Лучшие анекдоты

Сегодня сын моей подруги ходил в военкомат, приписное получать. Рассказывает потом, что всё в порядке. Психологические тесты прошёл. Здоровье 97%... Спрашиваю, а почему не 100? Так, говорит, обрезание же делали… как бы хирургическое вмешательство… вот и 3% долой.

Литературоведы, занимающиеся исследованием творчества И.С. Тургенева выдвинули смелую гипотезу, что на самом деле Герасим был не глухо-немым, а обычным корейцем, просто автор решил драматизировать сюжет и приукрасить детали...

Лига худеющих женщин России пролоббировала принятие закона о запрете продажи еды с 18.00 и до 06.00.

Самое темное пятно в истории России - это система ЖКХ...
Никто так до сих пор и не разобрался, как она работает!

(с)UnderSky

Россия на дух не переносит американцев, негров и всяких президентов США.
А тут еще один в трех лицах!

Британские учоные доподлинно установили, что везувиями древние римляне называли водителей колесниц. А носильщики паланкинов назывались несуфиями.
В свете этих открытий становится ясно, что к разрушению Помпеи привела забастовка транспортников.

Одна немка сказала:
- Да, не тот уж нынче сантехник пошел.. жидковат..

Борис Моисеев не пошел в храм на Рождество, потому что так и не смог решить, как ему поступить: то ли снять шапку, то ли повязать платочек.

Готовился к концу света и не вышел в понедельник на работу, а то что у меня перегар, так это, чтобы не так страшно было..( из объяснительной )

cёня вышел на работу. токашо спрашую сотрудницу, куле вы на работу припёрлись. она грит, мол по графику выпуски проектной документации по паркингу и т.д., а чё ты спрашиваешь??? да, грю, хочу упистить тихонько через полчаса на хауз, и вот думаю, с каким лицом это следует сделать. а она, - с таким лицом как у тебя счас ничо менять не надо, иди спокойно, тебя шэф даже не остановит...

"Каждому овощу - свой сезон".
Если вспомнить, что сезон Аршавина и Ко пришелся на весну 2008 г., становится совершенно непонятно, что эти овощи до сих пор делают в сборной.

Вскрытие показало санитару Петрову как опасно засыпать в морге ...

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

у учредителя сегодня днюха. Я, заразившись интернетно- мессажным способом от кого то, зашёл к шефу и начал выдавать стихи:
С днём рожденья поздравляю,
дать мне премию желаю!

сейчас жду, как оценивают дебильные рифмы адекватные люди.

В наше время только морской песок может быть уверен в завтрашнем дне...

У лорда Сэндвича бутерброды никогда не падали маслом вниз...

Пацан сказал - ОМОН сделал!

Неправду говорят, что размер не имеет значения. Вот, например, при выборе обуви очень даже имеет
©sergre tardif

Объявление:
"Российскому революционному движению СРОЧНО требуются евреи для форсажа. Явлинского и прочих Навальных просьба не беспокоится, ищем стопроцентные варианты!".

Если хранить яйца в разных корзинах, то в одну воронку бомба два раза не попадет.

одна сказала.
Люблю когда муж в спальне одевает спецодежду сантехника.
Это значит, что он идет на работу

Барак Обама и Нельсон Мандела. Два мира - два негра.

Менеджера... как много в этом слове... у меня сразу возникает образ - молодой наглый пиздун нахватавшийся верхов по экономике и прочитавший Корнеги...
пример сегодняшний, молодой менеджер- заказчик хочет сделать заказ, он посредник, и как все посредники он хочет 100 процентов навара, то есть ему непосредственный заказчик назвал сумму, он её располовинил и побрёл по типографиям, " лохов разводить", ладно, с ценой я его немного на место поставил, ( вижу, дурень уже все сроки срывает) и тут мне молодой человек обозначил желаемый день выдачи, естественно " вчера", это при том, что о предоплате он не заикается, а я этот вопрос на дессерт оставил... Думаю сижу, как бы его обломить то, чувствую, заказ мы не будем делать, не успеем никак... а мальчег начинает " вы не умеете вести бизнес", " вы хамите заказчику!""", я просто так говорю- " а Вы денюжку уже заплатили, чтобы стать заказчиком и чего то требовать?", собеседник немного сник, а я сделал ему предложение:
"Давайте я заплачу Вам миллион рублей, НО через 10 минут Вы должны быть в Екатеринбурге?"

ЧОООООО???

куда суко делся весь деловой лоск)))

При проституции деньги передаются половым путём...

Саловэй - такая жирная птаха, что не в состоянии долететь до середины Днепра.
А в Карпатах так вапче даже хрюкнуть боится!