Лучшие анекдоты

Сдаю документы на внж. Инспектор послала в другое окошечко. На дактилоскопию. Подаю паспорт. Девочка другой инспектор смотрит на меня внимательно и спрашивает
- Носитель?
Думаю, блядь, чего я там носитель?
Выпрямляюсь и говорю
- Есть немного.
Обе ржом.
Она- русского языка носитель?)

В начале 2000-ных в компании Роснано был разработан прибор.
С тех пор они кладут этот прибор на всё...

Смотрю фильм Синяя бездна, в титрах написано проюссер Харви Вайнштейн.
Просмотрел пол часа, так и не смог сконцентрироваться на фильме.
Постоянно в голову лезут другие сюжеты и мысли "интересно а он с какой с беленькой или черненькой, не беленькая симпотнее, а мож сразу с обеями"

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

Смотрим с пятилетней дочкой сериал "Воронины". Серия, где Леня Воронин знакомится с шизанутой биологичкой. Вся ее спальня в аквариумах с лягушками и сама она считает, что люди произошли от лягушек.
Настя внимательно смотрит серию, и, наложив на ситуацию свои познания в происхождении человечества, начинает прыгать на диване и кричать "Я произошла от лягушки и обезьяны".
Вошедшая в этот момент жена, недоуменно подняв бровь, хмыкает, и обращается ко мне:
- Ну!... Выбирай, кто ТЫ в этой паре?

Есть категория женщин, у которых лучше сразу уточнить.
Сегодня до прерий или до канадской границы.

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

жену выкинуло из ВК, просит помощи - никак не может ввести цифры-буквы с картинки, что б ей отправили смс-ку с паролем. Блин, моя жена - робот!

Никогда не думал, что такое будет возможно.
Сегодня, когда заполнял анкету для получения Шенгенской визы в Германию, в графе "пол" было три варианта для ответа: мужской, женский, не известно...

Сегодня днём на пляже я прямо при всех кинул одной немке палку для сэлфи.

Некоторые люди бреют анекдоты и выдают их как новорожденные.

Я был Вам очень, несказанно рад,
Три закипевших чайника назад.

Авиатор в ресторане:
А можно котлеты отдельно, по-киевски отдельно?

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница.
Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

Россия страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!

Люблю зимУ в начале мая
Когда пушистый белый снег
Весенне хлопьями махая
Ложится на зелёный ветк

из моего старого, быль.

Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!

мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((

правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!

левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!

Правая ного- я с газа ни ногой!!!


левая нога-моё дело сторона я как правая рука решит…

правая рука- я за рычаг переключения хвататься не собираюсь!

левая нога- видите меня никто не звал!

мозк- так мы что делаем!?????

бухаем!!!

блямс!

ну бухаем так бухаем, подумал моск.

К хорошему человеку я попал, подумал спирт!

Троицу Дурь, Иллюзию и Блядство часто путают с Верой, Надеждой и Любовью.

А я Днюху проебал свою!Но два года и два дня-тоже дата!

спрашиваю
- Когда в школе начинаются весенние каникулы?
- Фиг знает
- Хороша мамаша!
- Дану, че я буду думать... Доча перестала ходить в школу - значит каникулы!

Если вы соскучились по Красной Шапке и хотите пообщаться, запостите в кучу махровый баян.

Сыр выпал..Тут ворону за жопу на таможне и взяли.

В результате эксперимента стало ясно, что единственная проблема сборной РФ по футболу была банальна - языковой барьер с тренером.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.