Лучшие анекдоты

из моего старого, быль.

Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!

мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((

правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!

левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!

Правая ного- я с газа ни ногой!!!


левая нога-моё дело сторона я как правая рука решит…

правая рука- я за рычаг переключения хвататься не собираюсь!

левая нога- видите меня никто не звал!

мозк- так мы что делаем!?????

бухаем!!!

блямс!

ну бухаем так бухаем, подумал моск.

К хорошему человеку я попал, подумал спирт!

Троицу Дурь, Иллюзию и Блядство часто путают с Верой, Надеждой и Любовью.

А я Днюху проебал свою!Но два года и два дня-тоже дата!

спрашиваю
- Когда в школе начинаются весенние каникулы?
- Фиг знает
- Хороша мамаша!
- Дану, че я буду думать... Доча перестала ходить в школу - значит каникулы!

Если вы соскучились по Красной Шапке и хотите пообщаться, запостите в кучу махровый баян.

Сыр выпал..Тут ворону за жопу на таможне и взяли.

В результате эксперимента стало ясно, что единственная проблема сборной РФ по футболу была банальна - языковой барьер с тренером.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Наливающий пользуется непререкаемым авторитетом и не отвечает за последствия действия алкоголя.

в челябинске упал балкон в центре города, управляющая компания заказала экспертизу,независимую естественно. компания проводящая экспертизу выявила " конструктивные ошибки и брак при строительстве" дом постройки 1937 года.
Вали, бля на Сталина как на мёртвого...

хорошее качество умной женщины - умение вовремя "включить дуру"
Главное не забыть где выключатель

Сегодня. К калитке подходят два молодых человека приятной наружности. Который постарше, говорит:
- Здравствуйте! Я хочу рассказать Вам о безопасности.
Я:
- Хотите предложить застраховать дом?
- Нет.
- Установить пожарную сигнализацию?
- Нет.
- А что тогда?
- Бог бережёт нас всех! Купите Библию!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Украшение! Подари мне какое-нибудь клёвое украшение! Такое, чтоб все мужики балдели, а бабы завидовали!
- Сиськи?

логична и крылата, фраза бюрократа.
из местных новостей:

"Установка газовых счетчиков обязательна не для всех челябинцев, а только для тех чьи дома подключены к газоснабжению"

Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.

страшная американская мстя за Крым имеет очертания Кубы!

- Слушай, вот я не понимаю, как ты ухитряешься встречать тёщу с такой радостью? Научи, а то у меня нихрена не получается.
- А это всё потому, что ты думаешь тока о себе. А надо и о других думать.
- В смысле?
- В прямом: когда я встречаю тёщу, я радуюсь за тестя, оставшегося дома...

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит...
Но не пости, сука, так, будто никто не читает!

осень! Ну что за прелестная пора!
Вляпался в грязь, решил о траву вытереть ботинок, вляпался в собачье дерьмо! Вот блин, очей очарованье!

вокруг сейчас столько полицейских расплодилось! А помните, ведь было время, когда они тихо мирно лежали на дорогах

реально главный у нас на отделении медбрат Леша. Он всем заправляет постели
Он реально тут всем заправляет!

Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.

Из новостей.

"Над высоткой на Котельнической набережной подняли украинский флаг"

Предлагаю поднять украинские флаги над московским зоопарком и московскими психушками.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.