Лучшие анекдоты

Тролли тролили, троллили, да их самих затроллили..
(местная скороговорка)

Моя бывшая сказала, что хочет клумбу под окном. Я особо не парился, но ответил, что задолбали квадраты и прямоугольники. И предложил сделать клумбу в виде отпечатка ноги снежного человека... Пахал как трактор вместе с грейдером и бульдозером. Только присел перекурить это дело, какой-то чёрт принёс соседку.
- А почему у вашего человека шесть пальцев на ноге?
Моя метнулась к клумбе, через пять секунд вернулась назад и как давай меня дубасить по плечам. Справа налево и слева направо.
- Скатина!!!
Дурочка моя ненаглядная. Я только что сделал тебя счастливой обладательницей единственного в мире отпечатка ноги шестипалого Йети.

Уже истлело три баяна
А тёща всё ещё жива

- Яков Соломонович, расскажите за Вашу прибыль...
- Таки не так хорошо, как хотелось бы налоговой, но и не так плохо, как хотелось бы Моне...

Ничто из одежды так не идëт женщине, как ничто...

У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

185921 навеяло, спасибо rgo.
Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!

Один маленький, но уже тупорылый человек в детстве всем отвечал " Сам дурак". Потом человек вырос, стал ещё тупее, но выучил новое слово " Проекция" . И было ему своё, внутреннее счастье.

Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?

и в новостях.. Опять побежали мужики за границу от мобилизации.... в Польше

У шейха Эмиратов (Зайд Бэль Султана Аль Нахайяна) спросили:
- На какой машине Вы ездите?
На что тот ответил:
- Я езжу на Мачбахе. но мой отец и дед ездили на верблюде. И мой сын будет ездить на остатках Мачбаха, а внук будет ездить на верблюде.
- Почему?
- Трудное время рождает сильных людей, сильные люди рождают светлое время, Светлое время рождает слабых людей.
И ведь не поспоришь...

— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.

А потом пришёл её муж и всё испортил.

Четвертую дочку в семье папа назвал отсрочкой.

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.

Мальчик-с-пальчик мал размером.
А Мальчик Спальчик просто... Ну - любит он это дело!

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

Вор рецидивист Сиплый назвал гражданина Блюмкина ответственным из за напряжённости возникшей после проникновения его, Сиплого, в квартиру Блюмкина, когда хозяин квартиры должен быть на работе.
Тфу, простите, я перепутал новости:
" Госсекретарь США Блинкен назвал Китай ответственным за возможное обострение из-за Тайваня"

Самая страшная болезнь- это юношеский максимализм, плавно перетекающий в старческий похуизм.

Ежели Вам прошёл таки звонок из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Ещё раз — Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!» … и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.

Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...

Путин едет с визитом в Израиль.
Песков ему: - Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь! - На каком языке? - Иврите. - Это я без тебя знаю. На каком языке речь то толкать?

На майле:
- блин, банят, модеры суки!!!
На остриё, они же:
Блин, почему не банят, надо банить, модеры суки!!

умею подражать я птицам
при диарее например
* * *

Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.