Лучшие анекдоты

Наливающий пользуется непререкаемым авторитетом и не отвечает за последствия действия алкоголя.

в челябинске упал балкон в центре города, управляющая компания заказала экспертизу,независимую естественно. компания проводящая экспертизу выявила " конструктивные ошибки и брак при строительстве" дом постройки 1937 года.
Вали, бля на Сталина как на мёртвого...

хорошее качество умной женщины - умение вовремя "включить дуру"
Главное не забыть где выключатель

Сегодня. К калитке подходят два молодых человека приятной наружности. Который постарше, говорит:
- Здравствуйте! Я хочу рассказать Вам о безопасности.
Я:
- Хотите предложить застраховать дом?
- Нет.
- Установить пожарную сигнализацию?
- Нет.
- А что тогда?
- Бог бережёт нас всех! Купите Библию!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Украшение! Подари мне какое-нибудь клёвое украшение! Такое, чтоб все мужики балдели, а бабы завидовали!
- Сиськи?

логична и крылата, фраза бюрократа.
из местных новостей:

"Установка газовых счетчиков обязательна не для всех челябинцев, а только для тех чьи дома подключены к газоснабжению"

Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.

страшная американская мстя за Крым имеет очертания Кубы!

- Слушай, вот я не понимаю, как ты ухитряешься встречать тёщу с такой радостью? Научи, а то у меня нихрена не получается.
- А это всё потому, что ты думаешь тока о себе. А надо и о других думать.
- В смысле?
- В прямом: когда я встречаю тёщу, я радуюсь за тестя, оставшегося дома...

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит...
Но не пости, сука, так, будто никто не читает!

осень! Ну что за прелестная пора!
Вляпался в грязь, решил о траву вытереть ботинок, вляпался в собачье дерьмо! Вот блин, очей очарованье!

вокруг сейчас столько полицейских расплодилось! А помните, ведь было время, когда они тихо мирно лежали на дорогах

реально главный у нас на отделении медбрат Леша. Он всем заправляет постели
Он реально тут всем заправляет!

Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.

Из новостей.

"Над высоткой на Котельнической набережной подняли украинский флаг"

Предлагаю поднять украинские флаги над московским зоопарком и московскими психушками.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

- Холмс, о боже! Вы же погибли!
- Кхе-кхе... Нет, Ватсон, это была удачная мистификация!
- Но я же на ютьюбе видел как Вы падали со скалы!...

Из газеты Metro

"Автором музыки выступил композитор Ким Брейтбург, который стал известным благодаря сотрудничеству со звёздами российской эстрады, например, с Филиппом Киркоровым."

Ну вот и выросло поколение, которое не знает, что Ким Брейтбург со своей группой "Диалог" был известен ещё когда про Киркорова никто ещё даже и не знал.

из новостей: "Космический мусор повредил систему охлаждения МКС"
Вот блин, даже в космосе от мусоров покоя нет!

счастливый человек заводит будильник не на определенное время, а на "выспаться".

жена покупала рыбу. И присмотрела кефаль. Перед ней женщина покупала тоже эту рыбу. И жена спросила у нее: - Кефаль, костлявая рыба?
И услышала прикольный ответ: - Не знаю, я не из Питера...

сотрудник привёз из деревни огромный пучок укропа, поставил его в ведро на "ресепшене", типо кому надо - жрите, берите домой, стоял пучок полдня, всё нормально, и вот к одному менагеру притащились политически подкованные идиоты и на полном серьёзе начали говорить, что вот так нельзя, что это символ украины, что надо убрать...менагер всё таки это диагноз.

"У гос-ва Нидерланды второе название Голландия, что официально неверно." (википедия)
Правильнее будет Гол-л-л-л-ландия.