Лучшие анекдоты

- вчера ходил на платный тренинг по решению конфликтных ситуаций.
- ну и как впечатления?
- очень похоже на развод. два часа играли в "камень, ножницы, бумага"

Пока наш мастер в отпуске, производственные планы в работу запускаю я. Есть там такая кнопа "Утвердить". По ней проводится проверка корректности данных, и если всё в порядке план идёт в работу. А если нет - выдаётся сообщение об ошибках, которые нужно исправить. К концу недели появилась мысль озадачить разработчиков созданием кнопы "Утвердить, бля!", которой будут пофигу результаты проверки...

Сегодня. Дочка в 3 классе. Прибегает- надо помочь по окружающему миру. Задание- подумай и напиши какие твои потребности удовлетворяются благодаря полезным ископаемым.
Что говорю уже написала. Протягивает тетрадь, там 4 строчки для ответа, но у нее написано одно слово- ДРАГОЦЕННОСТИ!!!

Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.

коллега на работе сказала: муж нормально вышел из праздников, только сидя за общим столом говорит исключительно тостами

на самом деле все было не так!
Старик где то шлялся целый день. Под вечер пришел с новым корытом!
Я спрашиваю, откуда корыто?
Он начал мне рассказывать глупые сказки про золотую рыбку - типа рыбка дала ему это корыто! А сам еле на ногах стоит, и водкой несет от него за версту! Ну я и хряснула его этим корыто по башке! Наверно от того он слегка помутился в рассудке, и поутру наплел кучу басен проезжавшему мимо Пушкину. А он возьми да напиши об этом сказку!
В сказке все неправда! Только в конце все описано как и было: осталась я при дурном муже и разбитом корыте! Корыто и вправду треснуло от удара об его дурную голову!
(с) Старуха

Forest Tramp

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Были на мероприятии, организованном "Зелёными" В конце всем давали бейджи с надписью : "Я мудак, потому что я ношу мех", набрали 7 штук.
Пришли домой, где нас встречали 7 живущих у нас котов.

Дочь по телефону объясняет примерное нахождение объекта.
- Ну там название улицы наподобие ул Карла Маркса, только по-женски.

Всё стало вокруг голубым...
Где ж-зелёный?
Ах, это небес и волны синева!
Пора раздеваться, ебацца, резвицца.
Короче, Острийцы на пляжи пора.

я понял почему стоматологи работают в масках на лице! Что б мы не видели их гнусных ухмылок!

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

Чтобы выпускники наших ВУЗов были нарасхват у наших работодателей, в их обучении должен быть курс "Воровство как главная отрасль экономики".

интересно, а тока у нас в семье слова жены " сегодня надо выехать пораньше" означает, что я буду лишних 20-25 минут сидеть в машине около подъезда?

Гузеева отжигает.
- Как Вы познакомились со своей бывшей?
- На кладбище.
- Что, прям подошли и спросили: а что вы плачете? У вас умер что ли кто-то?

- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Бизнес по-московски:

- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

Неожиданно резко упал напор холодной воды в кране.
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал.
Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый.
Проблема решена!

дома
- Скучное было Евровидение. Ничего интересного. С каждым разом оно все хуже и хуже!
- А ты что, смотрел?
- Нет, на Острие читал.

-- А модератором на этом русском юморном сайте будет американец Крохобор.
-- Но у него нет чувства юмора.
-- Да сойдет, сайт не очень-то и смешной.

США хотели сместить диктатора Каддафи, получили в Ливии гражданскую войну и анархию. Хотели отжать Украину - Крым стал Российским. Сейчас они хотят сместить Путина. Боюсь, что если они будут стараться, и у них это получится, то на смену неудобному Путину придёт удобный и очень договороспособный Кадыров...

"Ну и где ты был?" - сурово сверля взглядом мужа, спросила жена "Опять за водкой бегал?".
"Нет. За колёсами" - сказал Янша и густо покраснел...

Перл от моего племяника:
девацка-балдинка.