Лучшие анекдоты

Все слова, которые непонятны - ругательства.

когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться - подумал я и остановился возле холодильника

велосипедизм это болезнь!
Позавчера ездил в город на метро. Дождь, да и на метро там удобнее. Возвращаясь, по выходу из метро зашел в аптеку. Выхожу: Блин!!!! Велосипеда нет!!!!
Потом соображаю - какой к черту велосипед!?! На метро ж я!
Но реально - несколько секунд была настоящая паника!
Без сомнения - велосипедизм таки болезнь!

Мой маленький сын уже определился с выбором профессии - будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
- А это зачем? - спрашиваю.
Изумленный взгляд.
- Мам, ты чего?! Для денег же!

Жена на рынке грит:-Смотри ,печень индейки,давай возьмём,полезная жеж?!
-Давай.
-Приготовишь?
-Похуй,приготовлю...
Приготовил,пожарил с лучком,морковкой,со сметанкой и чесночком протушил.
И под литруху водочки полезность уговорили.

в ту ночь когда ты мне приснилась
и я подумал что судьба
ты не дала и закатилась
губа

Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.

"Из всех крылатых фраз, для нас важнейшей является "крылатая ракета".
Шойгу.

- Ироды! Шо вы творите!!! Это же не по закону!!!
- А как же закон подлости?
- А... Ну тогда все в порядке!

Болит бошка -
Вчера пила я.
Кишка тонка -
Она слепая.
На опохмел
Нет даже пива.
Пострел поспел,
Ему - красиво,
Нарядный он,
А я как дура:
Гнать самогон -
Не та натура.
А всем на зло
Не похмелюся!
Как НЛО,
Я испарюся!

Сотни украинских военных взбунтовались во время учений с США.
Оно и понятно: бегать и ползать заставляют одинаково, а штаны с ботинками и еду выдают только американцам.

Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкакблучник. Может быть это его собачка!

СЕГОДНЯ В БЛОГГАХ
Астра ла виста или Контрольный высер.
Краткое содержание : " Ухожу с команды новичков всвязи с переходом на тренерскую работу"

- Кальтербруннер, а Вы знаете, что Штирлиц оказывается советский шпион!?!
- Не может быть, Вы ошибаетесь, Мюллер! Не может быть!!
- А Вы взгляните на его страничку в контакте, посмотрите кто у него в друзьях!

- А вы слышали - наш Бора таки ложиться на операцию по увеличению груди.
- Ой вэй, он таки будет теперь сниматься в порно?
- Вы такое даже и не думайте, ему все его звёзды уже на старый лапсердак не помещаются...

Почему, когда я одеваю белую футболку, в доме обязательно появляется борщ?

Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вася Петров из 10 А, и понял, что ему больше нечему его учить.

я болею за Нидерланды, не потому, что мне нравятся пидорасы и наркоманы, а потому что - мне нравятся тюльпаны.

Дочка (6 лет) увидев солонку с синей крышкой (до этого была с красной крышкой, но износилась) задает вопрос.
- Пап, а это соль только для мальчиков?
(с) Byram

Купил в магазине «Хозтовары» только веревку и мыло. Решил проверить реакцию кассирши. Она, пробив товар, как ни в чем небывало: «Спасибо! Приходите еще»

И сказала тихо Ната: - США нас примет в НАТО.
И ответил шустрый Вова: - Раньше мы дойдем до Львова.

Сегодня смотрел футбол с соседом. Сломали пуфик, тумбочку и этажерку с книгами.
После первого гола в ворота соперника, пятидесятилетний, солидный дядька, выскочил на улицу и расцеловал подвернувшихся молодых людей неопределённого пола, усатого дворника неопределённой национальности и милиционера неопределённого звания. После того, как наши не забили пенальти, беснующийся зомби, в которого превратился сосед, выбросил в окно аккордеон, а я спрятал за пазуху кота. По ходу игры я узнал много нового о сексуальных предпочтениях соседа в спортивном мире, о славном сексуальном прошлом судьи, о сексуальной ориентации некоторых игроков. Многое из этого я, кстати, уже знал, а о многом догадывался, что лишний раз говорит о том, что шило в мешке не утаишь, коли оно у тебя в заднице.
По скупым комментариям соседа во время матча, я понял, что именно его совершенно необходимо сделать главным тренером, вратарём, защитником, тремя-четырьмя нападающими и фанатским сектором, в одном лице и одновременно, а так же что я дебил и ничего не понимаю в футболе.

Вряд ли я ещё раз приглашу этого почтенного футбольного знатока к себе смотреть хоть что-нибудь.

этот неловкий момент, когда диван возбуждает больше, чем лежащий на нем мужчина...

помните как и кто прощается? Ну там англичанин втихушку сваливает, евреи прощается и не уходит...
Прощание по армянски- как разновидность еврейского:
В течении нескольких дней доказывать хозяевам и присутствующим на вечеринке гостям, как у них тут всё хуёва.

Я дурью не маюсь, я ей наслаждаюсь.