Лучшие анекдоты

Родители привезли из вологодской области фермерского сала. Засолили его с чесночком... И вот я, прожженный москаль, кацап и ватник, нарезал его тонюсенькими ломтиками, положил на тарелочку и сижу уплетаю. Самое ужасное - ніяк не можу зупинитися. Дуже смачне сало, здається я стаю українцем

Я не бабник, просто у меня в детстве игрушки-"пропихывателя" не было!

- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...

Когда моя интуиция спорит со внутренним голосом, я призываю на помощь жизненный опыт и поступаю так, как советует жена. Все равно ведь херня получится, зато дома тепло.

Роспотребнадзор: не все Макдональдсы одинаково полезны...

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга,глаза голубые,скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы,если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловид лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами:"а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

женщина на работе как то рассказала
На кухне муж чето клеил-ремонтировал. Потом жена заходит туда и видит - муж по полу ползает - ищет чего-то. Оказалось - тюбик секундного клея куда-то запропастился. Поискали вместе - нету!
Ну, ладно, "потом найдем"
Сели ужинать. И тут жена хочет встать что-то из холодильника. И вдруг встать не может...
- Блин, кажется я знаю где твой клей!!!!...
- А где ты его увидела???
- Я не увидела!!!! Я жопой чую где он!!!!

Отдыхала в приличном санатории. Обычно по местному радио в 8 утра объявляли подъём, затем радио-зарядка,а в 9 утра "Уважаемые отдыхающие, приглашаем вас на завтрак".
После дня рождения шеф-повара радио заработало в 11-30. И вместо обычного "Объявляется подъём-приглашаем на зарядку", незнакомый голос прохрипел:: "Товарищи отдыхающие, в столовой не хватает стаканов-мы не можем накрыть столы для завтрака, просьба, если у вас есть ненужные стаканы-принесите их в столовую".

На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.

Медицина США достигла выдающихся успехов в вопросе реабилитации детей, отстающих в развитии. В результате, многие из них, повзрослев, легко догоняют по умственным способностям среднего американца, а некоторые даже пробираются в Белый дом, Госдеп и Сенат.

гуляю по улице трезвым. первая мысль: "этож сколько красивых девушек дома сидит"

Команде США предстоит трудный турнир - играть в футбол ногами.

ребенок в лагере
перлы
Время 22.15, все должны быть в кроватях. Звоним, и слышим галдеж - Чего это вы не спите?
- Нам раздавали пятую еду!

Ребенок долго не засыпает. "Спи и не звони что не можешь уснуть!"
Ответ: - Мама, ты не выключай телефон, я пришлю Эсэмэску, что я уснул!

пожалуй только на Острие фраза "я люблю рыбу" звучит несколько двусмысленно

первыми весной появляются не подснежники, а начертанные мелом "классики" на сухом асфальте.
девочки, спасибо вам за весну! с праздником!

-Моё мнение о тебе, дорогой - безнадёжно испорчено!
-Я куплю тебе новое.

вот и закончилась олимпиада. Сочи готовится ко встрече параолимпийцев. Только кое-где на трассе еще бегают и стреляют отставшие эстонские биатлонисты...

Через 5 лет в Южной Корее начнут рождаться дети с большими честными российскими глазами

Настоящий сантехник при выяснении причины поломки унитаза не исключает любую причину, даже инопланетное вторжение.

Утверждают, что церемонию открытия Олимпийских игр смотрели 3 миллиарда человек. Это – неправда, на самом деле их было значительно меньше – я не смотрел.

До открытия Олимпиады остались считанные часы. Продам кроссовки, спортивный костюм и факел мало Б/У.

Курица-говорун отличается отсутствием ума и сообразительности.

3a " СССР в пятидесятых " хочу вставить свои 15 копеек.

Мороз и солнце! День чудесный!
Мороз в натуре оборзел.
Шатается туда-обратно
И продолжает беспредел.

На официальном сайте правительства РФ объявлен конкурс на наиболее точный прогноз динамики ВВП, инфляции, безработицы, цен на нефть и курса доллара на ближайшие годы. На участие в конкурсе уже подали заявки: астрологи, экстрасенсы, цыганки, Гидрометцентр и букмекеры.