Лучшие анекдоты

Если вы сами завидуете "белой завистью", то не удивляйтесь, когда кто-то вам за добро отплатит "белой неблагодарностью"...

Сосед у меня глухой. Не так давно, у него сын родился. Четвертый ребенок уже. У него жена ночью, громко так...Не в меня, не в меня...
А толку то? Глухой же сосед...

Мужа раздражает, что жена два часа разговаривает по телефону с подругой. Жену бесит, что муж все выходные лежит на диване. Муж терпеть не может, когда жена ложится спать в бигуди. Жена выходит из себя, выгребая носки мужа из-под кровати. И только в одном они единодушны - холодильник не может быть пустым после 18 часов.

- Боря, ты не туда заехал!
- Фира, у тебя что, в жопе навигатор?

- Как в одной лодке перевезти на другой берег реки волка, козу и капусту?
- Если капусты достаточно, остальное барахло можно не перевозить.

Сыну Димке 5 лет было, когда они с младшим братом Оськой в Алма-Ате побывали и увидели, как растут арбузы и дыни.
Вернувшись, он мне про бахчи с таким воодушевлением рассказал. Я ему в ответ говорю: «У нас из-за прохладного климата арбузы в земле растут, как картошка, но вызревают очень быстро, примерно, за неделю. Вот завтра мы с тобой арбуз купим, семечки достанем оттуда, и ты посадишь в огороде. А через дней десять мы его выкопаем, или сколько их там вырастет».
Так и сделали: посадили несколько семечек, в календаре отметили дни, назначили дату сбора урожая. Димка каждый день бегает, проверяет и в календаре крестики ставит.
День на пятый из земли показался арбузный бок. Ребёнок, увидев, впал в ступор.
А вечером привёл своих друзей. Устроили «Совет в Филях».
Оказался скороспелый сорт. Через день назначили торжественное выкапывание.
Собрали всех соседей с их пацанвой. Каждому дали раз копнуть вокруг арбуза. Достали из земли, помыли хорошенько. Урожай удался на славу - 14 кг живого веса. Всей улицей съесть не могли
Прошло где-то полгода. Мы уже и думать про арбуз забыли. Приехал дед и привёз коробку бананов на гостинец. Димка с Оськой едят, а наклейки с бананов на газовую трубу, которая рядом со столом проходит, прилепляют. Спрашиваем: "Зачем это?" Остап отвечает: "Димка сказал, что вместо липучек утром бананы вырастут". Утром, естественно, бананы "выросли" на трубе.
А ребетёнку всего - то пять с небольшим было.

Креативный подход к любому, даже самому обыденному делу даёт потрясающие результаты. Вот, например, Кама-Сутра...

Люди, сумевшие спасти просроченный йогурт от мусорной корзины, как правило имеют потом достаточно времени, чтобы подумать и прийти к выводу, что не нужно было этого делать...

Современная физкультура: потягивания за ценами на товары и наклоны за их качеством.

После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились.
По счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился.
Но во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род занятий. Стало грустно.
Но тут появился ИНТЕРНЕТ!

Женщина со щенком боксёра на приёме у ветеринара:
- Доктор, ему уже три месяца, а он до сих пор писает дома.
- Будем усыплять?
- Вы что, доктор, он же дорогой!
- Вы, когда дорогие туфли жмут, терпите, пока не привыкните? Вот и терпите.

Стюардессы не боятся летать, но и они порой залетают.

- Изя, вы знаете за Эйнштейна? Этот поц утверждает, шо невозможно двигаться со скоростью света. А кто нибудь пробовал со скоростью света стоять?

Демографический кризис для политиков – дефицит бюджета по причине неурожая налогоплательщиков.

получил киргиз извещение, что он прямой наследник березовского... дальше не придумал, но сюжетец то каков?)

Если бы раньше повысили налоги, в казне было бы больше денег, и мы жили бы гораздо зажиточнее и безопаснее.

Трус в России не жилец.

Используя интуитивно понятный интерфейс сайта можно разместить в куче интуитивно смешной анекдот.

Путин признался, что метеорит не входил в его план.

"Лошадью ходи, Максим, лошадью!" - кричали в ажиотаже папарацци у стеклянной двери совершенно секретной свадьбы.

- Не понимаю я, Боря, как вы там в Израиле еще и выборы проводите?
- А что такое?
- Так ведь скока евреев, стока и мнений...

интересно, но почему то, когда я прохожу мимо плаката "Нет коррупции. Горячая линия телефон такойто"
мне вспоминается Высоцкий: Кто мне писал на службу жалобы? Не ты? Да я же их читал!

Первое место в рейтинге самых влиятельных политических, деловых и общественных деятелей планеты, составляемом авторитетным американским журналом Foreign Policy, не было присуждено никому и осталось пустым. Вторым после пустого места признан президент России Владимир Путин.

Неэффективные институты опять собираются сокращать.
Когда уже сократят самый неэффективный институт власти - государственную думу?

покупка подарков, наряжение елки, вывешивание гирлянд, уборка, помощь по кухне, и.т.д. - как меня заебали эти приятные хлопоты!!!
всех "острияк" - с праздником!!!