Лучшие анекдоты

Говоря "Я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.

помните как заполняли анкеты типовые? вставляли тока свои имя и фамилию? вот, для регионального руководства такая заготовка:

"Председатель Заксобрания отметил емкость и глубину послания президента РФ
По мнению ________, глава государства поставил максимально конкретные задачи перед всеми уровнями власти."

стопудова в каждом регионе в новостях местных есть подобное, слово в слово.

Забирал вечером дочь-первоклашку с занятий по гимнастике, тренерша дала бумажку. Пришёл домой - читаю:

Уважаемые родители!
Большая просьба срочно сдать благотворительный взнос до 14 декаюря 2013. Соревнования состоятся 21.12.2013 в *****по ул. ******.
Быть в 10-00 в красивых купальниках с шишкой на голове.


Сижу, вспоминаю, чего же я такого сегодня курил...

Монтовидор представляет:
Новые смешные свежие анекдоты от Рамсеса II из XIX династии.

Богатыми становятся те, кто придуривается, остальным это не нужно.

Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...

Как испанцев на Хеллуин перепугать до смерти?
Одеться в форму бразильской сборной.

википедия рулит
мало того что они назвали кислицу - заячью капусту ядовитой, а потом еще и поправились - написали "слегка ядовитая". То есть получается, что если сожрать стог кислицы, то можно слегка отравиться и потом слегка умереть!

- Изменять супругу - это, как есть дуриан: сладко, но воняет противно.
- Можно подумать, все пробовали дуриан.

о дружбе.
-дорогой Женя, от всей души поздравляем тебя с юбилеем(дарят подарок). мы очень тебя любим за твое чувство юмора.
-спасибо ребята, я тронут.
-то, что ты на всю голову тронутый долбоеб, нам, твоим друзьям, объяснять не надо. мы в курсе. и все же позволь пожелать тебе побольше ума. остальное у тебя есть.

Как говаривал Суворов, пуля - дура, поэтому не берите дурного в голову...

Пучков приказал оповещать жителей Дальнего Востока о паводке через соцсети

мне кажется или я ошибаюсь, что паводок уже недели как две топит Дальний восток?

- Боря, 100 шекелей - это много?
- Сёма, если кому-то занять, то много. А шо тебя в твоей Одессе шекели волновать стали?
- Боря, а вдруг...

Старость - это когда из жизненных соков остался только желудочный, да и тот с повышенной кислотностью... хотя нет, еще желчь.

Навеяно №51335 ипатий поцый
Подумалось, что fuck you предпочтительнее, чем факты.

Два рода девушек раздражают: бляди и целки.

Регулярно получаю смс-рассылку от Сбербанка "Возьмите кредит!" и "Такси до аэропорта от 600 рублей!". Как от нее избавиться не придумал, поэтому решил воспользоваться обоими предложениями: взять кредит и в аэропорт! Махнуть в Эквадор, например.

Сказка " Кац в сапогах. "

Не пойму, че там Лепс поёт: "самый лучший день, приходил вчера, ночью ехать лень, трогал до утра..."
Кого трогал-то?

Синусоида. Музыкальная.
1960-е: «...и опять во дворе всё пластинка поёт и поёт...»;
1970-е: О музыкальных новинках весь двор узнавал из открытого окна местного меломана;
1980-е: «Дай переписать кассету»;
1990-е: «Сколько стоит этот CD?»;
2000-05: «А на mp3 есть?»;
2005-08: «на DVD концерт вышел?»;
2008-13: «Скачай из Интернета»;
13-...: «Скинь мне на флэшку, только чтобы никто не узнал».

Лопата - это не только шанцевый инструмент, но и важнейшая составляющая анекдота...

Только в Израиле назвав нигера нигером, можно получить обвинение и в расизме, и в антисемитизме!

У Армянского радио спросили:
- Что такое бесспорный аргумент?
- Книга "Риторика - искусство убеждать" в руках Фёдора Емельяненко.

Если люди стремятся на Майорку, то коты всего мира мечтают о Сардинии.

Сегодня я жидко посрал, но выложить фотку не смогу, потому что даже не успел взять с собой в туалет айфон.