Лучшие анекдоты

-В детстве ты как видеомагнитофон называл, видик или видак?
-Канешн видак!
-Вот и меня от произношения Сандра БУллок, подбешивает.

Вся жизнь баян и мы в ней просто кнопки

-Привет!
-Привет, человек с приветом.

Всех лучше устроились врачи:
Придумали девиз "Ненавреди" - и нихуя не делают!)))

На ТВЦ программа "Право голоса", ведущий - Роман Бабаян - в студии эксперты.
Говорит один из экспертов - импозантный мужчина лет 30 в очках.
Бабаян прерывает его на полуслове и задаёт вопрос : "А вы можете назвать дату окончания второй мировой войны?"...Повисла пауза и эксперт неуверенно сказал -
1945 год. Бабаян спрашивает:"А дату можете назвать - число, месяц?"
Эксперт ответить не смог...
К слову, программа была посвящена качеству образования в России.

Смотрела в интернете "обои" для планшета - к каждым - банальная краткая аннотация.
. А вот аннотация к обоям с деревом:
"Зимний пейзаж с одиноким деревом в сугробах и под метущим снегом мало кого воодушевляет и радует. Но если у вас грустное настроение - можете его усугубить - не всё же водкой заливаться!"

слабые засыпают в салате
сильные и стойкие - в десерте
а наши люди - в острие

Все слова, которые непонятны - ругательства.

когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться - подумал я и остановился возле холодильника

велосипедизм это болезнь!
Позавчера ездил в город на метро. Дождь, да и на метро там удобнее. Возвращаясь, по выходу из метро зашел в аптеку. Выхожу: Блин!!!! Велосипеда нет!!!!
Потом соображаю - какой к черту велосипед!?! На метро ж я!
Но реально - несколько секунд была настоящая паника!
Без сомнения - велосипедизм таки болезнь!

Мой маленький сын уже определился с выбором профессии - будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
- А это зачем? - спрашиваю.
Изумленный взгляд.
- Мам, ты чего?! Для денег же!

Жена на рынке грит:-Смотри ,печень индейки,давай возьмём,полезная жеж?!
-Давай.
-Приготовишь?
-Похуй,приготовлю...
Приготовил,пожарил с лучком,морковкой,со сметанкой и чесночком протушил.
И под литруху водочки полезность уговорили.

в ту ночь когда ты мне приснилась
и я подумал что судьба
ты не дала и закатилась
губа

Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.

"Из всех крылатых фраз, для нас важнейшей является "крылатая ракета".
Шойгу.

- Ироды! Шо вы творите!!! Это же не по закону!!!
- А как же закон подлости?
- А... Ну тогда все в порядке!

Болит бошка -
Вчера пила я.
Кишка тонка -
Она слепая.
На опохмел
Нет даже пива.
Пострел поспел,
Ему - красиво,
Нарядный он,
А я как дура:
Гнать самогон -
Не та натура.
А всем на зло
Не похмелюся!
Как НЛО,
Я испарюся!

Сотни украинских военных взбунтовались во время учений с США.
Оно и понятно: бегать и ползать заставляют одинаково, а штаны с ботинками и еду выдают только американцам.

Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкакблучник. Может быть это его собачка!

СЕГОДНЯ В БЛОГГАХ
Астра ла виста или Контрольный высер.
Краткое содержание : " Ухожу с команды новичков всвязи с переходом на тренерскую работу"

- Кальтербруннер, а Вы знаете, что Штирлиц оказывается советский шпион!?!
- Не может быть, Вы ошибаетесь, Мюллер! Не может быть!!
- А Вы взгляните на его страничку в контакте, посмотрите кто у него в друзьях!

- А вы слышали - наш Бора таки ложиться на операцию по увеличению груди.
- Ой вэй, он таки будет теперь сниматься в порно?
- Вы такое даже и не думайте, ему все его звёзды уже на старый лапсердак не помещаются...

Почему, когда я одеваю белую футболку, в доме обязательно появляется борщ?

Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вася Петров из 10 А, и понял, что ему больше нечему его учить.

я болею за Нидерланды, не потому, что мне нравятся пидорасы и наркоманы, а потому что - мне нравятся тюльпаны.