Лучшие анекдоты

Однако, интересно: в одном из полуфиналов на чемпионате мира чехословацкая сборная будет играть сама с собой...

Чтобы красным фонарям дали зелёную улицу, нужно задействовать желтую прессу

Ничё, рассосётся. - Говорил парень своим друзьям на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

"Мат и алкоголь - как философия жизни!"
Повезло мне с реферетам по философии! ))

- Милая,чего злишься?
- Ты разбудил меня на 7 минут раньше и все ради каких-то своих 2 минут!

Нельзя два раза выпить одно и то же пиво...

Украденной нефтью у народа, Абрамович накормит игроков Челси.

Если дать бесконечному числу обезьян бесконечное число пишущих машинок и много-много времени, когда-нибудь они напечатают полное собрание произведений Шекспира.
Если Полоз будет бесконечно долго писать про чмырьков и хомячков, то когда нибудь он напишет что-нибудь смешное.

Я люблю старые шмотки. Какой-нибудь старый уютный свитер, или старые кроссовки - они уже как родные, как часть моей собственной шкуры. Жена же наоборот, любит выкинуть что-нить мое, причем не поставив в известность. "Оля, а где...??!!" - Да я выкинула, это уже нельзя носить!"
Я постоянно ругаюсь, объясняю, что неплохо бы спросить у меня и по крайней мере сначала купить новое, а потом уже выкидывать старое!!! В старых кроссовках я могу пойти в магазин за новыми, а вот босиком - уже как-то неудобно.. Пугаю, что я вот, если работа не нравится, все-таки не бросаю ее, а сначала нахожу другую, а если буду поступать так же как она?
Но все без толку - в эти выходные, перед открытием дачного сезона, обнаружил, что еще осенью она выкинула мои старые кроссовки.. (( Да, старые, потертые, но зато не китайское говно.. Опять поругались..

Я к чему это все.. меня одна мысль тут все-таки радует: если ей со мной будет фигово, похоже она не станет сначала искать себе нового, а потом уже выбрасывать старого!

Сегодня наблюдал интересную картину: два юноши с планшетником. Один дал другому поиграть на планшетнике в жутких птичек, понаблюдал немного и выдал:
- Да ты в "Angry Birds" ваще полный ноль, я в сто раз лучше играю!

Одна сказала:
- Ты, сука, опять меня на Острие цитируешь??

Все помнят момент, из фильма " спортлото 82" в котором недалёкий помощник, выполняя указания шефа, сначала сбил все таблички с указателями, потом начал репу чесать вспоминая где какой маршрут. Вот, я недавно отправил образцы картона заказчику, и подписал их " образец 1, 2, 3, 4, 5.", заказчик сейчас прислал ответ " выбираем картон номер 3", сижу ... чешу репу... а какой картон я обозвал номером "3"???

У них перед выборами "кокусы", зато у нас на выборах фокусы...

пингвины (упитанные, неуклюжие, милые создания)при жесткой необходимости (ну там акула напрягает, голод, выпить хочется, праздник)могут с места прыгнуть на высоту в два раза большую собственного роста.
мужчины в предверии ВМ очень похожи на этих дивных птиц.
Удачи Вам сегодня(завтра) мужики.

Девушка на кассе выложила туалетную бумагу, тампоны и одноразовые салфетки. "Ничего себе, изо всех дыр течь дала!", - подумал я и промолчал.

- Всё Путин, Путин, а почему Медведев молчит?
- Превысил допустимый лимит боянов.

Мечты сбываются! Меня взяли на работу! В ГАЗПРОМ!!!
А. Миллер.

Виктор Христенко покинул пост министра промышленности и торговли, и отправился на собственный остров, чтобы встретить старость.

В травмапункт заходит баянист у которого пальцы застрялли в клавиатуре на кнопках "Ctrl", "С" и "V".......

если ваша бывшая делает вам минет - не расслабляйтесь.

Креатив на старый мотив
A пони тоже кони, а баянист тоже артист

Назвался кыргызом - полезай в иссык-куль!

Василий никогда не обижается на жену, за то, что она хохочет во время секса, он и сам порой не удерживается от смешка, читая через ее плечо Острие.

Не гуглите, да не гуглимы будете, ибо каким гуголом гуглите, таким и загуглены будете...

- Идите ко мне, бандерлоги! - томно позвал Путин.
- Дак уже идем, сейчас, только контрацептивы наденем.. - откликнулось население каменных джунглей.