Лучшие анекдоты

На допинг-контроле не смогли взять анализ мочи у норвежского лыжника, потому что тот струей разбил баночку.

В туалете сиденье унитаза кожаное. На такое садишься и машинально ищешь ремень безопасности..

Китайский луноход "Нефритовый заяц" столкнулся с неполадками и накрылся нефритовым стержнем.

в списке риторических вопросов этот если и не на первом месте, то точно в первой десятке:
Хотите, я анекдот расскажу?

Женщины играют большую роль в своей жизни.

сначала Рыков проходил мимо и видел что то на болотной площади, потом он уже смело начал рассказывать, что стоял на ней, сейчас он осмелел до того, что провёл на ней стоко времени, что пора было уже и полдничать, уверяю , через некоторое время он уже будет на ней жечь костры, ну а через год он будет стоять на трибуне и подсказывать Навальному что говорить.

Хотите увеличить быстро пенис? Нажмите перед словом пенис Shift.

В семье Ивановых родилась тройня. Счастливые родители назвали близнецов Дима, Вова и Шойгу. Потому что имя Сергей для девочки не совсем подходящее.

я знаю как России взять реванш у Украины.
надо провести бой: братья Кличко против братьев Запашных и их питомцев...если конечно питомцы согласятся.

плотность населения земного шара стремительно увеличивается. особенно это ощущаешь в утренней маршрутке.

фантазия)))
- Прикинь, Петрова назначили начальником отдела!
- О как! За какие заслуги?
- Не знаю. Может потому что он русский?
- АААА! Вот оно что! Да, точно! А ведь у нас и директор и главбух русские!
- Ну тогда все понятно - эти русские всегда друг за дружку держаться! Везде свою нацию стараются пропихнуть!
- Ну да, куда не посмотришь - везде эти русские - и на телевиденье, и в правительстве! Просто русский заговор какой-то!

Чтобы разнообразить унылый досуг, он каждый вечер персматривал "День сурка"...

- Вы позвонили на Горячую линию помощи пострадавшим от наводнения. Если вы хотите поговорить с представителями МЧС, нажмите "*". Если хотите поговорить с представителями городской администрации, нажмите "#". Если у вас вопрос о размере компенсации за ущерб, нажмите "0".

Главный травматолог нашей больнички проведет реформу РАН безо всякой анестезии.

Из новостей:
Аркадий Дворкович напомнил, что год-два назад отравился каким-то белорусским растворителем, который ему привёз Баумгертнер.

"Треть молокопродуктов из Белоруссии в сентябре будет вызывать опасения" гОнищенко.

сидят как-то Петька, Василий Иваныч, Фурманов, Чебурашка, крокодил Гена, чукча. И вздыхают - чето нас забыли... никто анеков про нас не рассказывает. Возникает идея - а давай кого-нибудь из наших туда отправим - пусть узнает чего нас забыли.
- Не. Мы тут ведь уже Штирица на острие заслали - а он так и не вернулся...

Кореш вернулся с рыбалки. Ехал в Ахтубу, забыл удочку. Возвращался назад - палатку.

До олимпиады в Сочи остался 181 день. Если хорошо отметить пятницу, останется 178...

Постить анекдоты при скрытой хистори, все равно, что трахаться с завязанными глазами: так и останется тайной, кто язычком прошел, а кто сапогом грязным, от кого трипак, а от кого беременность.

Проснуться субботним утром с первыми лучами зари, выйти на улицу, вдохнуть полной грудью свежесть августовского рассвета. Насладиться красотой окружающей природы. Прислушаться к пению птиц, вспомнить стихотворение Пушкина...
Потом вернуться к компьютеру, открыть страничку Острия и написать:
- Вы же взрослые люди! Бля!

- Как дела?
- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...
- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну, после развода?

- Могу ли я сказать два слова в свою защиту??
- Нет!!!
- А пару слов в своё нападение?...

Кулинар, пОтом обливаясь у плиты, старается во всю, готовит с выдумкой. Но это всё идет ему в зачет, если бездельник из жюри сожрет и скажет: Ничё так, вкусно.

"Хуй с вами, заебали, остаюсь", - официально заявил Сноуден.