Лучшие анекдоты

Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные Я к одому:
- Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.
- Бери. Сегодня не клюёт.
Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.
- Спасибо, дружище!
Ушли, чертыхаясь.

Лайфхак для среднего класса:
Если ваших накоплений теперь не хватает на квартиру-машину-дачу, не расстраивайтесь!
Ваши накопления пока ещё можно с удовольствием пропить по старым ценам.

на острие снимают ремейк " Золотого телёнка"
сцена где Паниковский и Шура пихают друг друга животами и угрожающе шипят " нет, а ты кто такой???" "нет, это а ты кто такой???"
острийский вариант выглядит так:
Курилка, толпа тёток, пихаются сиськами :
- нет, а ты морду свою покажи??!!
- нет это ты сначала покажи??!!!

Девушки, закрывающие после секса грудь..... нахуя?

Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел "бытовая химия".

"Если бы я перевоплотился, то хотел бы вернуться на Землю вирусом-убийцей, чтобы уменьшить человеческие популяции".
© Принц Филипп герцог Эдинбургский
Ща, чёрт побери, и начнётся реальный ковидздец!

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

Дарагой Румяный Хруст. Все любят голых баб. Даже голые бабы любят голых баб -- я сам такое недавно видел в интернете. Складываеться впечатление, что голые бабы везде. Неповерите, но я вчера нашёл голую бабу у себя в кровате. ОднакоЖ хотелось бы подборочку голых баб в берёзовом лесу...

Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик :
- Ты же женщина, а не посудомойка!

Эх, вернуть бы юность
Тот беспечный кайф
Где в душе играет
Песня "лайф из лайф"

Я помню только дискотеку.
Она, как ангел наяву.
Я предложил ей выпить чаю,
Теперь ебашу ипотеку...

После пьянки возникли проблемы при доступе к телефону.
Face ID похмельное лицо не распознал, а пин-код я забыл

В украинском городе Z. проводится конкурс работ украинских кинематографов "Vertical"...Однажды посетив его ,меня осенило какое креативное,а главное-точное название у сего киноконкурса....."Vertical"....Типа " Крутиговно" Автору-зачёт!

А вот и поспели новые неологизмы новояза ковидовой эпохи :
Обмишустить - очень хитро наебать;
Отсобянить - жестко отпиздить за несоблюдение режыма самоизоляцыи;
Отковидиться - оказаться счастливейшим обладателем иммунитета от COVID-19;
...
Можно продолжить: ...

В начале 80х народ доставал глянцевый журнал "Корея сегодня", рассказывавший о славных и великих делах Вождя-Маршала-Отца (официальный титул) Ким Ир Сена, о триумфе идей чучхэ, и угорал над перлами. Язык этого журнала, суконно-казенный, трудно описать. Особенный восторг вызвал рассказ о горных партизанах во время корейской войны. По-корейски такой партизан - ыбён. Был там стих, воспевавший подвиг ыбёна:
В горах скрывается ыбён,
Врагу наносит он урон.
Врагам ыбёна не поймать.
А дома ждет ыбёна мать.

Встала экономика? Да ничего подобного, мне вот из банка пришло успокаивающее письмо, что они в апреле работают как обычно, и что бы не забыл внести взносы по кредитам и коммунальные платежи, и что абсолютно спокойно могу оплатить штрафы.

А у меня на телефоне предупреждение об экстремальном холоде... Экстремальном! Метнулась было в запасники, шерстяные вещи на завтра готовить, потом думаю, дай-ка температуру гляну - сколько пар носков-то доставать... Как говаривал Задорнов: приготовились? Минус пять. Пять... Вот уж воистину: что русскому минус пять, немцу - экстремальный холод...

I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.

Британские ученые всего мира спорят, кто писал под именем "Шекспир". Я уверен, что это женщина. Только женщина может сделать мировую трагедию из всего на свете.

Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: "Секс, секс, секс!" Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.

Ни для кого не секрет, что в 80-х я служил на Чукотке. В соседнем с нашим штабом здании находилась контора геологической партии. Зимой к ним присылали преддипломников, в основном, девчонок, обрабатывать информацию, делать чертежи, составлять графики и схемы геологоразведки. Ну и мы, конечно, в любую свободную минуту бегали к ним…
Утром 1 апреля Славян заскочил в учебный класс, где мы сидели, и по большому секрету сообщил, что ночью прилетел из Хабары самолет, и летчики потихоньку продают армянский коньяк. Все побросали работу и отправились за 8 км в аэропорт. Никакого самолета и коньяка там, естественно, не оказалось…
Начальник партии Ивановна решила отомстить Славе. Из своего тайника она достала, припрятанную еще с навигации, бутылку армянского коньяка, принесла её в класс и серьезно так обратилась к хохмачу: «Спасибо, Слава, что сказал, - взяла стакан, откупорила бутылку и плеснула на дно, - попробуй, настоящий или нет?» Славян недоверчиво хмыкнул, понюхал стакан и выпил. Коньяк был настоящим! И Славка, забыв про свой же розыгрыш, помчался в аэропорт! Если бы он оглянулся, то наверняка бы увидел нас, стоящими у окна и дружно ржущими. Но он уже цеплялся за борт попутки…

В Челябинске траНваях скоро будет доступна услуга, " оплата с экрана смартфона", блядь!!! В траНваях!! В Челябинске, Карл!!!

Прикупил Г-маршал пару поросят на откормку и все раздумывал какие бы им имена дать, а тут обратил внимание, что кидаешь им пищевые отходы, так один жрет свинину, а другой нет...
Короче, назвал он их адекватно: Каннибал и Жидовская Морда.

плохо,когда вата снаружи тела,но ещё хуже,когда она в голове

Зонт! Зонт! Пол царства за зонт Ларисы Долиной,с помощью которого легко всё исправить!