Лучшие анекдоты

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи... Сами догадайтесь, какие...

Стук в дверь. На пороге топчется старуха в капюшоне.
- Ты кто?
- Я российская смерть.
- А коса где??
- Пропили... Пошли так!

Одна сказала:
- Это хорошо, что одна палка о двух концах, но лучше, когда один конец на две палки, а еще лучше на три...

5 минут смеха над Валуевым заменяют стакан сметаны. Собственно кроме сметаны ты питаться потом ничем и не сможешь.

Самые наглые хари обитают обычно среди высших должностных лиц...

представьте: мужчина имеет постоянную подругу (они знакомы уже года 2-3). Едет на отдых и там заводит роман с девушкой, которая моложе подруги, но которую зовут так же. Скажете, обычная история?
Ага. Тока что если этот некто мой сын 8 лет, у которого действительно есть подруга Кристина, и который в лагере подружился с 6 летней Кристиной...
Вот думаю- случайность? или тренируецца?

- Жизнь, мой друг, непростая штука, она так же многогранна, как вот этот стакан. И так же пуста...
- Однако, коллега, водка может наполнить и то и другое, и грани заискрятся весёлыми огоньками...

Решил перед сном покачать пресс... лег на пол... уснул...

30-е Олимпийские ПроИгры

Назвал кошку Копия, а мать теперь кричит, чтобы я шел и быстро снял Копию с дерева. ©

Помните лозунг «Участковый от слова участие»? Прочитал в газете «… Саратовского участкового подозревают в участии в организации банд группы…»
Так вот о каком участии шла речь

Из разговора с другом:
- Такой классный фонарик купил в магазине «Все по 36 рублей»
- Круто! И сколько стоит?

После двухчасового купания в море люди делятся на 2 категории: те кто ищет туалет и русские.

Роман Абрамович заказал себе новую суперяхту. Из авторитетных источников стало известно, что яхта будет носить название «Windows». Это будет первая яхта в мире с окнами вместо иллюминаторов.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

Сны придуманы для того, чтобы было не скучно спать.

Покажем чехам, что они в футбол лучше играют!

Итак, на Острие есть:
Мужское достоинство с песами - 1шт.
Женское достоинство с пейсами - 1 шт.
Осталось найти:
Мужская нога - 2 шт.
Мужской торс - 1 шт.
Мужская голова - 1 шт.
Мужская рука - 2 шт.

Женская нога - 2 шт.
Женской торс - 1 шт.
Женская голова - 1 шт.
Женская рука - 2 шт.

И можно клеить двух еврееподобных терминаторов для последующего восполнения еврейского народа.

Ученые:
" Неумеренное потребление сладкого делает людей глупее."
Полезно было бы отредактировать народный эпос:
" Было у отца 3 сына. Два умных, а третий - сладкоежка"

За что люблю X-files? За непредсказуемость. Ну вот тебе начало серии:
Летит самолет. Один из пассажиров, прилично одетый мужчина уходит в туалет. Пафосно оглядев себя в зеркале, достает шариковую ручку, зажигалку, прочие подручные средства. Из этого всего начинает делать ПИСТОЛЕТ. Тем временем в салоне сидит нервный лысенький мужчина и явно начинает волноватся. У него в руках кейс, там явно что-то охренительно важное. Он явно что-то знает. Из туалета выходит агент спецслужб, и лысенький мужчина читает в его глазах смерть... Он видит пистолет... И ТУТ ВСЕХ ПОХИЩАЮТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!

Пиноккио с Киргизом чем-то похожи. Только нос удлинняется по разным причинам.

Среди быков тоже есть дальтоники, например в России они остро реагируют на белый цвет.

- "Лучше с умным потерять, чем найти с дураком". И как это надо понимать?
- Ну, я так понимаю: лучше с умным пропить всю зарплату, чем с дураком вскладчину купить самогонный аппарат...

- Что означает фраза "Будьте взаимно вежливы"?
- Это значит, что если Вас толкнули в метро, можете ударить в ответ коленом в пах...

Одна сказала
У меня внушительных размеров грудь. Настолько тяжелая, что лифчик я снимаю осторожно... чтобы не вывихнуть себе рёбра.