Лучшие анекдоты

Помните - достаёшь в метро ноут... Понтов не меряно! У людей из рук газетки выпадают...
Теперь особый шик - посреди толпящихся вокруг электронных носителей не спеша достать бумажную книгу, послюнить пальчик, улыбнуться свысока...

Если честно, шапкозакидательство в инете по поводу Путина и Крыма уже начинает несколько утомлять, т.к. в целом напоминает как холопы радуются за барина, который на охоте подстрелил жирную утку, которую они всё равно не попробуют, а вот кормить лошадей и собак придётся уже сейчас. Генетика...

знаете , что напоминает мне грядущий референдум в Крыму?
Стоят у меня около дома соседи и решают, стоит им лезть ко мне на кухню и в холодильник или нет?

ххх: - Ну, что, за открытие?
ууу: - Тоже спорт любишь?
ххх: - Нет, бутылку открыл.

Если бы не патологическая лень, из меня мог бы получиться очень даже приличный копипастер.

В детстве была пластилиновая ворона, а сейчас - силиконовые курицы.

Информация о выделении очередных нескольких триллионах рублей на модернизацию армии воскрешает в памяти старый анекдот про «нехай тля обожрётся!»

Армянские слова очень трудно произносимы. Поэтому армяне говорят медленно.

прочитал боянчик "Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно".
Вспомнился недавний случай. Предлагаю я свой товар одному ушлому настоятелю монастыря. Вижу, что товар понравился, но его не особо интересует, что я привёз, а возможность получить скидку.
- А если я возьму на 1000?
- Получите в подарок товара на 100.
-А если я заплачу наличными, без оформления.
- Ну, ещё процентов 5 скину.
- А если… и так минут 20.
Мне уже остопиздело, я и говорю:
- Знаете, что?!! Именно сегодня, и именно для Вас, у меня есть специальная скидка!.. У него аж глаза загорелись.
- Не покупай и не плати.

Следуя примеру Джастина Бибера Сергей Зверев решил уйти не только из музыки, но также из хоккея и художественной гимнастики.

Вот анекдот-не анекдот, а сегодня одна курица на двухсотом крузаке въебала в бок новому пежо 406, вышла и глазками так удивлённо хлоп-хлоп: "Ой, это машина?? А я думала - сугроб!"

Мораль: не покупайте белые машины!

Порой удачно развестись не менее, а то и более важно, чем удачно выйти замуж.

Жена отмочила: "Сбербанк напоминает мне танк времен первой мировой войны".

Те, кто считают основной проблемой глобальное потепление, очень даже правы, но в слове ОТУПЛЕНИЕ - две ошибки сделали.

По мнению большинства американцев, по улицам Москвы бродит Медведев.

острийский ад - там острийцев постят бояны!

У российских чиновников все так старомодно, через "ять". Взятку взять, последнюю копейку отнять, в кабаках гулять...

Нерушимый блок коммунистов и беспартийных сменился непримиримым союзом воров и обворованных.
А лица все те же...

Hайден мальчик, воспитанный футболистами ЦСКА. Пацан даже косяк забить не может.

Иногда хочется взять и все бросить, эту теплую противную кровать, эту вкусную еду на столе, этот заунывный домашний уют, эти мерзкие художественные книги, сорваться рано-рано, лучше в дождь, или мороз, и поехать на работу. И наконец-то сидеть там долго-долго, пока задница не затечет. И слушать, слушать как на тебя лирически орет начальник. Вот это, по-моему, и есть простое человеческое счастье.

- Фима, Ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

Некоторые мужчины общаются с женщинами исключительно на "вы", ибо обращаются они к сиськам.

Кто где - еще не показатель.
Всё та же книга судеб, только разный переплёт.
Уехавший - не значит, что предатель.
Оставшийся - не значит патриот.

Собрался на рыбалку на утреннюю зорьку на карпа. Да вот беда, прикормка кончилась. Замешал "вискас". Кот охренел.

В 3 часа ночи звонит друг. «Сейчас, - говорит, - поедем с тобой стиральную машину покупать. Завтра сыну в лагерь ехать, у него шмотки не стираны, а наша старушка умерла окончательно. То что можно бытовую технику купить круглосуточно - это, конечно, отлично, но как ей пользоваться, не обмыв.