Лучшие анекдоты

Дочка (6 лет) увидев солонку с синей крышкой (до этого была с красной крышкой, но износилась) задает вопрос.
- Пап, а это соль только для мальчиков?
(с) Byram

Купил в магазине «Хозтовары» только веревку и мыло. Решил проверить реакцию кассирши. Она, пробив товар, как ни в чем небывало: «Спасибо! Приходите еще»

И сказала тихо Ната: - США нас примет в НАТО.
И ответил шустрый Вова: - Раньше мы дойдем до Львова.

Сегодня смотрел футбол с соседом. Сломали пуфик, тумбочку и этажерку с книгами.
После первого гола в ворота соперника, пятидесятилетний, солидный дядька, выскочил на улицу и расцеловал подвернувшихся молодых людей неопределённого пола, усатого дворника неопределённой национальности и милиционера неопределённого звания. После того, как наши не забили пенальти, беснующийся зомби, в которого превратился сосед, выбросил в окно аккордеон, а я спрятал за пазуху кота. По ходу игры я узнал много нового о сексуальных предпочтениях соседа в спортивном мире, о славном сексуальном прошлом судьи, о сексуальной ориентации некоторых игроков. Многое из этого я, кстати, уже знал, а о многом догадывался, что лишний раз говорит о том, что шило в мешке не утаишь, коли оно у тебя в заднице.
По скупым комментариям соседа во время матча, я понял, что именно его совершенно необходимо сделать главным тренером, вратарём, защитником, тремя-четырьмя нападающими и фанатским сектором, в одном лице и одновременно, а так же что я дебил и ничего не понимаю в футболе.

Вряд ли я ещё раз приглашу этого почтенного футбольного знатока к себе смотреть хоть что-нибудь.

этот неловкий момент, когда диван возбуждает больше, чем лежащий на нем мужчина...

помните как и кто прощается? Ну там англичанин втихушку сваливает, евреи прощается и не уходит...
Прощание по армянски- как разновидность еврейского:
В течении нескольких дней доказывать хозяевам и присутствующим на вечеринке гостям, как у них тут всё хуёва.

Я дурью не маюсь, я ей наслаждаюсь.

Помните - достаёшь в метро ноут... Понтов не меряно! У людей из рук газетки выпадают...
Теперь особый шик - посреди толпящихся вокруг электронных носителей не спеша достать бумажную книгу, послюнить пальчик, улыбнуться свысока...

Если честно, шапкозакидательство в инете по поводу Путина и Крыма уже начинает несколько утомлять, т.к. в целом напоминает как холопы радуются за барина, который на охоте подстрелил жирную утку, которую они всё равно не попробуют, а вот кормить лошадей и собак придётся уже сейчас. Генетика...

знаете , что напоминает мне грядущий референдум в Крыму?
Стоят у меня около дома соседи и решают, стоит им лезть ко мне на кухню и в холодильник или нет?

ххх: - Ну, что, за открытие?
ууу: - Тоже спорт любишь?
ххх: - Нет, бутылку открыл.

Если бы не патологическая лень, из меня мог бы получиться очень даже приличный копипастер.

В детстве была пластилиновая ворона, а сейчас - силиконовые курицы.

Информация о выделении очередных нескольких триллионах рублей на модернизацию армии воскрешает в памяти старый анекдот про «нехай тля обожрётся!»

Армянские слова очень трудно произносимы. Поэтому армяне говорят медленно.

прочитал боянчик "Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно".
Вспомнился недавний случай. Предлагаю я свой товар одному ушлому настоятелю монастыря. Вижу, что товар понравился, но его не особо интересует, что я привёз, а возможность получить скидку.
- А если я возьму на 1000?
- Получите в подарок товара на 100.
-А если я заплачу наличными, без оформления.
- Ну, ещё процентов 5 скину.
- А если… и так минут 20.
Мне уже остопиздело, я и говорю:
- Знаете, что?!! Именно сегодня, и именно для Вас, у меня есть специальная скидка!.. У него аж глаза загорелись.
- Не покупай и не плати.

Следуя примеру Джастина Бибера Сергей Зверев решил уйти не только из музыки, но также из хоккея и художественной гимнастики.

Вот анекдот-не анекдот, а сегодня одна курица на двухсотом крузаке въебала в бок новому пежо 406, вышла и глазками так удивлённо хлоп-хлоп: "Ой, это машина?? А я думала - сугроб!"

Мораль: не покупайте белые машины!

Порой удачно развестись не менее, а то и более важно, чем удачно выйти замуж.

Те, кто считают основной проблемой глобальное потепление, очень даже правы, но в слове ОТУПЛЕНИЕ - две ошибки сделали.

По мнению большинства американцев, по улицам Москвы бродит Медведев.

острийский ад - там острийцев постят бояны!

У российских чиновников все так старомодно, через "ять". Взятку взять, последнюю копейку отнять, в кабаках гулять...

Нерушимый блок коммунистов и беспартийных сменился непримиримым союзом воров и обворованных.
А лица все те же...

Hайден мальчик, воспитанный футболистами ЦСКА. Пацан даже косяк забить не может.