Лучшие анекдоты

А еще было так. Нагулявшись по берегу озера Гарда, надегустировавшись на фестивале вина, мы добрались до своей деревни, но решили не идти в отель на ужин, где нас ждали очередные, порядком поднадоевшие макароны, а посидеть на открытой террасе и похавать чего-нибудь другого итальянского. Но прогадали. Что-то всё оказалось невкусное, местами подгоревшее... И вот сидим мы с двумя нашими новыми подружками-немками, грустим, отодвинув тарелки с недоеденным ужином, переживаем, что не пошли таки в отель... И тут я сказала фразу, которую на моем месте произнес бы любой из нас.
Правда, потом всю дорогу до отеля пришлось нашим немкам её объяснять...

Придумал новый способ борьбы с телефонистками. Звонок.
- Здравствуйте, меня зовут Юлия, я представляю компанию Хуё-Маё. У вас есть две минуты для разговора?
- Конечно есть! А сколько вы мне за это заплатите?
- Пик-пик-пик...

Спасибо 2022 году что ушёл.

Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы

У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке...

«Героя труда» вручили никите —
Ведь он охуенный трудяга пера.
А вы, пролетарии, нахуй идите —
Раз не умеете так нихера!

Goffmarshall в одной простыне, весь ободранный, стоял перед дедком, торгующим вениками и задумчиво смотрел на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…

В это тяжёлое для страны время, когда империалисты недружелюбных стран наращивают санкции против России, эти распистяи жрут пирожки и бьются яйцами...

Выпуски новостей в Германии до 24 февраля:
- Корона - корона - корона - корона - погода - еще немного о короне...
Выпуски новостей с 24 февраля:
- УКРАИНА - ПУТИН - ПУТИН - УКРАИНА - ПУТИН - ах да. на 200 случаев меньше заразившихся чем вчера - УКРАИНА - ПУТИНПУТИНПУТИН...

Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.

по многочисленным просьбам Агента рассказываю случай про яйца.
это было на челябинском трубопрокатном заводе, лежали листы металла, 2х3 метра, толщиной под 10 мм, лежали на подставках, а в них были отверстия, посередине, несколько штук, не знаю для чего. диаметр где-то сантиметра 2-3, ну в общем мужика подъебнули, что у него яйца туда не пролезут, время обед, все отдыхают, мужик бодро подскочил к дырке, снял штаны и яйца в отверстие то и просунул " вот! вошли, по одному". победитель, хуле. а яйца то там внизу разошлись в обычное состояние и всё, назад не идут, ситуация, чё делать? обед кончается, народ идет мимо, мужик лежит, прилип к листу, плачет, кто то про сварку заговорил, типо отверстие разрезать, мужик рыдает... но потом нашлась умная голова, кран балкой подняли лист за край, мужика держали, чтоб не соскользнул, а один просочился под лист и яйца то пальцем и вытолкал обратно, так же по одному, ну за магарыч понятно.

В год 60-летия первого полета человека в космос Роскосмос распорядился убрать с рекламных плакатов с Юрием Гагариным надпись «СССР» для того, чтобы к следующей круглой дате пришпандорить на это место … имперскую двухголовую курицу.

ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком...

В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить?

Как похорошел Собянин при Москве!

Кто-то из молодых тупоголовых купил себе 740-у Бэху. И поставил у меня под окном. Начинил её .супер-пупер современными сигнализациями, которые среди ночи начинают орать от пролетающего рядом комарика. Ладно, хрен с тобой. Я завтра встану чуть-чуть пораньше и старым дедовским способ, при помощи одного гвоздя, нацарапаю тебе "хуй" на заднем левом крыле...

Мадам, оставьте мозг - ебите тело.

А ведь были времена, что шутки из квн на острие не стыдно было запостить.

Изменяя не уходят
Изменяя остаются

Дедушка Толя пошел на балкон
Умер от крика "Стоять, бля ОМОН"

В новом фильме Русалочку сыграет черножопая актриса. Теперь я видел всё.

Прогресс вперед стрелой летит,
Одно меня смущает, человеки:
Факт нехороший, что в сети
Гондонов больше, чем в аптеке.

Пусти бобра в Икею....

Я отредактировал статью о касатках, добавив, что они иногда едят детей, потому что снизу они похожи на морских котиков. Я сделал это перед тем как дал своим студентам задание написать маленькое эссе на эту тему, добавив, что не нужно доверять всему, что есть в интернете.
Конечно большинство из них использовали Википедию и написали, что касатки едят детей.
После этого я показал им, что я отредактировал эту статью и что этой информации нет ни на одном другом сайте, ни в одном документе, энциклопедии, вообще нигде больше.
Но потом появилась маленькая проблемка... после того, как я попытался удалить эту информацию, она была восстановлена каким-то администратором. У этого "факта" появились ссылки!
Поэтому сегодня журналисты и репортеры в своих репортажах из Норвегии рассказывают о том, что касатки едят детей человека.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.