Лучшие анекдоты

Эпиграф: "помните, в цирке все смеялись над клоунами..

Если пользователь проставил пара-тройку креативов, то значит в этот день он был в ударе.
Случается, что удар был солнечный.

Российская сборная отправилась в Бразилию, чтобы других посмотреть, себя … Впрочем, нет, не совсем так, вернее, совсем не так… Короче, чтобы других посмотреть.

Вспомнилась ситуация, когда мы с коллегой поехали по заданию редакции в командировку. Вернее я поехал по заданию, а моя коллега поехала со мной, потому, что это был её родной город, в котором она уже довольно долго не была и решила, что нужно съездить, вспомнить детство, отрочество, юность или что там бывает в начале жизненного пути у провинциальных девочек.
Сойдя с поезда мы пошагали на остановку автобуса. Я со своей извечной спортивной сумкой и, естественно с чемоданом коллеги. А нужно сказать, что чемодан это был из серии "дипломат", если кто не помнит - пластмассовое, чёрное чудо с железным обручем посередине и с кодовым замком.
И вот дефилируем мы на остановку, а рядом с кассами стоят натуральные гопники. Ну - гопники они сейчас, а тогда, в середине восьмидесятых, они назывались просто несознательными элементами.
И вот стоят они, курят, руки в наколках. А коллега моя так присмотрелась и тихонько мне и говорит:
-А дай-ка мне чемодан.
Я дал. Проходя мимо группы местной криминальной интеллигенции, коллега размахивается этим пластиковым кофром и со всей дури впендюривает одному по башке!
Немая сцена. А потом она склоняется над поверженным и глумливо так говорит:
-Помнишь, Петюня, я, когда ты меня в школе портфелем фигачил, говорила: "я тебя, засранца достану!" И, в полной тишине мы пошли дальше, а я ещё долго с дрожью пытался вспомнить, кого я в школе навернул портфелем или дёргал за косички...

Иван Грозный попросил шоколадку...
Так был изобретен сургуч.

Все анекдоты про театр и жопу - это Раневская. Остальное - Петросян.

Толпа беснующихся хохлов сносит памятник Ленину. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Чей памятник сносите?
Хохлы отвечают:
- Ленина.
- Это который Украину разорил и бюджет разворовал?
- Ты что, дурак? Украину разорил и бюджет разворовал Янукович, а это Ленин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. Украину разорил и бюджет разворовал Янукович, а памятники Ленину сносите.

давно уж было
в пору дикого капитализьма
Парнишка знакомый на рынке у метро торговал всякой химией. Рынок - реально рынок - просто лотки подходи-покупай. Ну и покупатель (якобы) - стоит спрашивает за тараканов - вот средство ему надежное дайте. И это ему не подходит и то... Послать его на хер воспитание не позволяет. Вот и послан был покупатель за угол - через два лотка - Там самое верное средство от тараканов! 100% результат!!! Мамой клянусь - Там Гоги продавал домашние тапочки!

яйца януковича, на территории Украины стоят дороже, чем яйца Фаберже.

Декабристы будили, будили - не разбудили. Январисты будили, будили - не разбудили. Тогда пришли февралисты и устроили хохляцкий бунт бессмысленный и беспощадный.

Испанская крановщица Кончита Перес родила от прораба Хуана Гонсалеса двойню. Счастливые родители назвали новорожденных девочек Эльвира и Эльмайна...

КВНом навеяло:
Поехали с друзьями в лес.
Разбили палатку. Получили за разбитую палатку.

Ресторан французской кухни. Порции, ну что вам сказать, первое подали в ложке, второе - на вилке.

Ночующий под небом бомж Василий, загремел по статье 107. Домашний арест.

Анекдоты не объясняются. Копипастеры не знают, что хотели сказать авторы, а авторы забыли что они хотели сказать.

реклама порой бесит отсутствием смысла:
продажа квартир - "Купи сейчас, плати потом!"

Говоря "Я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.

помните как заполняли анкеты типовые? вставляли тока свои имя и фамилию? вот, для регионального руководства такая заготовка:

"Председатель Заксобрания отметил емкость и глубину послания президента РФ
По мнению ________, глава государства поставил максимально конкретные задачи перед всеми уровнями власти."

стопудова в каждом регионе в новостях местных есть подобное, слово в слово.

Забирал вечером дочь-первоклашку с занятий по гимнастике, тренерша дала бумажку. Пришёл домой - читаю:

Уважаемые родители!
Большая просьба срочно сдать благотворительный взнос до 14 декаюря 2013. Соревнования состоятся 21.12.2013 в *****по ул. ******.
Быть в 10-00 в красивых купальниках с шишкой на голове.


Сижу, вспоминаю, чего же я такого сегодня курил...

Монтовидор представляет:
Новые смешные свежие анекдоты от Рамсеса II из XIX династии.

Богатыми становятся те, кто придуривается, остальным это не нужно.

Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...

Как испанцев на Хеллуин перепугать до смерти?
Одеться в форму бразильской сборной.

википедия рулит
мало того что они назвали кислицу - заячью капусту ядовитой, а потом еще и поправились - написали "слегка ядовитая". То есть получается, что если сожрать стог кислицы, то можно слегка отравиться и потом слегка умереть!

- Изменять супругу - это, как есть дуриан: сладко, но воняет противно.
- Можно подумать, все пробовали дуриан.

о дружбе.
-дорогой Женя, от всей души поздравляем тебя с юбилеем(дарят подарок). мы очень тебя любим за твое чувство юмора.
-спасибо ребята, я тронут.
-то, что ты на всю голову тронутый долбоеб, нам, твоим друзьям, объяснять не надо. мы в курсе. и все же позволь пожелать тебе побольше ума. остальное у тебя есть.