Лучшие анекдоты

Окна помой, сходи за картошкой
Да и еще не забудь все вскопать
Да, дорогая, конечно, родная
Думала, любит, а он подкаблучник
Двадцать лет в жопу, нуйопвашумать

Чтобы сменить фамилию г-на Сидорова на Гольцфарб, потребовалось хирургическое вмешательство.

Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире тупее гвоздей.

РФ сделает все зависящее для решения конфликта в Карабахе (с)Медведев.
И Армения, и Азербайджан остаются стратегическими партнерами России. Поэтому поставки оружия в обе страны будут продолжаться (с) Рогозин.

Некоторые сходят с ума вдумчиво, в то время как другие с него бесшабашно спрыгивают.

дома
диалог с ребенком после обеда
- Поел?
- Да!
- Салат съел?
- Да!
- Честно?
- Нет

Только сейчас. Покупал пиво в маркете, потребовали паспорт. Не помню, чтоб мою самооценку кто-нибудь, когда-нибудь так поднимал, как эта милая девушка-кассир...

думали медляк, а оказалось эстонские частушки

- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Если начальник говорит, что он держит руку на пульсе и оказывает сотрудникам всяческую поддержку, то это может означать, что он держит их одновременно за горло и за жопу.

предлагаю. накосячевшенго Волга наказать, заставить его постить в кучу херню всякую в количестве равном тому что постил Зерро.

Купил китайскую клавиатуру.
Инструкция к ней поражает лаконичностью:
- Подключите клавиатуру к устройству. Пожалуйста, не выбрасывайте клавиатуру вместе с пищевыми отходами!

- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?!?
- Кто говорит? Что значит балуется???
Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея, не смог определиться с выбором и взял оптом.

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

Сайт держится на трех китах и на ставриде.

если честно, у ребенка с грамотностью не очень! И особенно что касается редко употребляемых слов!
Вот тут давеча заглянул к нему в тетрадку по Окружающему миру: масульманский и синагока!

Как будет красиво, собственноголовосочиненный анекдот!

Нацизм такой же выблядок демократии, как джихад ублюдок Ислама.

Liberté, Égalité, Décolleté!

Свобода, Равенство и СИСЬКИ!!!

Жирные люди в спортивных костюмах это как Гитлер в костюма раввина.

Есть кухни европейские, с улитками, лягушками,
С сырами и оливками, спагетти и вином.
Там есть бекон с телятиной, карпаччо и паэлия
Салаты и десертики, всё вроде чин-чином,
Но мне милей полезная, милей американская,
От их названий ласковых становится сытней.

Пойду, поем в Макдональдсе, возьму Бигмак и Чисбургер,
И охлаждённой Колою запью деликатес.
Картофель фри и наггетсы, и Хэппи Мил для маленьких,
Как-будто бы в Гурманию меня мой Бог занёс.

Есть кухни азиатские с червями и личинками,
С собаками и крысами, с бамбуком и змеёй,
Там палочками кушают жуков под пряным соусом,
Там рыба шевелится под снятой чешуёй.
А мне милее вкусная еда американская,
Полезная, здоровая, с жирами и белком.

Макнаггетсы и бургеры, Макзавтраки и ужины,
Картофель в масле жареный и толстый бутерброд,
Полезно и питательно, и сытно на убой,
Приятное урчание, наполненный живот,
И вновь сидеть задумчиво я буду сам не свой.

В Госдуму РФ внесён проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.

Почти все футбольные сборные мира имеют прозвища: Львы, Дьяволы, Драконы, Орлы, Пентакемпионы, Машины, Фурии, Кудесники; некоторые прозваны по цветам флага или формы: оранжевые, красные, зелёные, трёхцветные, звёздно-полосатые и т.п. Несколько, конечно, позабавили: Бело-голубые (Аргентина), Небесно-голубые (Уругвай), Голубая эскадра (Италия), Галльские петухи (Франция), Голубые самураи (Япония)… И только у российской сборной нет прозвища. Ведь трудно придумать что-нибудь цензурное, чтобы наших не путали с аргентинцами, уругвайцами, итальянцами, французами или японцами.