

Хочешь, чтобы люди пошли за тобой, построй им дорогу к твоей цели.

Сын в третьем, наверное, классе учился. Как-то он вернулся из школы и сразу ушёл к себе в комнату.
Слышу, бубнит что-то. Потихоньку подкрался, заглядываю: сын стоит перед зеркалом, рожицы корчит и сам с собой разговаривает: «Откуда я знаю, какое лицо у меня первое, какое второе?»
Оказалось, им текст задали пересказать от первого лица.

Маугли, став президентом, так и не научился любить людей. Его постоянно тянуло к животным: тиграм, белым медведям, стерхам. И даже дома он проводил время со своими тремя собаками.

- В чем сила, брат?
- В Джоулях?
- Иди работай, брат...

- Бармен, это у вас что?
- Молодое божоле.
- А почему оно зелёное?
- Ну так это, молодо - зелено...

По просьбе российских женщин весна наступит в июне.
Потому что им проще в демисезонном ходить, чем к холодильнику ночью не бегать.

Голые бабы во сне - сон в руку.

Коррида по-украински:
Мыкола вбив кабанчика.

Коррида по-еврейски:
Мойше таки снес в синагогу кугочку.

Коррида по-чеченски:
Абдула зарезал любимую овцу за то, что она изменила ему с другим бараном.

- Ты такие прикольные байки рассказываешь. А печальные истории у тебя есть?
- Есть. Это история голосования за бойан в куче...

Лучшее обезбаливающее при анальном сексе - бриллиантовое кольцо на 8 Марта.

Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и ара начинает перечислять ему чуть не половину меню:
- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:
- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!
Официант слегка офигел:
- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!
- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"

Жена директору строительной компании в постели:
- Ну почему у тебя только дома строить получается долго?!..

Сирота, отправивший письмо Путину, мог бы с таким же успехом Дед Морозу написать

Президент Франции François Hollande.
Французы выбрали голландца?!
Ну теперь мне понятно, почему они с Депардьёй поссорились: пьяный обкуренному не товарищ!

Серьезные разговоры на анекдотном сайте сродни танцам в храме.

Если на анекдотном сайте говорят, что ты очень умный, не спеши радоваться. Возможно, намекают, что на чувство юмора у природы для тебя ничего не осталось.

И геи и мусульмане требуют себе каких-то прав, пытаются насадить свои нормы поведения всему обществу, ведут себя вызывающе, болезненно относятся к критике в свой адрес и могут стать причиной гибели цивилизации. И что самое важное, ненавидят друг друга. Так что самым адекватным вариантом было бы, чтобы они друг друга тупо перебили!

ЗЫ: Блядь, зачем я идеи-то подкидываю?...

Всемирное Анти Допинговое Агенство (ВАДА) лишило золотой медали Олимпийских Игр 776 года до нашей эры спартанца Коройба, потому что его проба на допинг, взятая после эксгумации тела, дала положительный результат.