Лучшие анекдоты

Дженнифер Лопес застраховала жопу, Криштиану Роналду подумал и застраховал то, что из жопы растет.
В общем все правильно: кого-то ноги кормят, а кого-то - жопа, так почему бы президентам некоторых стран не подумать над страхованием того, который без костей?

Все заметнее кризис российского телевидения.
Даже известный телеведущий Владимир Путин отказался от проведения ежегодного шоу "Похвали меня".

- Следователь и прокурор - несчастные люди. Они всё время занимаются чьими-то чужими делами.
- А кто же тогда занимается ихними делами?
- А ихними делами занимаются другие следователь и прокурор...

краткая инструкция по уходу за котом:
то, что в белом пакете засыпать в лоток, то что в цветном - в кота

Оценивая женщин в интернете по степени "ебабельности", на самом деле в основном подразумевают степень "дрочибельности".

Одна сказала:

- Праворульная машинка - это же наверное так удобно, можно даже руль в бардачок убирать!

ехал сейчас, передо мной мотоциклист, я долго ехал за ним, и вот какая хуйня, скока раз замечал на ютубе, как тока снимают мотоциклиста- он падает, снимают ребёнка- ему качеля по голове, снимают рыбака- он из лодки вываливается, мой же мотоциклист так спокойно и свернул на развязке, не упал(( сегодня поставлю машину с регистратором во дворе, напротив детских горок...

реальные новости по радио, региональные:
Металлургии:
С целью сплочения коллектива решено вместо корпоративов установить всем работникам ЧМК( челябинского металлургического завода) одинаковую музыку телефонного звонка( рингтон) уже и конкурс на написание объявлен, бабло приготовленно.
Тракторостроения:
Открыт на территории завода новый цех по упаковке семечек.

З.Ы. всё истинная правда, новости эти у меня сегодня на регистратор записались.

Наши манагеры пишут комментарий к заявке: Для изделия шириной ... Только в слове "изделия" пропускают букву "д". Наш мастер читает с выражением, по слогам:
- Из ели я...
Я его поправляю:
- Неее, не из ели, скорее из дуба...

никогда, особенно с детьми не говорите что вы все знаете. Например знакомый играл со своим ребенком в слова и сказал что может назвать животное на любую букву! Тогда ребенок попросил назвать животное на букву Твердый знак!

Надежда Остапчук, выигравшая соревнования в толкании ядра в Лондоне, дисквалифицирована.
Медаль ей вручить успели, но потом взяли за яйца...

Из религиозных соображений, миллионы женщин не могут показать публично любую открытую часть тела.
Возможность для них участвовать в олимпиаде - это либо Аллах Акбар, либо фехтование.

Одна девушка рассказала:
Как-то мы с подружкой решили устроить своему приятелю сюрприз. Заранее сказали, что мы не приедем на его день рождения, а сами купили подарок, вина и приехали. А он праздновал на даче, где мы были один раз год назад. Ищем-ищем его участок, никак не найдём. И вот слышим громкую музыку - ОНО! Решили появиться эффектно - разом запрыгиваем на забор и кричим:
- Серега, с днем рождения!
И видим, что никакого Сереги, два мужика сидят за столиком в труселях. Они на нас смотрят в шоке и один другому говорит:
- Серег, а мы разве девочек вызывали?

в свое время, еще до кризиса, одному банку подарили розовых лягушек. Мой приятель тогда там работал, и видел их - розовые полупрозрачные создания, размером с полладони. Они жили в аквариуме, стоили немеряно. Кормить их приезжал специальный человек.
И вот однажды, плохо закрыли аквариум и они по типу мадагаскарских пингвинов оттуда сбежали. Дело было уже глубоким вечером. В банке было всего два человека - охранник и программист, приходивший на работу ночью, и чего то там настраивавший.
Так вот сидит программист, работает, как вдруг слышит в коридоре шлеп-шлеп. шлеп-шлеп. (сам он лягушек не видел, он по банку собственно не ходил)
Он выходит в коридор и видит розовых лягушек!!!! Сначала решил, что крыша поехала!
Дело спас охранник - он тоже их видел!!!!
В итоге они полночи ловили этих мерзких тварей, стараясь поймать и еще и не раздавить. Поймали всех (их было 5 или 6 штук)
Потом правда, дома, жена программиста скорую хотела вызвать.
Ну, спрашивает у мужа - чего такой уставший?
- Да вот, всю ночь розовых лягушек ловил!

Не откладывай на завтра, клади сегодня!

Некоторые ненормальные депутаты не только получают голоса на выборах, но даже их слышат. ©

тут я задумался, вот почему везде есть функция "Добавить в друзья". А почему нельзя "Добавить во враги"?
Было бы прикольнее: - У тебя сколько друзей? А врагов?
По числу врагов можно было бы реально судить о человеке - во враги просто так добавлять не будут!

Россия вступила в ВТО. Вот интересно, ВТО научит Россию честной конкуренции, или таки Россия научит их окуенной коррупции?

На кассе:
- Мужчина - это не вы забыли курицу!
- Нет-нет, моя меня дома ждет. ©

- Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
- Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости...

Господи, в позапрошлом году умер мой любимый актер Лесли Нильсен, в прошлом году умерла моя любимая певица Эми Уайнхауз. Господи, ты помнишь, что мой любимый политик это В.В. Путин?

Чтоб уснуть дома - считаю овец, чтоб не уснуть в пробке - считаю баранов.

В жалобной книге магазина не было свободного места, поэтому клиент просто отпи$дил ею продавца.

"Фурсенко к отставке никто не подталкивал" - заявил Владимир Путин, пряча за спиной куклу Вуду.

Трудовик, ударивший себя молотком по пальцу, рассказал ученикам откуда берутся дети раньше чем учитель по биологии