Лучшие анекдоты

Новоострийские Новогодние тосты:

1. Рыков: - За Старый год!
2. Киса-Мария: - За Новый год!
3. - Жопкин, хоть ты и был в том году как жопа, давай выпьем!
4. - Да и ты, Кергиз, сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. - ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. - За присутствующих здесь дам! Сиське покажите (Кергузу больше не наливайте!).
7. Бастинда: - Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
8. Ставрида: - Говно - эта ваша заливная рыба!
9. Киса - Мария: - Да-да, говно, ивсё ваше Нью Острие говно, вот на Коме было... Давайте выпьем за Кому!
10. Знание: - С лёгким паром! Мы всегда Новый год ходим в баню!
11. Пьяный Рыков: - Всех забаню! Профессор, баньте всех!
12. Бьорк: С добрым утром, сосайтники! У нас во Владивостоке уже 21 час...1 января.
13. Авиатор: - Ура! 1 января... давайте, я ещё за водкой слетаю.
14. Яблоко: - Тигро, сцуко, тигры яблоки в рот не берут...
15. Перец: - Кобра, куда полезла, достань хвост из стакана...Твой Новый год начнётся 10 февраля.
16. Встаёт Дмитро: - Я тут креативчик накропал...
17. Енот: - Так выпьем же за печеньку, тьфу ты...За креативы!
18. Ипатий: - Гусары! Ни слова матом!!!

Ну, надеюсь, что Новый 2013 наступит, в отличие от Конца Света. За Наступающий!!!

Наташа Ростова - Андрею Болконскому:
"Я Вас люблю!
Ах, князь! Ну цитируйте же меня, цитируйте!"

Что это за развалины? Что это за руины?
Еще вчера стояли здесь ларьки и магазины!
И минералки где купить с утра я не нашел
Ведь ураган "Собянин" недавно тут прошел...

- У страха глаза велики!
- А после траха - довольные...

- Моня, Ви слышали, НТВ планирует выпустить новый фильм - "Физиология протеста"?
- Таки им что, недостаточно того дерьма, которое они сейчас показывают?

- Мне в голову постоянно приходят какие-нибудь идеи.
- Это всё от того, что у тебя не голова, а какой-то проходной двор...

- Дорогой, если ты улыбаешься мне - сияет солнышко, если ты хмуришься - гуляют черные тучи, если ругаешься - бушует ураган Сэнди. Регулируй погоду, пожалуйста, чтобы всем нам было хорошо!

Повзрослел - это когда идёшь морозным утром без шапки и думаешь, не какой ты крутой, а какой ты идиот...

Рано утром позвонил приятель и потребовал срочно принести ему пива, аргументируя это тем, что "Мы в ответе за тех, кого мы напоили".

если вашим ребенком занимается "голландский специалист", то хорошо, если увлечение вашего ребенка - футбол.

"Всему приходит конец", - утешала себя старая дева

Когда кончается водка, начинается философия... А когда кончается философия, то проще всего двинуть в репу!

Третий день диеты. Жена мужу:
- Я умираю от голода. Я уже вижу свет в конце туннеля!
- Дура! Это ты холодильник открыла.

У нас, когда-то давненько, открывали первый японский ресторан. Поваров специально обучили в Японщине. Мой товарищ - полиглот договаривался и возил учеников туда...
Всё очень хорошо сделали: самый центр города, стилизованный дизайн, название соответствующее - "Tsuri". На открытие японцев настоящих привезли прямо из оттуда... Ленточку разрезали... Японцы головы задрали на вывеску с названием, улыбаются, головами кивают, а глаза хитрющие.
А Рома - полиглот стоит и красными пятнами исходит... готов был убить того художника, который вывеску оформлял.
Вместо "Tsuru" написать ""Tsuri"... Да в Японии с ним и сделали бы то, что написал... Одна буква, нюанс, а могли стоить репутации.

"Tsuru" 鶴 - это "Журавль", а "Tsuri" 釣り - " рыбалка" или верёвочное подвешивание для БДСМ (жаргон)

Охота лежачего больного сводится обычно к двум позициям:стрельба глазами по сиськам медсестер и залп шрапнели в подкроватную утку)

Индийская компания Tata Motors, которая производит и продает в Индии самую дешевую машину в мире - Nano, планирует уже к концу этого года начать продажи автомобиля с двигателем, работающим на сжатом воздухе.
Вы представляете как подорожает воздух!!!

В ходе расследования инцидента с Гарри Каспаровым, выяснилось, что на самом деле покусанный оппозиционером полицейский был «лежачим».

у нас с женой вчера были ролевые игры : человек-паук и тапок. Ну я ночью пьяный хотел вдоль стены тихонько пройти, а она проснулась и тапком отпи"дила)

Я в Вас любил...

покупайте китайские товары!!! будет над чем поржать!
Вот я щас на рынке купил носки и стельки. Носки 42-44 размера. И они РАЗНЫЕ!!!! канешна не 42 и 44 р., а разные по высоте на ноге! Ну пох, до дачи доеду.
Зато стельки одинаковые!!! обе на правую ногу!!)))))
повезло тетке что я остриец. Другой пошел бы морду бить, а я ржунимагу!

Свидетели Иеговы - просто дети против продавцов-консультантов Эльдорадо!

Британские учёные установили, что голландским учёным работается гораздо веселее...

Путин Медведеву:
-В Лондон поедешь ты.
-Почему я???
-Там многолюдно.

Надо было наших спортсменов не в кремль перед олимпиадой приглашать, не палаты царские показывать, а провести для них для всех коротенький обзорный круиз куда-нибуть на Кутамару или в Лабытнанги, божьи места, как Ручечник говаривал.

Двадцать первый век, прогресс добрался до всего. Вот сейчас у меня на столе лежит продвинутая, современная кошка, которая охотится за мышкой.. от моего компа...