Лучшие анекдоты

На ежегодной пресс-конференции Владимир Путин признался журналистам, когда он собирается оставить пост президента РФ. Он так и сказал: "Солнце погаснет через четыре с половиной миллиарда лет".

у знакомых воду отключили
один стояк в подъезде - трубу у соседей снизу прорвало! Сказали щас сделаем, а уже вечер, и все никак.
Сходили к соседям по площадке, набрали два ведра воды.
Вечером, после того как все помылись, воды осталось в одном ведре на донышке. Хозяин семьи реши чаю сделать. Питьевая вода кончилась и он налил в чайник из ведра.
Чайник закипает. Ребенок подходит к папе. (мальчик, 4,5 года)
- Папа, ты видел, в ведёлке водички стало больсе!
- Не видел, а откуда?
- Я туда пописил! - с гордостью говорит маленький помощник))))

Ихтиологи решили перенять опыт орнитологов, и приглашают, сами понимаете кого, одеться в костюм Ихтиандра и показать ценным породам лососёвых дорогу на нерест...

Пациент: Доктор! Посмотрите, вот у меня рога растут - это мне жена изменяет, давно уж подозревал. Но, откуда копыта????
Доктор: Это еще что за черт!!???

Выражение "задавить интеллектом", в российском варианте превращается в "заебать долбоебизмом"...

Помницца как-то еще в бытность Медведева президентом кто-то однажды перефразировал Пушкина: "Его премьер - другим наука..."

выгул собаки всегда сопровождается моральным унижением окружающей флоры.

Формула идеального застолья: "С удовольствием прийти - с удовольствием уйти".

Интеллигентный человек не назовет гомосексуала педерастом, а скажет вежливо - очкарик.

Говорил по скайпу с Борей - Киргизом.

Жена спрашивает - это кто (се кий)?
Отвечаю - это Боря (по-русски).

Она обиделась. "Табури", на малагасийском - "хуй".

В Ярославле отпечатали фальшивые доллары. От подлинных они отличаются надписью: IN GOD WE TRUST ME

есть примета: обметешь кого-либо веником - навсегда холостым останется (замуж не выйдет).
такое ощущение, что вокруг меня кто-то тщательно пропылесосил.

Мало того, что мы не слушались родителей, так еще теперь слушаемся детей.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

От Нового Года до Рождества
И от Сахалина до Питера
Каникулы! Кто с оливье, кто в дрова
А кто то на лыжах, лишь в свитере
На сайте народа практически нет
И это же здорово! Значит,
Что жизнь ведь не только сплошной Интернет
Вас всех с Новым Годом! Удачи!

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал...Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые... Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну...говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям его односельчан, убил дедушку лопатой... И дедушка его, такой же рыжий, в свое время, тоже своего дедушку. Лопатой... И тут я посмотрела на зятя...
Вот теперь думаю, про лягушку-прожорливое брюшко переводить, нет?

Мне сегодня рассказали страшную историю, как один мужик сходил за грибами и заплатил за это тыщусемьсот евро... Едет он домой с теми самыми грибочками, а его полиция останавливает - заметили они, что масло у машины течет. Стали проверять - бац! грибочки. Много. 19 килограмм. А что, говорят, друг любезный, вы не знаете, что на человека в день можно только два килограмма собирать? Он такой - нет, не знаю... А они - а нам пофиг, незнание закона, как говорится... Так что, платите штраф 100 евро за килограмм перевеса...
А вы говорите: валежник-валежник...

Господи! Что ж я сижу то?
Надо вмешаться и повлиять
на выборы в Америке......

Хочешь скоротать вечность, спроси еврея за жизнь...

Зашёл в аптеку. У окошка стоит женщина пожилая, и ей по рецепту провизор лекарства набирает. Итого, пять наименований на общую сумму 4800 рублей. Бабулька открыла кошелек:
- Ой, а у меня даже двух тысяч не наберётся, я же не знала, что так дорого получится. Оставьте пару каких - нибудь.
Фармацевт:
- Так это бессмысленно будет, потому что Вам в комплексе принимать выписали: это вот от давления, это от тахикардии, это для укрепления сосудов мозга, а это от нервов. Такой же набор Вам придётся ещё раз покупать на полный курс лечения. Что, у Вас совсем плохо со здоровьем, по виду - не скажешь.
Женщина:
- Да, вроде, как нет. Так, иногда, скачет давление, да сердце часто бьётся, если понервничаю.
Тут я уже не выдержал:
- Мать, - говорю, - возьми настойку боярышника. Пузырьков десять. Всего на 100 рублей, а на месяц хватит, и эффект такой же, как от всех этих лекарств вместе взятых.
Та на меня недоверчиво глянула, подумала, что я шучу, наверное, но аптекарша подтвердила мою правоту.
Тут бабулька достаёт ещё один рецепт и, улыбаясь, подаёт в окошко:
- Набирай, дочка, самых дорогих таблеток. Это для соседки, которая меня к тому врачу привела, что мне лекарства выписал. Племянник её...
А тебе, мил человек, спасибо за «боярышник», сэкономил пенсионерке кучу денег.

В СССР 70-80 - х годов молодожёнам государство давало компенсацию за кольца по 87 рублей каждому. Вот это был гешефт.

- Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?
-Сёма, я имею всё тот же геморрой, но... могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.

в конкурсе на лучший вопрос президенту победил вопрос мальчика Васи из урюпинска, он спросил: " Дядя Вова, ты дурак?"

Надпись на холодильнике:
"Ты пожиреешь об этом!"