Лучшие анекдоты

- Записывай телефон: Еланцев Виктор..
- Ебланцев?
- Ты плохо слышишь? По буквам: Елена, Леонид...
- Бориса пропустил...

(речь шла о представителе Аэрмека)

и о погоде на Острие!
В Москве и Петербурге будут попрежнему минусить Зеро. Также над всей территорией Острия ожидаются осадки в виде боянов. Выпадения яблок не ожидается, много гостей, яблоку негде упасть.
И народная примета. Если Полоз выползет из норки и увидит летящий в него метеорит - трындец Полозу!

Редкая "Лада" доедет до центра Москвы..

Пересматриваем с братишкой "Леона"
Фраза из фильма:
- Целься в сердце или в лёгкие… Только не в лицо, если клиента не опознают, то не заплатят.
UnderSky:
- А если кергиза закажут?!?

один боян - не Петросян!

Подошедший к реке турист присматривает брод. На ее середине видит переправляющуюся женщину: вода ей по грудь, над головой на вытянутых руках, та держит огромный мешок. Орет ей:
- Здесь глубоко! Вам помочь?
- Не беспокойтесь: меня муж на плечах переносит!

В 1989 году было, в конце лета. Приехали с сыном Димкой (два с половиной года) в Москву и решили сходить зоопарк. Погода стояла дождливая, поэтому ходили по павильонам, в основном.
Задержались в «Террариуме» возле какого-то крупного удава.
«Папа, а змея какает? У неё же попы нет», - поставил меня в тупик Димка.
Я задумался, подыскивая, что ответить. Выручил змей. Он, как - будто, подслушивал наш разговор и выложил..., похожую на камень и величиной с кулак взрослого мужика, только почти чёрную и блестящую... Чем безмерно удивил и меня, и ребёнка...
К чему это я всё. 1989 - й был годом Змеи и принёс много новых знаний и сумел по-хорошему удивить. Вот и сегодня наступил Год Змеи. Желаю в этом году, не терять чувства юмора и не переставать удивляться.
С Новым годом, друзья!

Надпись иероглифами на коробке с китайскими презервативами –«Рожайте на здоровье».

Именно сейчас правильно было бы сравнивать Россию с 1913 годом. Кто решится?

прихожу в магазин. осматриваю прилавок. И говорю прямо в глаза продавщице - Какие вы бессердечные! нет у вас сердца! Чем я буду кормить собаку?!
- Кончилось сердце. Есть печень.
Пришлось брать печень...

- Чем вываливать в кучу десяток боянов вида "вот я поржал", положите один анекдот типа "вот я придумал"!

- А на нудистском пляже переодевалки есть?
- Нет, есть только раздевалки и одевалки.

А ведь сколько раз мама говорила депутату Милонову: - Виталик, не надо трогать пидарасов, потрогай лучше соседскую Машу!

Девушки, не знакомтесь с хохлами по объявлению! Мне он написал, что одинокий, а оказалось, что одноглазый.

"Кому суждено быть повешенным, тот не утонет", - рассуждало говно, покачиваясь на волнах...

Медикаменты - это каменты, с помощью которых больные пытаются лечить моск окружающим.

Политическая кухня, как кухня хорошего ресторана: глава государства - шеф-повар, сооружающий основное блюдо, дипломаты - соусёры, придумывающие как бы эту херню шефа сделать поудобоваримее, а армия - официант-вышибала, который заставляет жрать всю эту стряпню...

Читаю в новостях: Шведку арестовали за секс со скелетом.

У меня два стандартных вопроса: как и на х@я??!!...

он себя считал необычайным и брутальным, но окружающие сходились во мнении, что он тривиальное быдло.

Людоеды-вегетарианцы едят только коматозников...

Врачи рекомендуют президенту воздержаться от полетов с журавлями. Потому что рожденный крысить, летать не должен!

"Hurricane" - компания по поставке дешевых американских автомобилей в Россию.

Если перепереть всё на современный лад, то получается, что Пушкин - это самый знаменитый афророссиянин...

Выходит министр финансов 11 января на работу и думает: "Год-то, конечно, новый, но дырки-т в бюджете старые..."

На нашей заправке, в зависимости от смены, диапазон октанового числа бензина АИ-92 может составлять до трех октав.