Лучшие анекдоты

"Всему приходит конец", - утешала себя старая дева

Когда кончается водка, начинается философия... А когда кончается философия, то проще всего двинуть в репу!

Третий день диеты. Жена мужу:
- Я умираю от голода. Я уже вижу свет в конце туннеля!
- Дура! Это ты холодильник открыла.

У нас, когда-то давненько, открывали первый японский ресторан. Поваров специально обучили в Японщине. Мой товарищ - полиглот договаривался и возил учеников туда...
Всё очень хорошо сделали: самый центр города, стилизованный дизайн, название соответствующее - "Tsuri". На открытие японцев настоящих привезли прямо из оттуда... Ленточку разрезали... Японцы головы задрали на вывеску с названием, улыбаются, головами кивают, а глаза хитрющие.
А Рома - полиглот стоит и красными пятнами исходит... готов был убить того художника, который вывеску оформлял.
Вместо "Tsuru" написать ""Tsuri"... Да в Японии с ним и сделали бы то, что написал... Одна буква, нюанс, а могли стоить репутации.

"Tsuru" 鶴 - это "Журавль", а "Tsuri" 釣り - " рыбалка" или верёвочное подвешивание для БДСМ (жаргон)

Охота лежачего больного сводится обычно к двум позициям:стрельба глазами по сиськам медсестер и залп шрапнели в подкроватную утку)

Индийская компания Tata Motors, которая производит и продает в Индии самую дешевую машину в мире - Nano, планирует уже к концу этого года начать продажи автомобиля с двигателем, работающим на сжатом воздухе.
Вы представляете как подорожает воздух!!!

В ходе расследования инцидента с Гарри Каспаровым, выяснилось, что на самом деле покусанный оппозиционером полицейский был «лежачим».

у нас с женой вчера были ролевые игры : человек-паук и тапок. Ну я ночью пьяный хотел вдоль стены тихонько пройти, а она проснулась и тапком отпи"дила)

Я в Вас любил...

покупайте китайские товары!!! будет над чем поржать!
Вот я щас на рынке купил носки и стельки. Носки 42-44 размера. И они РАЗНЫЕ!!!! канешна не 42 и 44 р., а разные по высоте на ноге! Ну пох, до дачи доеду.
Зато стельки одинаковые!!! обе на правую ногу!!)))))
повезло тетке что я остриец. Другой пошел бы морду бить, а я ржунимагу!

Свидетели Иеговы - просто дети против продавцов-консультантов Эльдорадо!

Британские учёные установили, что голландским учёным работается гораздо веселее...

Путин Медведеву:
-В Лондон поедешь ты.
-Почему я???
-Там многолюдно.

Надо было наших спортсменов не в кремль перед олимпиадой приглашать, не палаты царские показывать, а провести для них для всех коротенький обзорный круиз куда-нибуть на Кутамару или в Лабытнанги, божьи места, как Ручечник говаривал.

Двадцать первый век, прогресс добрался до всего. Вот сейчас у меня на столе лежит продвинутая, современная кошка, которая охотится за мышкой.. от моего компа...

Послушать женщину и сделать наоборот не всегда полезно. Для Ивана 5 минут на сеновале обернулись пятью годами на лесоповале.

- Ты так загорел! Наверно, на море недельку-другую был??
- Вот те куй! Это от сварки, я на даче систему полива три дня переваривал!!!

Понедельник! И кто сказал, что плохой день?
(Им бы понедельники взять и отменить...)

Вот так всегда - захотелось поболтать, а на сайте - та же "сотка", что и на столе и какая-то "зануда".

на одной работе у нас был добрый админ. Если ему кто то жаловался что комп медленно работает, он забирал системник к себе, держал под столом пару дней. Потом говорил - вот, попробуй, я сделал апгрейд. Должен работать быстрее. и в 90% случаев пользователи тут же замечали, что есть разница до и после))))
по сути вот она - формула счастья - забрать, а потом вернуть - и вот оно, щастье)))

Отгремело, сцуко, Евро
Мужик дома - жена рада!
Невдомек ей недалёкой:
НА НОСУ ОЛИМПИАДА!!

РИА Новости:
"Навальный вошел в Совет директоров "Аэрофлота""
У меня где-то пила "Дружба" завалялась, может предложить ему по дешёвке ?

После коронации генерала Бонопарта называли новоиспеченный Император.

Чем больше свечек в торте, тем дыхалка слабее.

Многоженство в России запрещено не столько государством, сколько женами