Лучшие анекдоты

Всё лишь для Вас, идите нахуй
Сказал Оксане Николай
Оксаночка не стала ахать
Давай!

На 197879.
Наша печень в рагу не сгодится.
Если только - на ужин врагу,
Чтобы насмерть ему отравиться!
Отписать в завещаньи могу...

Самка богомола со Змеем Горынычем может аж три раза

Латыш импотент никому не нужен, кроме Дьявола.

В отеле каждое утро просовывали под дверь газету "Чайна Дейли". Сидим с коллегой в самолёте, он решил приколоться:
-Павел Яковлевич, прикинь, ты завтра утром просыпаешься, а "Чайна Дейли" под дверью нет...
-Миша, вот если я проснусь в Королёве и под дверью будет китайская газета, тогда то я и охренею.

твою же мать, где ваши пары
ной заорал на сбор зверей
ему сказала зебра поц
ты не зверей

Одна сказала:
- Он был из другого теста, никогда не покупал проституток. Продавал, да, был такой грех, но покупать - никогда!!!

Почему министр иностранных дел Германии ловко уклонилась, когда какой то политик хотел её поцеловать?
Профессиональная привычка, никаких действий интимного характера перед камерой забесплатно

Не пойдет в гору умный.
Высока ты, гора Фудзияма.
Обойдет тебя длинной дорогой
Зяма.

- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...

Ара Богомол теряет голову еще до секса.

Штирлиц шел по лесу и увидел всадника без головы.
"Богомол" - подумал Штирлиц.

Пост из ленты новостей, который переделывать, только портить:

На Максима Галкина не составляли иноагентский протокол, произошёл сбой в системе, заявили РИА Новости в суде. На самом деле протокол составлен на журналиста Максима Гликина, тоже иноагента

Эта штука, то есть шутка
Про Лариску в лисьей шубке
Юморна и не капризна
Лиска! С Новым Годом Жизни!

Чем больше наблюдаю за поведением людей, тем чаще вспоминаю С.В.Лаврова...

Надоели эти резкие перепады ночных и дневных температур с +3 гр.С до +23.
Скорее бы с -25 до -15 !

Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены...

Позвонил знакомый, сказал, что его младший в этом году идёт первый раз в первый класс. И он хотел бы устроить ему и всем детям незабываемый праздник.
- Есть идея. В кладовке в школе есть метла и лопата, а у меня есть знакомый цыган, у которого есть кони. Можем устроить рыцарский турнир. Будем носиться по сцене на боевых конях, я буду твоего хлестать метлой по заднице, а ты моего шлёпать лопатой!
- Не, придумай что-нибудь попроще.
- Ты ничего не понимаешь! Представь, в каком экстазе будет публика, когда какая-нибудь лошадь насрёт на сцене!

— Хирург Васин, у вас сегодня в операционной уже третий пациент скончался!
— Господин главврач, не паникуйте — у меня всё под полным контролем! Скоро летальные случаи прекратятся. Я делаю всё возможное и невозможное.

- Холмс, как прописАться в Москве?
- Это элементарно, Ватсон. Берёте паспорт, открываете страницу "место проживания" и фломастером пишете "я прописан в Москве".

Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...

Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал- отпусти? Срезал, воткни обратно.

Для тех, кому не понятно туннелирование в квантовой механике, туннелирование в ушах более чем доступно.

Есть многое на свете, друг Горацио, чем можно с кайфом водку закусить!
© принц Поддатский

Таня сидела на кухне и грустно смотрела на кучу железок на столе. Она хотела собрать мясорубку, купленную в интернете, но у неё получалось только АКМ, ППШ и пистолет ТТ.